Forum Klix.ba

Vozili se Mujo i papagaj u avionu, i papagaj kaze stjuardesi: kurvo, daj pice!
Stjuardesa mu da pice i kaze da je vise ne zove tako.
Iduci put, papagaj je opet zovne: Kurvo, daj pice!
Stjuardesa mu i ovaj put donese, ali kaze da ce ga izbaciti iz aviona ako je jos jednom tako zovne.
Iduci put Mujo hoce da se napravi faca i kaze: Kurvo, daj pice!

Stjuardesa ih izbaci obojicu iz aviona, a dok padaju papagaj pita muju: Mujo, sto se kurcis kad ne znas da letis?

Dobio mujo na lotu i ulazi u banku i bahato se obraca sluzbenici
-Jel ovdje mogu otvoriti jebeni racun
-oprstite ...
-sta ba oprosti, jel mogu otvorit usrani racun il nemogu
-oprostite pozvacu mog sefa
Dolazi sef
-Izvolite gospodine u cemu je problem
-Dobio sam 30 miliona na lotu i trebam usrani racun ...
-I hocete da kazete da vam ova kurvetina pravi probleme

dvije žabe u močvari. jedna sjedi normala, druga u mjestu skače.

kaže ova što sjedi: Krek.

- Jok jarane, spid.

Prolazi baba pored macka hipika i kaze
-pisss maco
-peace baba

Ulazi tip u granap i kaze prodavacici dace te mi 200g salame
Izvaga ona
-jel moze 205g
-ne
odvadi jedan komadic
-jel moze 197g
-nemoze!
Doda jos malo
-Jel moze 202g
-Nemoze reko asm 200
-Oprostote hocete li me uhvatiti za sisu i drzati
Covjek se sjeba i zbunjeno pita
-Zasto!
-Pa kad me hebu volim i da me za sisu drze

pade mi na pamet jos jedan glupi iz djetinjstva, al se ne mogu sjetit detalja uglavnom "smijesnI" dio se odnosio na to da je neko "jugoslovenska carina" procitao kao "jugoslovenska karina"

sto je najgore to mi je bilo strasno smijesno nekad

Neelix wrote:pade mi na pamet jos jedan glupi iz djetinjstva, al se ne mogu sjetit detalja uglavnom "smijesnI" dio se odnosio na to da je neko "jugoslovenska carina" procitao kao "jugoslovenska karina"

sto je najgore to mi je bilo strasno smijesno nekad

to je onaj coca-cola ne cita se coca cola vec koka kola

armin_tz wrote:

Neelix wrote:pade mi na pamet jos jedan glupi iz djetinjstva, al se ne mogu sjetit detalja uglavnom "smijesnI" dio se odnosio na to da je neko "jugoslovenska carina" procitao kao "jugoslovenska karina"

sto je najgore to mi je bilo strasno smijesno nekad

to je onaj coca-cola ne cita se coca cola vec koka kola

Ja sam ga čuo u "ford capri" varijanti...

Neelix wrote:pade mi na pamet jos jedan glupi iz djetinjstva, al se ne mogu sjetit detalja uglavnom "smijesnI" dio se odnosio na to da je neko "jugoslovenska carina" procitao kao "jugoslovenska karina"

sto je najgore to mi je bilo strasno smijesno nekad

Kreno mujo vani, hoce i on iz Bosne. Suljo mu daje upute pred putovanje: tamo ti se bolan c uvijek cita kao k. Pise cafe bar, a ti procitas kafe bar, pise cola, a ti citas kola i sve tako. Mujo na granici vidi carina i procita...hehe i ja sam se valjo, bili glavni u raji zato sto pricamo dobre viceve i znamo engleski

Adolf odluci da posjeti Ausvic. Poslije par sati sve mu dosadilo i kaze pratnji da ce malo sam prosetati.
Tata on okolo i u jednoj basti spazi nekog logorasa kako se pati oko nekakve biljke. Posmatra on njega,
ovaj se naguzio, sav jadan, kopa...adolf u dosadi padne mu budalastina na pamet, zaleti se i slozi onog
jadnika nogom u top, deganzira ga 20 metara preko zice.
Nekakav esesovac koji je sve posmatrao tatrane pritrci sav crven u licu, nervozan, vuna mu...
Was ist das mein firer?
Hico ga pogleda, pa onda podize nogu, pokaza esesovcu rukom na cipelu...
Das ist adidas!!!

Ujutro za doruckom, sin pita oca :

- Tata, sto je to politika ?

- Vidiš sine, politika sluzi da se u jednoj drzavi zna tko sta radi. Kao, na primjer, u nasoj obitelji ja radim, donosim novac. Ja sam, znaci, kapitalista.
Mama taj novac rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada.
Nasa djevojka radi sve po kuci, ona je radnicka klasa, a djed je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionira.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj mali brat je buducnost. Jesi li shvatio ?

- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.


Djecaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakao u pelenu.
Htio je pozvati majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao je u sobu djevojke, kad tamo, tata na njoj. Djed uopće nije reagirao i djecak se vratio u krevet.


Ujutro ga otac pita da li je shvatio sto je politika.

- Naravno. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu, vlada spava, a sindikat je nezainteresiran.

Na narod nitko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima .

brodski wrote:Ujutro za doruckom, sin pita oca :

- Tata, sto je to politika ?

