Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[sirocco]

Nisam zgodan al sam nezgodan

mi nismo lijepi , al smo glupi !

[sirocco]

vodi jedna debela zena dvoje djece za ruku i prilazi joj policajac
-izvinite gospodjo jesu li to vasa djeca
-jesu
-a jesu li blizanci
-nisu , zasto pitate
-pa ne kontam kako vas je neko mogao je*at 2 puta

[atko]

Nisam zgodan al sam nezgodan

mi nismo lijepi , al smo glupi !

Bog pita bosanca da li zeli da bude lijep ili glup
-ma boze ljepota je prolazna

[sirocco]

Nisam zgodan al sam nezgodan

mi nismo lijepi , al smo glupi !

Bog pita bosanca da li zeli da bude lijep ili glup
-ma boze ljepota je prolazna

ili

volio sam da sam glup , to se nevidi

[atko]

ja sam debeo
ti si ruzna
al ja drzim dijetu

[sirocco]

jedna elegantno popunjena gospodja konsultuje se s doktorom o gubljenju kilograma:
-doktore, ako zelim da smrsam, moram li bas svega da se odreknem?
-ma ne, samo hrane!

[atko]

Nemoze zena biti ruzna
mozesamo zafaliti alkohola

[c0de]

Nemoze zena biti ruzna
mozesamo zafaliti alkohola

Ne moze zena biti ruzna koliko ja mogu biti pjan!

[vee-jay]

Taman sam seo na šolju kad sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

[pupa hava]

Upozna Talijan plavokosu curu koji je izgledala kao da bi mogla biti iz Skandinavije...
Malo upucavanja, malo romantike, malo crnog vina, i ...
Nakon prve runde pita Talijan
- You finish?
- 'No'.
Sad, Talijanu je to pitanje ponosa i on nabaci jos jednu rundu, ovaj
puta tri sata i ponovno pita:
- You finish?
Cura mu opet kaze 'no'.
Talijan se jos jednom baci na nju i nakon sest sati divljeg seksa
ponovno ju pita
- ...you finish?
Skandinavka ga pogleda i kaze:
- No, I'm Swedish

[atko]

Kad je zena zbunjena u seksu?
kad joj plate prvi put.

Kad je panico ocajna
Kad plati prvi put.


Kad je muskarac zbunjen u seksu?
Kad prvi put ne moze drugi put.

A kad je panicno ocajan?
Kad drugi put ne moze prvi put.

[sirocco]

evo malo crnog humora

sest ociju za stolom a samo jedno vidi?

braca matic i halid beslic piju kafu

[sirocco]

sta se dogodi zeni kad padne niz stepenice?


nista ako je piva citava!!!!!!!!

[sirocco]

sta je to , ima 100 nogu , i 2 zuba ?


prvi red na koncertu sinana sakica !

[Petit_Beurre]

Tvoja mama ima toliko dupe, da prne u džak brašna ne bi ni za uštipka ostalo.

Izvinjavam se ako je bio, ali je genijalan i legendaran:
Ušao Mujo u prodavnicu,i pita ga prodavačica:"Izvolite?"
-"Da će te mi kilo limuna."
"Hoćete u kesu?"
-"Jok eto, šutaću ih do kuće..."

[musac]

Tvoja mama ima toliko dupe, da prne u džak brašna ne bi ni za uštipka ostalo.

Izvinjavam se ako je bio, ali je genijalan i legendaran:
Ušao Mujo u prodavnicu,i pita ga prodavačica:"Izvolite?"
-"Da će te mi kilo limuna."
"Hoćete u kesu?"
-"Jok eto, šutaću ih do kuće..."

Treba reći "Hoćete u papirnu kesu?"... normalno je da će u kesu, ne bi ga to ni pitala.

[Petit_Beurre]

Tvoja mama ima toliko dupe, da prne u džak brašna ne bi ni za uštipka ostalo.

Izvinjavam se ako je bio, ali je genijalan i legendaran:
Ušao Mujo u prodavnicu,i pita ga prodavačica:"Izvolite?"
-"Da će te mi kilo limuna."
"Hoćete u kesu?"
-"Jok eto, šutaću ih do kuće..."

Treba reći "Hoćete u papirnu kesu?"... normalno je da će u kesu, ne bi ga to ni pitala.

a mozda je nosio ceker?

[PalaSa Marsa]

Tvoja mama ima toliko dupe, da prne u džak brašna ne bi ni za uštipka ostalo.

Izvinjavam se ako je bio, ali je genijalan i legendaran:
Ušao Mujo u prodavnicu,i pita ga prodavačica:"Izvolite?"
-"Da će te mi kilo limuna."
"Hoćete u kesu?"
-"Jok eto, šutaću ih do kuće..."

[vee-jay]

Tvoja mama ima toliko dupe, da prne u džak brašna ne bi ni za uštipka ostalo.

Izvinjavam se ako je bio, ali je genijalan i legendaran:
Ušao Mujo u prodavnicu,i pita ga prodavačica:"Izvolite?"
-"Da će te mi kilo limuna."
"Hoćete u kesu?"
-"Jok eto, šutaću ih do kuće..."

[drekalica28]

[hali gali halid]

[ružmarin-a]

Tvoja mama ima toliko dupe, da prne u džak brašna ne bi ni za uštipka ostalo.

Izvinjavam se ako je bio, ali je genijalan i legendaran:
Ušao Mujo u prodavnicu,i pita ga prodavačica:"Izvolite?"
-"Da će te mi kilo limuna."
"Hoćete u kesu?"
-"Jok eto, šutaću ih do kuće..."

meni primamljivija verzija je:

crnogorac: kilo po'mo'randži
prodavačica: hoćete da vam ih stavim u ćesu ili?
Crnogorac: ne, no ću da iG ko'tr'lja'm do kuće!!!!

(jednom sam prodavačici ovako odgovorila
kad me pitala: trebate kesu? i ulepšah joj dan, svaki put se smeje kad se seti)

[*mima*]

U pekari u mojoj mahali me svaki put pitaju.....hocete kesu..........

[x0z0y0]

Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
- Gospodine.

[ja.neron]

U pekari u mojoj mahali me svaki put pitaju.....hocete kesu..........

tebi se samo pekari obraduju