Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Ghita]

Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."

[sirocco]

setaju lav i zec sumom , i lav nagazi na minu kad ce zec

lav is in the air!

[sirocco]

voze se 2 komarca na motoru kad ce ovaj sto je pozadi

po majku mu upade mi muha u oko!

[atko]

Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."

Dolazi plavusa na kiosk i kaze
-djate mi cigarete
-a koje
-pa ja sam

[sirocco]

doso covjek na kiosk u kome radi plavusa

kutiju kondoma molim

za ovdje il za ponijet

[atko]

Pojede mujo sarmu i ona se fino smjesti na dnu zeluca
kad ide i pivo odozgo kaze sarma
-ima mjesta
kad ide jos jedno pivo
-haj i ti ima mjesta
eto ti jos nekoliko piva jedne za drugom
-kaze sarma vi se nekako smjestite a ja iidem popricati sa mujom

[atko]

Bolje biti mrtav pijan nego mrtav trijezan

[Zwanziger]

Gonite jedan drugog opasno

Nijaz najjaci, ukocila mi se vilica

Evo i od mene par viceva:

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

- Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!



Dođe Mujo u restoran i konobar mu da meni. Mujo gleda, gleda i kaže:
- "MOŽE!"

[atko]

Zaustavlja drot muju
-sta imate od zimske opreme
-duge gace i vunene carape

[skojotovski]

niste normalni, oca m'! oplaka u sitne sate!

[sirocco]

Otvorio Medo pilanu, i dođe jedan dan Zeko, uđe i pita:
- Medo imas li jagoda?
- Nemam zeko! I tako par puta.
Dođe zeko opet i pita:
- Medo imas li jagoda?
Medo sad vec ljut kaze zeku: - Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!
Dođe sutra Zeko i pita:
- Medo imas li čavlića?
Medo odgovara:
- Nemam,
a zeko će:
- A jagoda?

[nadrealista]

Tražili Rusi izvođače radova koji mogu za mjesec dana prokopati tunel kroz Ural . Javili se Amerikanci, Englezi i Bosanci
Amerikanac :
- "mi ćemo to uraditi za mjesec, nova tehnologija ...prokopat ćemo sa obadvije strane planine i razlika će biti u metar kad se spoje u sredini"
Englez :
- "mi ćemo to bolje...razlika neće biti ni pola metra kad se sretnu u sredini"
Bosanac :
- "ma mi ćemo to najbolje, završit ćemo u roku, tuneli se neće ni sresti al boli vas k.... imat ćete 2 tunela"

[atko]

Mujo napravio udes i sudija ga pita
-jeste li bili pijani
-ne
-jeste li bil itrijezni
-ne
-pa kakvi ste bili
-bio sam taman

[sirocco]

Ide mali zeko kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeko. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je stari konj a stara magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeko, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je stari vuk a stara pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
• Ja sam Zeko, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom i kaže:
• Haj ne seri!

[atko]

Idu mujo i suljo i kaze mujo
-suljo vidi 100 eura na putu
uze ih suljo i pocjepa
-ma falsifikat, dje si vidio 100 eura sa tri nule

[sirocco]

Mujo napravio udes i sudija ga pita
-jeste li bili pijani
-ne
-jeste li bil itrijezni
-ne
-pa kakvi ste bili
-bio sam taman

zaustavio drot muju
kaze gospodine pili ste
mujo:nisam
hajd puhsite balon da utvrdimo
nemogu imam astmu
haj mi recite koliko prstiju vidite
zaboravio sam naocale nevidim dobro
hajd hodajte po liniji
nemogu pjan sam

[sirocco]

Idu mujo i suljo i kaze mujo
-suljo vidi 100 eura na putu
uze ih suljo i pocjepa
-ma falsifikat, dje si vidio 100 eura sa tri nule

ja sam cuo za 50 i 500 eura

[sirocco]

Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:
• Zekooo, izađi da te pojedem.
Zeko mu vikne:
• Ne rise!
Tad će ris:
• Ne remse!!

[Zwanziger]

Sjede u vozu Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizla, picka ti materina."

[atko]

Idu mujo i suljo i kaze mujo
-suljo vidi 100 eura na putu
uze ih suljo i pocjepa
-ma falsifikat, dje si vidio 100 eura sa tri nule

ja sam cuo za 50 i 500 eura

Ma to je staro jos iz vremena dojc marke ... samo sto je sad konvertovano u eure

[jasko_ba]

Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko ce da natera slijepca da progleda. Englez stavi slijepcu hemikaliju na oci, posle par sekundi slepac pocne da vice i izgore mu oci. Francuz stavi neku kremu na oci i sje*a ga totalno. Dosao Srbin do slijepca i stavi mu ku**c na celo, i pita:
- "Jel vidis nesto?"
A slepac na to mu odgovori:
- "VIDIM KU**C!!!"

[sirocco]

Izlazio kasno u noć pijanac iz birtije te zastane i zagleda se u vedro nebo. Naiđe policajac i pita ga šta to gleda.
- "Gledam i ne znam što je to sjajno na nebu, da li je mjesec ili sunce!"
- "Mene ne pitaj, ja ti inače ne živim u ovom gradu!"

[sirocco]

Kakva je razlika između policajca i prostitutke? Skoro nikakva - oboje stoje na ulici i brukaju familiju.

[atko]

Kaze slovenac muji
-mujcek hajde reci dva
-dva
-jebo te ja ... hajde reci tri
-tri
-jebali te mi

- haj ti reci devet
-devet
-jebo ti ja svu familiju

[sirocco]

Zaustavi drot čovjeka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
A drot će: Je l’ živo?