Forum Klix.ba

treba zaključati temu

Umoran muz dolazi kuci s posla i pita zenu:

- Ljubavi, sta si mi danas spremila?

Zena se penje na stolicu i odgovara:

-Recitaciju dragi.

Otišao Šilja kod Mikja na kafu, i pita ga ovaj kako je Mini?
Kaže Miki: dobro je, kako su tvoji?
- Ja nemam svoje, sve pomrlo!- kaže Šilja.
- Kad bolan? - kaže Miki
- Pusti to, nego da ti isprićam vic.
- Hajde!

Kaže Šilja: Ženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni tako naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom kući pa upita svog starog za savet. Na to će ga otac posavetovati:
Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.
Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:
Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.

Jebo te taj vic - kaže Miki
-Šega, jelde?? - reče Šiljo

eurosmijeh wrote:Umoran muz dolazi kuci s posla i pita zenu:

- Ljubavi, sta si mi danas spremila?

Zena se penje na stolicu i odgovara:

-Recitaciju dragi.

Jel' ovak momak iz rvacke?

eurosmijeh wrote:Umoran muz dolazi kuci s posla i pita zenu:

- Ljubavi, sta si mi danas spremila?

Zena se penje na stolicu i odgovara:

-Recitaciju dragi.

Treba pisati peticiju da euromasakr ostane na ovoj temi i ne zagadjuje "viceve".

Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
Ništa, uči mi dijete ruski.
E, bolan, a ako dođu Ameri?
Opet ništa, ima keca iz ruskog.

Dobre vijesti, eurokremko se vratio gdje spada.

Samo nastavi ovdje imas punu podrsku.

Ajme kak' glupi vicevi, ne?

Šta je to malo plavo pjeva na grani?

Talentovana šljiva

u pravu si, stvarno treba zakljucati temu..

Pozove Velika Kokoska ostale kokoske na sastanak u kokosinjac. Posto se ispunio kvorum poce ona: Drage moje sestre kokoske, tezak vakat nam je dosao. Fitna je velika, neke sestre kokoske skoro pa bez perja setaju selom, sve se manja jaja nose, a ni petlovi nisu sto su nekad bili. Umesto da rade sta treba, fotkaju se za Instagram. No, to nije danasnja tema nego zelim da vam se pozalim kako nam prokisnjava kokosinjac i u te svrhe ce biti postavljena sedzada za dobrovoljne priloge.
Jedna od pristunih kokosaka upita: A koliko cemo da dajemo za prilog?
Velika Kokoska odgovara:
KOKODA, KOKODA, KOKODA..

Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i punicu.
Sudac: 'Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!'
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: 'Govno!'
Sudac se zakašlja pa nastavi:
'Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt lopatom!'
Opet glas iz zadnjeg reda: 'Govno ušljivo!'
Sudac već isprovociran kaže:
'Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!'
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
'Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!'

Prodaje Ciga pregorele sijalice na pijaci za pet dinara.
Naiđe čovjek i upita:
Dobro, sve i da kupim, šta ću s njom?
A Ciga će:
Bato, pa da zameniš u preduzeću.

bez #### ne vidim smisao postojanja. samo tako nastavi... sta oni znaju sta je vic

Mod komentar:

Dust in the bin, obrati paznju na nacin obracanja drugim forumasima. Hvala.

Došla smrt po dedu, pa on krene bježati i sakrije se u obdanište.
Ulazi smrt i vidi dedu, pita ga: "Šta to radiš?"
Dedo: "Lucam"
Smrt: "Lucaj lucaj, pa ćemo pa-pa!"

Tema je umrla, al' eto...

Pričaju dva patka pedofila.
Pita jedan drugog: "Bi l' jebao šta?
DAPAČE

Pita mali Bosanac mamu"
-Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime?
-Ne znam, Admine, sine.

Učiteljica:

– Mujo , pa zašto si donio mačku u školu?

Mujo :

– Pa zato bona učiteljice što sam čuo jutros tatu kako govori mami: “Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!”

mayab wrote:Učiteljica:

– Mujo , pa zašto si donio mačku u školu?

Mujo :

– Pa zato bona učiteljice što sam čuo jutros tatu kako govori mami: “Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!”

Eh, džabe sav vjeronauk!

Ulazi čovjek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje.
– Želite običnu ili inteligentnu lutku? – pita prodavac.
– Dajte tu inteligentnu…
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
– Dajte mi ipak onu običnu.
– Zašto?
– Nije mi dala!

Dolazi Džon Malkovič kući i pita ženu šta rade djeca.
- Eno ih, Džone, malko viču.

Drot objašnjava sinu negativne brojeve:
-Zamisli imaš 10 ljudi u autobusu
i na stanici ih izađe 15......
Znači, treba da uđe još 5 ljudi da bi bus bio prazan.

Tako je počela svađa....
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu...
I tako je počela svađa...
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa...
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa...
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa...
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa...
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti..."
I tako je počela svađa