Forum Klix.ba

KAKO GLASI TURISTIČKA REKLAMA ZA BOSNU ?

"LJETUJTE U BOSNI, VAŠ AUTO JE VEĆ OVDJE!"

*********

KAKO POSTIĆI DA VAM ŽENA NAKON ORGAZMA VRIŠTI JOŠ 10 MINUTA ?

OBRIŠITE PIMPEK O ZAVJESU.

Hvali se Mujo Fati: "Danas sam ubio 5 muha - 2 muške, 3 ženske."

Fata: "Kako znaš koje su koje?!"

Mujo: "Dvije su bile na boci pive, a 3 na ogledalu!"

Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih žila:

-MMMmmmmMM!
-MMMMMmmmm!!!
-MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje, a Mujo počne panično vrištati:

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!

upada Fata sa svijećom u WC i pita ga:

-Bona, što je bilo???!?? Šta se dereš ??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oči ispale!!

Pitali Muju da li bi 'marno' Selmu Bajrami jedanput ili Sulju dvaput...

Mujo: "Svaka cast Selmi al' dvaput je dvaput!"

Setaju Mojo i Haso ....
Haso: Jesi cuo Mujo da ce biti gradjanski rat u Bosni
Mujo:Jebe me se,ja zivim na selu.

ZLATNA PATKA
>>>> >
>>>> >
>>>> > Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi
>>>> > patka te je oni uhvatise.
>>>> >
>>>> > Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka snijet cu vam jaje, po
>>>> > jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite
>>>> > zelju i razbijte jaje."
>>>> >
>>>> > Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu,
>>>> > ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.
>>>> >
>>>> > O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese
> po
>>>>
>>>> > jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
>>>> >
>>>> > Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere,
>>>> > pravo dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje... Kad
>>>> > ono stvarno!
>>>> >
>>>> > "Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo
>>>> > kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga
>>>> > donese koktel, misli Mujo "ja dobre patke..."
>>>> >
>>>> > Kad ude bat! ler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna
>>>> > Vas dobro, zajedno ste nekad pecali".
>>>> >
>>>> > Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, cenzurirano im
>>>> > materina".
>>>> >
>>>> > On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo
>>>> > imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".
>>>> >
>>>> > "Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.
>>>> >
>>>> > "Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.
>>>> >
>>>> > O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad...
>>>> > njegova kuca ista ko i prije, otvore vrata a u kuci milion golih
>>>> > muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise, ima tu crnaca, zutih, ma
>>>> > svakakvih...
>>>> >
>>>> > Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio
>>>> > mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??"
>>>> >
>>>> > A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba,
>>>> >
>>>> > kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz
>>>> > ruke!!!!!!!!!!!!"

Bosanac na samrti kaze sinu:
" Je li ono mati pece baklavu? Donesi mi jednu."
Sin ode i vrati se bez baklave: " Ne da mater, kaze da je to sutra za
dzenaze."

draga mater
eto stigla ja u zagreb i našla odma stan kod jedne babe koja se čini da neće još dugo a nema nikog svog. poso neću tražit kako si me učila nek ću se više fokusirat na mondena mjesta di se okupljaju nogometaši i debeli guzičari sa dobrim autima i lošim brakovima. kupila ja i cipele nako visokih peta što smo gledale na televiziji i par uskih majica na dječjem odjelu da pokažu šta je mater rodila i na svojim prsima odranila. bila ja i u frizera da me izblajha nako pošteno da sagori korijen al nema veze, bitno da sam plavuša a kraste će otpast za dva tri dana. ondak sam otišla u manikera i pedikera nek mi zalipe one plastične nokte kake ima na iz ljubavi u zaleđu i rekla nek ostavi što duže pa nek vide ljudi da imam to. juče sam cijeli dan odala po kući nako ko one iz izbora za miss, znaš ono , nogu pred nogu i umorila se brate, lakše je po našim kamenjarima odat bosa nek u ovome čudu.. al mamo savladat ću ja tu štiklu neboj se ti, pa tvoja je ćerka mogla čuvat 102 ovce di neće naučit ovo..jel tako? tako je..ondak sam tako lijepo uređena ogladnila pa eto otišla na čevape..ajme matere moja što ovde ne valjaju ti čavapi nikako a i zaželila sam se tvoje pite onako prave kakvu samo ti znaš ispeć. i odma sam zapela za oko nekom finom čovjeku pa pita on mene jel bi pojela još jednu turu u somunu a ja kažem njemu ..pa di neću pojest..vidi kolka sam samo ako platiš. i platio mi nego šta...i da mi jedemo čavape a ja se trudim što više radit rukama , nek vidi kakve nokte imam . i dopala se ja njemu, sve nešto se vrti pa oblizuje on oblizujem ja, pa pita od kuda sam, što radim sama ovde i tako sve a ja gledam da se najedem za dva dana jer moram kupit još neku kratku suknju pa planiram do subote na špicu nek me snime oni za televiziju pa da počnem neku karijeru jel tako? tako je...najeli se mi onako pošteno, popili pivo i oče on da me vata za guzicu..e nečeš brate, kažem ja, ko nije sa špice neće me za guzicu primit, imala ja toga i u svom selu ko govana, šta sam tolki put prešla da me sad fata neki kamijonđija za guzicu, jel tako ? tako je..nego znaš mater, razmišljam da se bacim u neke pjevačke vode pa da i ja zapjevam kad mogu svi, što nebi tvoja kćerka a kolki glas imam da mogu opalit gange samo tako..jel tako? tako je..nego..idem vježbat neku šminku koju sam kupila pa da uvježbam rad ruku do subote a ti majko ne brini ništa pa snašla se ja 32 dana sa ovcama sama pod vedrim nebom di neću tu. pozdravi starog i braću i reci im čim se snađem i bogato udam doći će i oni ovde.
(sva prava piscu, tko god da je)

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali
nadimak.
"Koji nadimak?"
"Urac!"
"A koje mu je pravo ime?"
"Enis!"