- Vidiš sine, politika sluzi da se u jednoj drzavi zna tko sta radi. Kao, na primjer, u nasoj obitelji ja radim, donosim novac. Ja sam, znaci, kapitalista.
Mama taj novac rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada.
Nasa djevojka radi sve po kuci, ona je radnicka klasa, a djed je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionira.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj mali brat je buducnost. Jesi li shvatio ?

- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.


Djecaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakao u pelenu.
Htio je pozvati majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao je u sobu djevojke, kad tamo, tata na njoj. Djed uopće nije reagirao i djecak se vratio u krevet.


Ujutro ga otac pita da li je shvatio sto je politika.

- Naravno. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu, vlada spava, a sindikat je nezainteresiran.

Na narod nitko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima .

Ti vicevi o drakuli i " karini " čuli su se čak do Banja Luke

Zeko se napio i pao u potok.
Naišli medo i lija i mole ga da izadje :" De, ba, zeko, izadji iz potoka, utopićeš se! "
Zeko:" Od.ebite, vi, kopnene životinje! "

A tahi

Kad lik zaustavlja taxi i dere se
-halo tahi, halo tahi
Kaze mu drugi
-nije tahi nego taksi
-e u pm 45 godina zivim a neznam da se zovem mekso


Zandari idu ovako

Zabranila vlast da naord vjesa ves vani
Zena imala malo dijete sta ce opere vec pelene gace i to i postav starije dijete da strazari
u tom nailaze zandari a mali se dere
-majkoo skidaj gace eto zandara

TV ekipa u posjeti kod starice koja živi blizu stadiona. Pitaju je da li joj to smeta.

Kaže ona: Neeeeeee smetaaaaa, neeeeeeee smeeeeeetaaaaaaaaa, neeeeeeeee smeeeeeeeeeeetaaaaaaaa...

Otišo Mujo u Njemačku javnu kuĆu i ponio 25 Eura..... Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reĆe 100 Eura...... Pita Mujo ima li išta jeftinije a on mu veli - ima sprat više,jeftinije.
Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50 Eura. Mujo produži još jedan sprat gore......otvori vrata kad ono leži plavka ko mlaŽnjak.....pita ti nju Mujo koliko je a ona će 25 Eura........Mujo sav sreatan je pita-A Šo si ti tako jeftina
A ona na to - Ja sam triperašica...
A Mujo će na to - Ne gledam ja na vjeru i naciju......

L.e.g wrote:istinit događaj sa snimanja reklame za Hypo banku.......Hypko dječija štednja

Snimalo se u Banja Luci...nahvatali djece koja su trebala u određenom trenutku da uglas viknu ono što im bude napisano na tabli. Na tabli pisalo HYPKO.......i dignu oni tablu a djeca u glas NURKO

hahahahahahahahahaha



Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

Ghita wrote:

L.e.g wrote:istinit događaj sa snimanja reklame za Hypo banku.......Hypko dječija štednja

Snimalo se u Banja Luci...nahvatali djece koja su trebala u određenom trenutku da uglas viknu ono što im bude napisano na tabli. Na tabli pisalo HYPKO.......i dignu oni tablu a djeca u glas NURKO

hahahahahahahahahaha



Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

ja čuo verziju sa Azrom Hadžiahmetović

Evo Nijaz legenda prica dva vica

http://www.youtube.com/watch?v=I9-Qd4VQU0g

c0de wrote:Evo Nijaz legenda prica dva vica

http://www.youtube.com/watch?v=I9-Qd4VQU0g

zvucni efekti tu negdje u pet deka

http://www.youtube.com/watch?v=jQsSibeL ... re=related

Chmoljo wrote:

Ghita wrote:

L.e.g wrote:istinit događaj sa snimanja reklame za Hypo banku.......Hypko dječija štednja

Snimalo se u Banja Luci...nahvatali djece koja su trebala u određenom trenutku da uglas viknu ono što im bude napisano na tabli. Na tabli pisalo HYPKO.......i dignu oni tablu a djeca u glas NURKO

hahahahahahahahahaha



Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

ja čuo verziju sa Azrom Hadžiahmetović

A ja sam cuo verziju kako je nilski konj tvrdio da je najruzniju na svijetu, a izadje sav razocaran - ko je taj Bicakcic...

Strumfeta ostala trudna i veliki strumf sazvo sastanak
-strunfici moji maleni jesmo li se dogovorili da kada strumfetamo strumfetu da koristimo strumfgumicu
iz pozadine se cuje glas
-mrzim strumfgumicu


Dosao klinton u Sa i upoznaje se sa fatom pruza ruku i kaze
-Bil
-bi sto nebi bolan

atko wrote: Dosao klinton u Sa i upoznaje se sa fatom pruza ruku i kaze
-Bil
-bi sto nebi bolan

Ja sam cuo verziju kad odgovara: ma bi ja vrlo rado, nego nemoj opet onih afera...

Ovaj je prikladniji.

Uletio mujo u udruzenje pricaca viceva
Svi sve viceve naravno znaju na pamet i svi su numerisani po brojevima
i pricaju ih tako da samo kazu broj ... skuzio to i mujo uleti i kaze
-22
Nasta muk svi ga malo cudno gleaju ... i obraca se jedan
-Mislim vic je dobar ali ste ga ispricali jako lose