Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[pupa hava]

Ne samo da ste ispunili normu, nego ste inspirisali cijelu sa-x "olimpijsku" reprezentaciju u ovoj disciplini

To mi je (nam je) posebna cast ... da sirimo duh olimpizma ... jer meni uopste nije vazno da budem prvi meni je vazno da stignem prije drugog

sve mi se cini da ce na kraju odlucivati foto finis

[atko]

sve mi se cini da ce na kraju odlucivati foto finis

Al ne treba ni zeku zanemariti ... mogo bi on pomrsiti konce

[pupa hava]

sve mi se cini da ce na kraju odlucivati foto finis

Al ne treba ni zeku zanemariti ... mogo bi on pomrsiti konce

zeko ima kameru...

da slika...

[Ridjobrki]

@ atko jesmo li ispunili olimpijsku normu za danas

Ne samo da ste ispunili normu, nego ste inspirisali cijelu sa-x "olimpijsku" reprezentaciju u ovoj disciplini

To mi je (nam je) posebna cast ... da sirimo duh olimpizma ... jer meni uopste nije vazno da budem prvi meni je vazno da stignem prije drugog

Kaniš li pobijediti, ne smiješ izgubiti!

O.Grunf

[nickyy]

Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka.
Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.

najjaci danas

[Ridjobrki]

Dosao tito u bosnu i bosanci mu u cast ispekli vola
-ma ljudi niste trebali
-ne brini druze tito dok je bosanaca bice i volova

E, ovo nije vic!


Kad je Alija rahmetli bio u Bihaću na konjičkim utrkama (koje se održavaju u naselju Bakšaiš) to je izvalio jedan od domaćina. Ono, dernek je to, konjičke trke, raja, teferič, volovi se peku... "Predsjedniče Alija, nema brige: dok je nas bakšaišana biće i volova!"


A za Tita je istinita slična izvala načelnika opštine Bugojno u vezi međeda. Naime, Tito je često dolazio tamo u lov pa je jednom nakon uspješnog lova i odstrijeljenog trofejnog mede ovaj lupio:

"Druže Tito, dok je nas u Bugojnu biće i međeda..."

[Ridjobrki]

A kad smo kod međeda (znam i ja da se pravilno kaže medvjed, ali za mene je to ono što živi u ZOO-vrtu i što gledam na dokumentarcima - ono što živi u šumama Krajine i Like je međed )...



Igrali Ličani i međedi nogometa i skupila se sva Lika da gleda. Jedan Ličanin zakasnio na početak tekme, smješta se na tribinu i bode laktom prvog do sebe:

- Jel', kojes' naši?

[sirocco]

aj em bek

sta ispadne kad se se pare pudlica i vucjak???

pa pudlici ispadnu oci.



P.S. nije bitno ucestvovati vazno je pobjediti

[sirocco]

Zabranio lav da se zivotinje medjusobno druze. to jedino nisu postovali medo i zeko. bas u trenutku kad su oni bili zajedno naisao lav. medo na brzinu sakri zeku u dzep. lav to spazi, pa upita medu:
"gdje je zeko."
medo jako puce sapom po dzepu, izvuze zeku i rece:
"sta ti je, to je samo naljepnica za auto!"

[sirocco]

imao zeko polje marihuane i tako on stalno bio napusen , i de on jedan dan prugom i opali ga voz , i tako dodje hitna odve ga u bolnicu... i stave u sobu s bikom
i sad podjebaje bik
pa kako zeko ti imas tako velike usi a nisi cuo voz da ide
zeko povuce dim i kaze biku
kako ti imas tako velika muda , a veterinari ti djecu prave

[sirocco]

otiso zec na pecanje i pueca zlatnog kita
pusti me zeko molim te ispunicu ti 100 zelja
ma jebes zelje nosim ja tebe zlataru

[black]

Išao zeko i sad ga presretnu slonovi i zamole ga da im pričuva dosta trave dok nekakva racija ne prođe.
I tako on uzme paket i prošlo dosta vremena a slonova još nema.
A zeko šta ćeš uzme, sve smota i napuši se ko stoka.
Uskoro dolaze slonovi i pitaju zeca:
- "Gdje nam je vutra??"
A zeko će mašuci rukama:
- "Bježite od mene olovni oblaci!!"

[PalaSa Marsa]

Ide mali zeko kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeko. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je stari konj a stara magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeko, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je stari vuk a stara pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
• Ja sam Zeko, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom i kaže:
• Haj ne seri!

Joooj vica hehehehe

[PasHon1]

Sad ja na ovoj "prijateljskoj" kad lik iznad mene prilikom sukoba:

"J*bem li vam majku ARAPSKU,sto vas HITLER sve ne pobi"


Ako nekad ovo procita,veliki pozdrav mu upucuje onaj sto je sjedio 2 reda ispod njega i smij'o se grohotom.

[c0de]

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."

Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."

Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."