Upada Mujo u kucu - kad Fata sa Suljom u krevetu. Vikne: Sˇta radi taj idiot u mom krevetu?

Cuda Mujo, cuda - odgovori Fata.

no comment

Pita Mujo Sulju: "Ej bolan jes` cit`o onaj da Vincijev KOD?"

Gleda ga Suljo pa kaze: "Ama sta cit`o gled`o sam KOD?"

Pa kad si ga prije stig`o gledati?

"Ama bolan KOD amidze Idriza..."

> > P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
> > > O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.

> > > P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
> > > O: Oboje se dizu negde oko podne.


> > > P: Kako se udvara Crnogorac?
> > > O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

> > > P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
> > > O: Djeronimo!
> > >
> > > P: Kako Crnogorac prosi curu?
> > > O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje
familije?

neutral wrote:Pita Mujo Sulju: "Ej bolan jes` cit`o onaj da Vincijev KOD?"

Gleda ga Suljo pa kaze: "Ama sta cit`o gled`o sam KOD?"

Pa kad si ga prije stig`o gledati?

"Ama bolan KOD amidze Idriza..."

ovo je jedan od najglupljih "viceva" koje sam cuo u zivotu ...

Šta je brže od Opela?!














korozija!!!

Napusili se medo i orao na vrhu neke stijene. Kaze medo u po frke
- Joj, jarane, ja bih sad skocio odavde
-Pa hajmo skocit

I tako oni skoce, padaju, padaju... Kad pita orao medu "Boga ti, medo, znas li ti ono letit?" Kaze medo, "Ne znam". Kaze orao "Joj medo, jesi ti meni legenda"

Otvorila se u sumi pekara. Prvo jutro svi poranili da kupe svjeze pecivo, red kilometarski. Ide zeko s kraja reda, sve se gura "Samo malo, molim vas. Molim vas, izvinite, samo malo, da prodjem..." Dodje do pocetka reda, kad tamo medo i opali ga, zeko odleti na kraj reda. Opet krene "Samo malo, molim vas. Molim vas, izvinite, samo malo, da prodjem..." opet dodje u vrh reda, opet ga medo nokautira. Treci put opet zeko "Molim vas samo malo da prodjem" i tako do pocetka reda i opet ga medo sakom opali, odleti zeko na kraj reda... pa kaze "Majka mu stara, necu danas ni otvarat"

U jednoj firmi, gdje je shefica cesto odsutna, rade brineta, crvenokosa i plavusha.

"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom.
Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila"!

dinash wrote:

neutral wrote:Pita Mujo Sulju: "Ej bolan jes` cit`o onaj da Vincijev KOD?"

Gleda ga Suljo pa kaze: "Ama sta cit`o gled`o sam KOD?"

Pa kad si ga prije stig`o gledati?

"Ama bolan KOD amidze Idriza..."

ovo je jedan od najglupljih "viceva" koje sam cuo u zivotu ...

Bas vala...

od dva zla izaberite manje..

Ne znam je li ovaj bio, ali nekoliko bajta "reprize" nije na odmet...

Sjede baba i dida pa im nesto nadoslo da se pozabave onim stvarima iz mladosti...
Ali, hajd kad dida ne moze..
Dodje baba na ideju pa se dogovore da didu isprave onu stvar sa dva stapica od sladoleda... Povezu oni to tako i nekako dida odradi posao.

Nakon toga pricaju dva babina jajnika pa ce jedan:

E svasta sam do sad vidio, ali da ga u tabutu unose to jos nisam!

Gleda ciganka drugoj u solju i kaze " vidim ti slovo K"
Kaze ova " sta to znaci"?

"Imas decka?" pita je prva

"Imam"

" ce te kara"

Ne znam da li je bio ovdje:

Uhvatio Mujo zlatnog kuhara i kaze mu ovaj:
"...pusti me i ispunicu ti tri paprike"

Pojak mi je pravo

Mujo na kvizu "Tko zeli biti milijunas", ..... pitanje za nekoliko tisuca, ...
Tarik procita pitanje koje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske?
a) Knin ... b) Zagreb ... c) Sisak ... d) Split
Mujo se duboko zamislio, ... i onda ce:
Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih dzokera "zovi" pa bih pozvao svog prijatelja Sulju.

U redu, pozvat cemo vaseg prijatelja Sulju: ... Halo, ... Suljo, ovdje Tarik ... vas je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

Vozdra Suljo, ... sta ima? Kako su ti Fata i djeca, ... imal' sta novo......
I tako tece prica dok ne istekne 30 sekundi, ... sirena se oglasi a Mujo ga ne upita glede pitanja.

Tarik: Pa dobro Mujo, ... sto ne upita Sulju za odgovor?

Ma sta cu ga pitat', .... znam ja odgovor, al' eto, ... samo sam iskoristio priliku da se cujem s njim u Australiji.