Forum Klix.ba

savrseni parovi

zenin volvo

Ulazi veoma ruzna zena sa dvoje djece u prodavnicu.
Sretne je Mujo na kasi i pita: Sigurno blizanci?
Zena : Ne... jednom je 10 a drugom 7 godina....a sto pitate?
Mujo : Ma nista ...nego ne mogu da vjerujem da te neko dvaput jeb'o.

Ne znam jel bio ali hajde,ja ga jucer cuo...

Dosao Sasa Matic u emisiju"Sve za ljubav" nije brata vidio 30 godina

Allahimanet Almasa
Zenili u neko vrijeme u Sandzaku roditelji sina, a da on mladu nije ni vidio. Zvala se Almasa i to je sve sto je znao o njoj. Kad je mlada dosla, pobaška su sjedili ljudi, a baška zene. Kad se sijelo počelo rasipati, mladozenja je provirio u zensku odaju kako bi vidio ko je njegova Almasa. Zene bi odlazile i svaka bi na polasku kazala Allahimanet, Almasa. Tako je bilo sve dok nisu ostale dvije: Jedna je bila lijepa, a druga malo ruzna. Mislio je u sebi:"Eh, da hoce ostat ona lijepa." Ustade ona lijepa i kaze: Eto allahimanet, Almasa!" Kad je mladozenja vidio kakva je Almasa, i on proviri kroz vrata i kaze joj: "Allahimanet, Almasa!"



SKUHAJ JOS JAJA
Skuhala Nasruddinova mati sinu jedno jaje i rece mu:"Sine, Bismillom počni jesti da s tobom sejtani ne jedu." A dijete rece " ;mati, de ti skuhaj jos jaja pa nek i sejtani jedu"




Kajanje zbog el-hamdulillah
Pripovjeda Sirr Sekafi:"Kajem se vec 30 godina sto sam rekao el-hamdulillah". Naime jednom je Bagdad zahvatio pozar pa mi dodje jedan covjek i rece da je sve izgorijelo osim mog ducana, a ja na to, ne razmisljajuci, rekoh el-hamdulillah. Kasnije sam svatio koliko sam bio sebican pa se zbog toga kajem

Koja je razlika izmedju pametnih plavusa i NLO-a ?
Ima ljudi koji su vidjeli NLO-e.
+++++++++++++++++++++++++++++

Sta plavusa kaze dok gleda pornic?
Jaoooo, ... eno mene.
++++++++++++++++++++++++++++

Sta je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema.
+++++++++++++++++++++++++++

Sta plavusa kaze kad dozna da je trudna?
Doktore, ... jeste li sigurni da je moje.
++++++++++++++++++++++++++++++

Kako postici da vam zena nakon orgazma jos dugo vristi?
Obrisite cunu o zavjesu.
+++++++++++++++++++++++

Kako zivotinje idu na godisnji odmor?
Lav ide sam, ... tigar ide sa ljubavnicom, a majmun, ... sa zenom.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Impotencija nastaje kada vam se mozak pocne kurciti, a kurac filozofirati.

Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga:
Lija: Zdravo zeko, što to radiš?
Zeko: Evo, čitam novine i čekam lava da ga premlatim.
Naiđe vuk.
V: Zdravo zeko, što to radiš? Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga premlatim Nađe lav: L: Zdravo zeko, što to radiš? Z: Evo, čitam novine i pričam gluposti...

Rješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?
- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini.
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita:
- Šta da radim sa ovo?
- Imaš uputstvo pa pročitaj.
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
- Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše...
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi. Okrene on to veče pucati Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:
- Šta to radiš?
- Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!

Jednog dana UN-ova organizacija WHO raspishe oglas za rad na temu "zivot na planeti u novom milenijumu" a nagrada je milijon dolara, stiglo mnogo prijava i radova i na glavnoj sjednici UN-a proglashavaju pobjednike a pobjednik je Mujo sa slikom. slika izgleda ovako "Covjek u gacama sa gas maskom u jednoj ruci drzi ruzu a u drugoj kondom". Izlazi Kofi Anan i cestita mu i objashnjava ljudima zashto su bash njega izabrali i kaze:

Vidite, poshtovani gosti, evo da vam objasnim kako je gosp.

Mujo vidio ovaj svijet bistrim ocima... gas maska prestavlja to da je zrak zagadjen raznim otrovima i svi moraju da se zashtite tako, kondom znaci pojavu mnogih zaraznih bolesti tako da i sam odnos nije isti te se moramo shtititi kondomima, sama nagost osobe u gacama naglasava siromashtinu koja nas je zadesila.. ali ruza u ruci ipak govori da svi mi imamo nade, da ce doci bolje vrijeme i sve cemo to prebroditi, ali evo neka vam i gospodin Mujo kaze svoje mishljenje o radu....