[no_crnjak]

malo turskog

bes = pet

sarajevo - besiktas 0:5

joj kad se sjetim te petarde

Sedam alejkum Turcine xD

[taksimetar]

Ovaj je meni toliko opicen da sumnjam da je ranije isprican ovdje.
Nije bas kratak, ali necete zazaliti.
___________________________

Elem, uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I sad ona klasika - reci tri zelje pa me pusti itd.
Kaze Mujo - ma je l' me to i ti zajebavas pi*ka ti materina!
I zvizne je nazad u vodu!

Ribica sva u cudu veli u sebi - a ja cudna covjeka, pusti me a nista ne zatrazi (ovo mi se nije desilo ni u jednom vicu! ).
- Ma bas zato sto je tako dobar covjek, ja cu mu ispuniti tri zelje od sebe.

Navece gledaju TV Mujo i Fata, kad krenu Bingo.
Na to ce Fata - nu Bingo, a ja danas, ne znam sta mi bi, nesto mi dunulo, kupih jedan listic.
Mujo je napade - kurvo bacas pare bez veze.
Kad ono - za po sata vriska u kuci - dobili Bingo.
Cudjenju nikad kraja - a dragi Mujo vidi ove srece, nit ja znam sta mi bi da uplatim nit mi je jasno kako dobih a prvi put zaigrala!

Elem nejse, ova nagrada im bas dobro dosla, poplacali dugove, pokupovali sve sta im je trebalo i sta nije i jos ostalo para.

Jedan dan Mujo predlozi Fati:
- znas sta, jebemumajku ovaj nam zivot sav prodje u nakoj patnji, pa i ovaj rat i svasta nesta, ajmo mi sad fino, ja i ti, malo obici ovaj dunjaluk - ajmo uplatiti put oko svijeta.

Fata se slozi i oni krenu na put.

Na minhenskom aerodromu, cekajuci vezu na drugi avion, Fata primjeti instant lutriju na jednoj trafici.
- Mujo, odo ja kupit onu lutriju sto se buca, dosadno mi.
- E ti nemas bolju ideju kako ubiti dosadu, ali jebe me se idi radi sta hoces.

I, zna se, nakon par minuta vriska na trafici - Fata dobila glavnu premiju!

- Dragi Mujo, meni ovo nista nije jasno, je li ja vo sanjam!

Medjutim, ubrzo se morase ukrcati u avion za Nju delhi.

Cim stigose u Indiju, primjetise kako neke indijke imaju biljeg na celu a neke nemaju.

- sta mislis Mujo, sta im je ono na celu i zasto neke imaju ono a neke nemaju?
- Ne znam kako cu znati:
- Pa hajde bolan pitaj, bas me interesuje.
- E jebem li ga, bas si dosadna, al' hajde pitacu.

Zaustavi on jednu Indijku sa tim biljegom na celu i pita
- what is this...biljeg...on your face?

Indijka slijeze ramenima, ne razumije. On ponovi jos koji put - ne ide.
Na kraju ne mogne izdrzati, zagreba - I DOBI GOLFA !

[tazmaniaBAN]

Pita razrednica djecu:
- Za koga navijate? Tko navija za Sarajevo neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Huse.
Pita ga razrednica:
- Pa Huso za koga ti navijaš?
- Za Zelju.
- Pa Huso, kako to, svi za Sarajevo, a samo ti za Zelju?
- Mama i tata mi navijaju za Zelju pa navijam i ja.
- Pa Huso nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?
- A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Sarajevo navijao.

[atko]

Mujo fata i mali mujica setaju pored rijeke kad na kopnu se koprca zlatna ribica
-vratite me u vodu i ispunicu vam po jednu zelju
Vrate je, i kaze ona recite zelje
Mujica: hocu jaaaa jezaaaa
Mujo: jebo ti jez mater
Fata: juhhh, vadi ga van, vadi ga van!

[negativ]

Na kraju ne mogne izdrzati, zagreba - I DOBI GOLFA !

[negativ]

Dvoje djece pod Božićnim drvetom otvaraju poklone.
Malac krenu za najveću kutiju, a mama kaže ne, to je setrino... sestra otvori, a unutra divna velika lutka.
Malac krenu za srednju kutiju, a mama kaže ne i to je sestrino... sestra otvori, a unutra puno slatkiša.
Malac krenu za najmanju kutiju, a mama kaže uzmi to je tvoje... on otvori, a unutra YoYo.
Malac se nasmije razvuče YoYo i kaže sestri, eeeeeee neko ima YoYo, a neko leukemiju...

[atko]

Prica mujo dozivljaje iz njemackog konc. logora
-i tako jedan dan sve nas poredali u red sve do strme litice
a na kraju litice jedan hans sa maljem jednog po jednog udara u glavu
dodjem ja na red on udari jednom ja nista ... udari on drug put ja nista
on sav pobjesnio svom snagom udari treci put
a mene stid raja ceka

[c0de]

Taman sam seo na šolju kad sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

[sirocco]

setaju se majka i kcer u parku, i primjete dvoje kako se ljube
-mama dali cu i ja jednog dana kada porasnem imati momka
-naravno kceri,ako budes dobra
a ako nisam dobra ?
-e tad ces ih imat mnogo vise

[atko]

Nisam zgodan al sam nezgodan