Forum Klix.ba

ja.neron wrote:

mima wrote: U pekari u mojoj mahali me svaki put pitaju.....hocete kesu..........

tebi se samo pekari obraduju

davno, kad je na Otoci jos bila otvorena pijaca i bila je naka prodavnica s ribom. Uzimam ja jednu pastrmku,pita me prodavač,inače stariji čovjek, hoćete u kesu? Reko,ne hvala, evo baš sam Avaz kupio da umotam

A crnogorska verzija je također mnogo dobra

Kako povraća Piroćanac?






Kroz zube, da guste ostane.

Petit_Beurre wrote:Kako povraća Piroćanac?
Kroz zube, da guste ostane.

Sve se nema, a grah se povraca...

Ide mali mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
-oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
gospodja mu sveza samar i ode
ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto
i on mu opali samarcinu i ode
ode mujica kuci i s vrata govori:
-stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega

Kako policajci beru gljive?
Pronađu jednu i tuku je dok ne kaze gdje su ostale

Ne znam je li bio, ali evo...

Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac.
Dolazi stjuardesa i pita ih šta će piti.
Škot: Ja ću 1 škotski viski.
Francuz: 1 francusko vino.
A Afganistanac će: Meni ništa, ja ću voziti

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

medaaa wrote:Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

Hvala, medaaa!

U tome je znaci fol...

A cijelo vrijeme mislim: A zilave mue!

Voze se Lala i Sosa vozom. Udje u kupe jedan tip, krupan kao bik,
sjedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda na prozor, ne reaguje.
Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode. A Sosa ce:
- Pa jesi vidio, Lalo, sta mi je ovaj uradio?!
- Vidio sam - rece Lala. - Bolje tebe nego mene!
*
Vodja smjene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni.
Svi carinici povade "Marlboro" i zapale a jedan od njih izvadi paklu "Drine".
Zapanjen vodja smjene posalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine":
- Je li, odakle tebi novac za cigarete?
*
Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- Sta je bilo?
Plavusa:
- Ma taj prokleti vjetar, ugasio svećice.
*
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok.
Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će:
- 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri zelje!
*
Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaze plavusi:
- Izvinite gospođice ali ovde mozete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavusa:
- Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokusavam sa glistama.
*
Tuku se Suljo i Mujo i dolazi policija i pita:
- Sto se tučete, pa vi ste iste vjere?
Tad će Suljo :
- Ubo me krstastim sarafcigerom.
*
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
- Sta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto da radite!
*
Definicija platonske ljubavi:
- Ruka u ruci.
- Ruka u stvari.
- Stvar u ruci.
- Ali nikako stvar u stvari.
*
Šta je to impotencija?
Kad mozak pocne da se kurci, a kurac pocne da filozofira.
*
• Stalno mi se cini da je danas petak.
• Pa i jeste petak.
• E, biće da je to zbog toga.
*
Ciganka trudna i pita sina:
• Sine, šta želiš za Božić, bracu ili seku?
Sin:
• Ako ti se picka neće raspasti, ja bih biciklo!
*
Iznervirani šef rece plavuši da joj je mozak među nogama.
Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao,
jer je dobila izliv krvi u mozak!
*
Slovenija je tako mala. Kad neko u Ljubljani otvori kišobran, u Mariboru nekome iskopa oko.
*
Na svaki tvoj rođendan mama i tata idu u zoološki vrt da gađaju rodu kamenjem.
*
Kaže otac sinu: "Sine, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
"Tata, tata, netko kuca."
"Neka sine, ja ću."
*
Koja je razlika između sladoleda, pi*ke i guzice?
Sladoled se liže zbog slasti,
pi*ka zbog strasti,
a guzica zbog vlasti.
*
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po plocicama,
a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"
*
U bracnom savjetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica:
• Kada ste posljednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juce.
*
Pita sudija optuženog:
• Zašto ste razbili izlog i odnijeli zlatan nakit?
• Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"!
*
Dođe Severina na ispovjed i kaže: Oce,griješila sam!
A "otac" će njoj: Znam,gledao sam!
*
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: "Gdje si kupila vježbanku?"
*
...

medaaa wrote:Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

mondo.bizzaro wrote:Ne znam je li bio, ali evo...

Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac.
Dolazi stjuardesa i pita ih šta će piti.
Škot: Ja ću 1 škotski viski.
Francuz: 1 francusko vino.
A Afganistanac će: Meni ništa, ja ću voziti

ev jedan za @ ljuhnula mala s marsa ..........


Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur.Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
- Nema problema! - reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:
- Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.
Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.

morel još jedan marsovski ....


Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena."

pici wrote:ev jedan za @ ljuhnula mala s marsa ..........


Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur.Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
- Nema problema! - reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:
- Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.
Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.

Hvala pici

pici wrote:morel još jedan marsovski ....


Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena."

aaaaaa Gdje li ovo nalazis.

pici wrote:ev jedan za @ ljuhnula mala s marsa ..........


Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur.Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
- Nema problema! - reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:
- Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.
Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.

ovo ti je kad se kone slušaju......


Pošle Fata i Hata u selo po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se napričaju. Kad evo Raze, sva umorna, jedva se vuče.
• Šta je bona Razo bilo? - pitaju je komšinice.
• Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l' tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne - moja ruka 'ladna, njegova jaja vruća. U'vatim ga ja za jaja, on svrsi i tako sam jedva malo zaspala.
Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza čekaju Hatu. Kad evo i Hate, još umornija i jedva hoda.
• Šta se bona Hato tebi des'lo? - pitaju ove dvje.
• Ne pitajte. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al' čitavu noć nemere svršit'. Tek ti meni na um padne Razin fazon - moja ruka 'ladna, njegova jaja vruća. U'vatim ga za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspim.
Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate nema. Tek negde oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na stakama.
• Šta se to tebi tako strašno dogod'lo? - pitaju Hata i Raza u glas.
• Mujo me isprebij'o. - odgovori Fata.
• Pa, zašto bona?
• Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš'o ti on sinoć pijan ko ćuskija i navalio na mene da ševi, a nikako da svrši. Ja se sjet'la vašeg fazona - moja ruka 'ladna, njegova jaja vruća. I u'vatim ga za jaja, kad njegova jaja 'ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su, bolan Mujo, tvoja jaja 'ladna, a Suljina i Hasina vruća?

pici wrote:ovo ti je kad se kone slušaju......


Pošle Fata i Hata u selo po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se napričaju. Kad evo Raze, sva umorna, jedva se vuče.
• Šta je bona Razo bilo? - pitaju je komšinice.
• Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l' tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne - moja ruka 'ladna, njegova jaja vruća. U'vatim ga ja za jaja, on svrsi i tako sam jedva malo zaspala.
Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza čekaju Hatu. Kad evo i Hate, još umornija i jedva hoda.
• Šta se bona Hato tebi des'lo? - pitaju ove dvje.
• Ne pitajte. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al' čitavu noć nemere svršit'. Tek ti meni na um padne Razin fazon - moja ruka 'ladna, njegova jaja vruća. U'vatim ga za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspim.
Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate nema. Tek negde oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na stakama.
• Šta se to tebi tako strašno dogod'lo? - pitaju Hata i Raza u glas.
• Mujo me isprebij'o. - odgovori Fata.
• Pa, zašto bona?
• Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš'o ti on sinoć pijan ko ćuskija i navalio na mene da ševi, a nikako da svrši. Ja se sjet'la vašeg fazona - moja ruka 'ladna, njegova jaja vruća. I u'vatim ga za jaja, kad njegova jaja 'ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su, bolan Mujo, tvoja jaja 'ladna, a Suljina i Hasina vruća?

Pita muž ženu:

- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?

A njemu će žena:

- Zato što vidiš pi*ku u ogledalu.

Zasto je Bolt oborio svjetski rekord i usao u historiju atletike ...?












pa bjezao od pedera (Tyson Gay )

Sjedi crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Ponesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, jeli te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide!!!

Jutarnji (nema veze sto je staaaari)...

Dođe Mujo kod Sulje u posjetu. Poslije večere ponudi mu Suljo da prespava kod njega, ali mu kaze:
"Kod Fate ne možeš spavati,kod mene isto tako ne, jedino može kod bebe", kaže Suljo.
"Pa kakava beba, neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk da ja legnem u kadu, bit će sve u redu!"

I legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko.
U kupatilo ulazi prelijepa djevojka duge crne kose i sa svim atributima.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "drago mi je, ja sam Idiot."

Pita Mujo Suljo: "Suljo, sta bi ti napravio da slomis nogu na dva mjesta?"
Suljo: Ne bi vise iso' na ta mjesta!

PalaSa Marsa wrote:

pici wrote:ev jedan za @ ljuhnula mala s marsa ..........


Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur.Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
- Nema problema! - reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:
- Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.
Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.

Hvala pici

ah

sirocco wrote:

chuck norris je jedini koji je prekucao super maria ali ulijevo...

kiki-miki wrote:OGLAS