Forum Klix.ba

Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene...
• Je li ba, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
• Džabe, za nas ribice to ne važi!

Bili Amerikanac, Nijemac i Bosanac i takmicili se ko je precizniji. Izvadi Amerikanac jedan novcic baci ga u zraku i pogodi ga iz prve. Nijemac takodje tako izvadi novcic, ali manji, baci ga, izvuce pistolj i pogodi. Bosanac nije znao sta da radi pa je rekao:
- "Cujete li skakavca?"
- "Cujemo."
Opuca bosanac u tom pravcu. Nakon 3-4 sekunde opet se zacu skakavac. Amerikanac i Nijemac sretni povikase:
- "Ziv je, ziv je.."
- "Ziv je", rece Bosanac: "ali pitajte ga cime ce je*ati veceras."

Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu
slatku casnu sestru. Sjeda pored nje i upita ju:

"Hoces li voditi ljubav sa mnom?"

"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga",
zatim se digne i izadje na slijedecoj stanici.

Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu
konverzaciju:

"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi
ljubav s Tobom?"

"Stvarno? A kako?" upita hipik.

"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da
se moli, tako da jedino sto trebas uciniti je obuci
neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati bradu
briljantinom i tvrditi da si Bog".

Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u
utorak uvecer, maskiran kako mu je vozač predlozio.

"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri
povlaceci kapuljacu dublje prema licu.

"Vodi ljubav sa mnom!"

Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli
da se zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne
zeli izgubiti nevinost.

"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili,
on se uspravi i skine kapuljacu s glave govoreci:

"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"

"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac
autobusa!"

Raportira drot komandiru poslije nocne smjene
-uocio sam nocnu damu koja mi je odmah prifurala
-i jeste li je ignorisali
-jesam druze komandire, tri puta

Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
- "Znaš šta ima novo u gradu?"
- "Ne znam, šta?"
- "Postavili nove bandere."
- "Aaaa,to mora da se zalije..."

Sjede postarija Ciganka i Cigancic pored vatre. Ciganka je cucnula i nema gaca. Pita je mali Cigancic:
A sta ti je to crno medu nogama?
Vuk, odgovori mu ona.
Mali se trgnu pa rece:
AAAAA, vidi ga al zijeva, je*o mater svoju.

Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
.
.
.

















- E, jebi ga.......

Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoće da ga registruje:

- Molim Vas da nas registrujete
- Pa to je jarac! - odgovara žiri.
- A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaućer.
- A rogovi?
- Molim Vas, Vi nemate pravo mješati se u privatni i seksualni život moga psa.

Mujo panicno zove hitnu
-mali mi je dok sam radio na vikendici pojeo nekoliko saka pjeska i cimenta ... sta da radimmm?!
-ma samo mu ne dajte da se napije vode

Slon i slonica dugo šetaju prašumom držeći se za surle.
- Mogu li nešto da te pitam – napokon se odvaži slonica.
- Reci draga.
- Misliš li ti sa mnom ozbiljno ili me samo vučeš za nos?

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
Vi Crnogorci ste svi pederi, podrugljivo ce Bosanac.
Ko je peder, je*em ti oca!", naljuti se Crnogorac.

Spremali se Bosanac, Rus i Amerikanac za let u svemir, i na svemirskoj postaji ce provesti tri mjeseca. I sada svaki od njih ima pravo na jednu zelju, dakle da sebi ponese nesto posebno, gore u svemir. I Amerikanac ti povede par playbojevih zecica gore, Rus ponio sto litara votke, a bosanac 500 steka cigareta (drina naravno). I posle tri mjeseca slece satl sa posadom, izlazi ti Amerikanac sa osmjehom na licu, sve one zne trudne, radio cojek posla, izlazi Rus p'jan ko' majka, nemere hodati nikako, kad istrci Bosanac i vice imal' ko' vatre???!!!!!!!!!!

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
Plaća li se za cvijeće?
Kondukter mu odgovori:
Ne!
A on će:
Hajde Ružo ulazi.

atko wrote:Mujo panicno zove hitnu
-mali mi je dok sam radio na vikendici pojeo nekoliko saka pjeska i cimenta ... sta da radimmm?!
-ma samo mu ne dajte da se napije vode

zali se covjek doktoru

jao doktore imam vodu u koljenu , kamen u bubregu , pjesak u zuci , sta da radim

pa izvadi gradjevinsku dozvolu

Koja se prva komanda uci kod dresure slonova?

Sidji mi sa noge

Ghita wrote:Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu
slatku casnu sestru. Sjeda pored nje i upita ju:

"Hoces li voditi ljubav sa mnom?"

"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga",
zatim se digne i izadje na slijedecoj stanici.

Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu
konverzaciju:

"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi
ljubav s Tobom?"

"Stvarno? A kako?" upita hipik.

"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da
se moli, tako da jedino sto trebas uciniti je obuci
neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati bradu
briljantinom i tvrditi da si Bog".

Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u
utorak uvecer, maskiran kako mu je vozač predlozio.

"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri
povlaceci kapuljacu dublje prema licu.

"Vodi ljubav sa mnom!"

Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli
da se zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne
zeli izgubiti nevinost.

"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili,
on se uspravi i skine kapuljacu s glave govoreci:

"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"

"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac
autobusa!"

hadzinica wrote:

Sreli se u šumi lisica i vuk. Kaže vuk lisici:
- Lijo, daj mi malo....pa ću te naučiti da pišeš i čitaš!
Nakon kraćeg razmišljanja, pristane ona, vuk je odradi, i nakon obavljenog posla krene on niz šumu.
- Heeej, vuče...pa ti reče da ćeš me naučiti da pišem i čitam?!
- Šta ti je bona....nisam ja Vuk Karadžić...ja sam vuk-jebač!

Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopocu a druga skace ko luda, i skace ona tako skace nema mira, a ova mirna kaže:
Krekkk ?
A druga odgovori:
Jok, kokain !

Kineska poslovica - Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

sirocco wrote:Kineska poslovica - Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

Ovo je onaj momenat kad se iznenada sjetis nekog dobrog vica pa nasmijes samog sebe ... poznato mi je to

atko wrote:

sirocco wrote:Kineska poslovica - Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

Ovo je onaj momenat kad se iznenada sjetis nekog dobrog vica pa nasmijes samog sebe ... poznato mi je to

hocemo l jos il je dosta za veceras

Raja tek cita page 131 ... malo smo precerali ... al sesija je bila majsorska vicevi su ti genijalni

proslo 12 davno

Evo jedan za odjavnu spicu

Iza ponoci iskace vamipr pred covjeka ... ovaj odmah vadi krst
-halo ba ne pali ti to kod mene ja sam musliman

Bježi zeko kroz šumu i viče:
-Pederi!Pederi!...
Vidi to medo i upozori ga:
-Stani zeko,nemoj tako,nije kulturno,ne viči toliko...
Na to će zeko opet
-Pederi!Pederi!
A medo:
Neka ba zeko,vidi koliki si,a takve riječi od tebe.Pa još mlijeko imaš na bradi,a tako vičeš...
Zeko:
-Nije mlijeko!Pederi!Pederi!


evo ga oprostajni za veceras , a i ti atko budimo realni nisi za odbacit nije se lahko s tobom nosit

siroco i ado dajte jos ba san me sad popustio a vi odoste ... sejtani

Magarece_godine wrote:siroco i ado dajte jos ba san me sad popustio a vi odoste ... sejtani

Ovo na bis vracanje

-Mujo jarane sta ti radis kad nemozes da zaspis
-brojim do tri
-samo do tri
-pa dobro nekad i do pola cetiri

haj sad laku noc