Na to ce Mujo:


Postovane dame i gospodo, mislim da je doshlo do nesporazuma, jer ja sam ovu sliku uradio sa drugom porukom koja glasi, "Jebati sa kurtonom je isto k'o mirisati ruzu preko gas maske".

Ulazi baka u zgradu, a u ulazu na stepenicama sjedi mladić i pusi džoint.

Baka: "Što radiš, dijete, tu?"
Mladić: "Šimpu vutra, baba."
Baka: "Mojne na tonbe."
-------------------------------------------------------------------------------------

Gdje se gradi sljedeća staza za Formulu 1?

-Oko Slovenije!

Došao novopečeni poduzetnik u Crnu Goru, pa kaže svom čoveku:
> > > >
> > > >"Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".
> > > >
> > > >"Nema problema šefe, sutra su tu."
> > > >
> > > >Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka.
> > > >
> > > >Kaže gazda: "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
> > > >
> > > >"Pa šefe, ima 18 Crnogoraca + 4 Bosanca."
> > > >
> > > >"Koji će mi ku.... 4 Bosanca?"
> > > >
> > > >"Pa da ih istovare..."

Zapanjen sam ........ šta sve nije nekome vic ili već šala u pisanom ili usmenom obliku

ULAZI LABUD U KOKOSINJAC I POCINJE DA KRESE KOKOSKE.

NAKON 10-TAK MINUTA ULAZI PEVAC ZACUDJEN I PITA:

"JE LI BRE LABUDE ZASTO KRESES MOJE KOKOSKE?".

NA SVE TO IZRECENO LABUD SE OKRENE I RECE MU:

"NEMOJ SADA DA LEGNEM OVDE MRTAV IMA SVE DA VAS POKOLJU".

Unutrasnji mir
> > >>>
> > >>>Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo. Dok
> > >>>prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da
> > >>>imamo
> > neki
> > >>
> > >>>svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam
> > >>>procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir.
> > >>>
> > >>>U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutrasnji mir, morate
> > zavrsiti
> > >>>sve stvari koje ste zapoceli."
> > >>>
> > >>>Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a
> > nisam
> > >>>zavrsio...
> > >>>
> > >>>I pre nego sto sam jutros krenuo na posao, dovrsio sam flasu
> > >>>crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma,
> > >>>stanglu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.
> > >>>
> > >>>Osecam se FENOMENALNO!

Unutrasnji mir
> > >>>
> > >>>Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo. Dok
> > >>>prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da
> > >>>imamo
> > neki
> > >>
> > >>>svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam
> > >>>procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir.
> > >>>
> > >>>U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutrasnji mir, morate
> > zavrsiti
> > >>>sve stvari koje ste zapoceli."
> > >>>
> > >>>Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a
> > nisam
> > >>>zavrsio...
> > >>>
> > >>>I pre nego sto sam jutros krenuo na posao, dovrsio sam flasu
> > >>>crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma,
> > >>>stanglu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.
> > >>>
> > >>>Osecam se FENOMENALNO!

(click za kratki i interesantni film)

Dosao Zagor u Sarajevo, i trazi Bebu Selimovic... ide ulicom i svaku zenu pita, jesi l' ti Beba Selimovic??

I tako, nakon par stotina zena, stvarno naleti na Bebu i kaze ona:

- Jesam, sta hoces?

- Jel ti pjevas ono "zvjezda tjera mjeseca?

- Pjevam - kaze Beba

- Pa sta ti, majke ti, znaci ono, "Zagoru ga zatjera"????

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
> - "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
> I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga
> preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
> - "Haso, evo ga rikno Mujo!"
> Dodje Haso pa gleda.
> Pita Fata:- "U cemu da ga pokopam?"
> Kaze Haso:- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
> Fata ce:- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru ofucanu Nike
> trenerku."
> Na to sad pita Fata:- "A sta da mu obujemo?"
> - "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
> Na to ce Fata:- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare
> poderane Adidaske."
> I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
> - "EEE JOOOOOJ, mooj Muujo kamo te noseee!"
> Dize se Mujo sa tabuta pa kaze:
> - "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

edu wrote:Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
> - "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
> I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga
> preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
> - "Haso, evo ga rikno Mujo!"
> Dodje Haso pa gleda.
> Pita Fata:- "U cemu da ga pokopam?"
> Kaze Haso:- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
> Fata ce:- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru ofucanu Nike
> trenerku."
> Na to sad pita Fata:- "A sta da mu obujemo?"
> - "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
> Na to ce Fata:- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare
> poderane Adidaske."
> I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
> - "EEE JOOOOOJ, mooj Muujo kamo te noseee!"
> Dize se Mujo sa tabuta pa kaze:
> - "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

he, he, he, he, he, he, he

remake..je li jos uvijek patis za mnom?

edu wrote:remake..je li jos uvijek patis za mnom?

cuj patim li?



znas da patim...

ma znam.. ..nego..ja to onako..