Forum Klix.ba

dodje uciteljica na cas, i pita decu koliko je dugacka drina?
javi se Marko i kaze:
-100Km

javi se stevan i kaze:
-200Km

Javi se perica i kaze:
-7,5cm bez Filtera

utrci djecak u prodavnicu, baci pare na pult i zgrabi bombonu iz kutije i istrca napolje. za njim prodavac viknu:
- Ehej, to nije bombona, to je BOMBA!
- Znam, rece kliknac i nasmija se. Osmjeh je odjeknuo ulicom.

Duffy wrote:utrci djecak u prodavnicu, baci pare na pult i zgrabi bombonu iz kutije i istrca napolje. za njim prodavac viknu:
- Ehej, to nije bombona, to je BOMBA!
- Znam, rece kliknac i nasmija se. Osmjeh je odjeknuo ulicom.

Jooooooooooj crnjaka

kaze baba dedi
-ja jos uvijek mogu leci i dici noge
-mogu i ja al ko ce nas *ebat


Odsjeli direktor i sekretarica u hotelu u istoj sobi i pita direktor
-hocemo li spavati kao direktor i sekretarica ili kako muz i zena
sekretarica malo stidljivo
-pa ko muz i zena
Direktor se izvali na lezaj prde i zaspa

Gusar sjedi u krčmi i pije rum.
- Kako ste dobili tu drvenu nogu? - upita ga krčmar.
- Jednog dana, dok sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod dohvatila me sablja.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i pao mi je njegov izmet u oko.
- Pa zar se od toga može izgubiti oko? - upita krčmar sav zbunjen.
- To mi je bio prvi dan s kukom.

Ulazi kauboj u krcmu i uperi pistolj u konobara
-hoces li mi dati viski
-hocu
pafu ubije ga
uperi pistolj u drugog
-hoces li mi dati viski
-necu
paf ubi i njega i kaze
-nema kod mene hocu necu

Evo jos jedan koji mi je naumpao....

Suzuki


Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana.

Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo vidjeti koliko poznajete
americku istoriju. Ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
Philadelphiji."
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Dr¾ava je narod i kao takva ne smije
nikad umrijeti"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je
Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"!

Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"!
"Ko je to rekao"? - vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i
Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi ku*ac!"
Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u
Washingtonu."

Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvijest, a na vrata ulazi
direktor skole: "U pi*ku materinu, jos nikad nisam vidio takav haos".

Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja
drzavnog budzeta, Beograd, 2003."

Pricaju mujo i japanac sta je kome bitno u zivotu
kaze japanac
-meni je na prvom mjestu japan, na drugom posao na trecem porodica
-e vidis kod mene je kontra, meni je porodica na prvom mjestu, posao na drugom, a japan na trecem


Sjeli mujo i suljo u restoran i prilazi im konobar
kaze mujo
-mogu li dobiti meni
a suljo
-daj i meni

Ulazi dijete u radnju i trazi zvake. Prodavacica mu ih daje, on uzima, stavlja u usta i odlazi... Primijetivshi greshku doziva malog... slucajno sam ti umjesto zvaka dala zilete... mali se okrene i krvavo nasmija

Ulazi Brzi Joe u salun lupi sakom o sank i kaze barmenu koja vam je najskuplja kurva.
kaze barmen imamo Lizy ona je super al je i skupa kosta 20 dolara sat al dobra ko hljeb.
Brzi Joe tresne 20 dolara na sank i odvede Lizy u sobu. Lizy se skida, Brzi Joe se skida i vadi ispod sesira stipaljku i stavlja je na nos.
Pita ga lizy a Brzi Joe zasto stavljas stipaljku na nos ?
Brzi Joe odgovara
Brzi Joe nevoli miris gume koja gori.

Ulazi Spori Joe inace brat blizanac od maloprije pomenutog Brzog Joe a u salun.
Lupi sakom o pult ispred barmena i pita za najbolju i najskuplju kurvu u gradu.
Kaze mu barmen najskuplja i najbolja kurva je Saly. Spori Joe zveknu kesu dolara na pult i odvede Saly u sobu.
Saly se skida Spori Joe se skida i baca odjecu kroz prozor.
Pita ga kurva Saly ali joe zasto bacas tako ljepu odjecu kroz prozor a Spori Joe odgovara.
Kad Spori Joe ima spolne odnose to toliko traje da i moda prolazi.

Vuce baba klinca po pijaci a mali drezi i vristi oce da mu baba kupi zvaku.
I baba se nakani stane na trafici kupi mu zvaku i mali sad pici sav sretan pored babe po pijaci zvace zvaku i onda napravi balon i pukne ga.
Onda ga baba raspali po tikvi i kaze mu pa zar sve sto ti kupim moras razvalit majmune jedan.

Duffy wrote:Majka za jedan isti dan ozeni tri svoja sina. Zavrsila svadba, svi gossti otisli kuci i sinovi sa zenama odu u svoje sobe.
Ostala mati i dosadno njoj pa ode da slusa sta joj rade snahe prvu bracnu noc.

Dođe pred vrata kod prvog sina, kad tamo cuje snahu kako place.
Ode kod drugog, kad tamo snaha se grohotom smije.
Dolazi na treca vrata, i slusa ali ne cuje nista, snaha samo suti.


Ujutro, onako uz kafu, kad je ostala sam sa snahama pita ona prvu snahu:
- ''Sto ti snaho places sinoc??''
- ''Pa bilo mi prvi put, pa me bolilo.'' odgovara prva snaha.

''-A sto si se ti snaho smijala onoliko sinoc??'' Upita ona drugu snahu.
''- ma sinoc mi je bilo prvi put da me neko je.e a da mi ne plati, pa mi bilo to smijesno.'' odgovori druga.

Meni je šuhveli što ova treća glasa ne pusti...

atko wrote:Ulazi kauboj u krcmu i uperi pistolj u konobara
-hoces li mi dati viski
-hocu
pafu ubije ga
uperi pistolj u drugog
-hoces li mi dati viski
-necu
paf ubi i njega i kaze
-nema kod mene hocu necu

Verzija II

Isti ili slican saloon...
Kauboj odmah sa vrata:
-Ima li ko ovdje da se zove Mile?
Javi se jedan, kauboj pistolj i ubije ga...
-Ima li ovdje ko da se zove Cile?
Ustaje jos jedan i dobije metak...
-Ha ya , nema kod mene cile-mile!


Desavanja u saloonu se nastavljaju...
Ulazi frajer sav bijesan i odmah sa vrata pocinje da se dere:
-Ko je ofarbao mog konja u zeleno?!
Niko se ne javlja.
On ponovo:
-MA KO JE OFARBAO MOG KONJA U ZELENO?!?!
Napokon, ustaje neki dasa od 2 metra i nonsalantno kaze:
-Ja sam i sta ces sad?
-A, nista, nista, samo Vas obavijestavam da se upravo osusio i da ga treba lakirat'.

u vezi kauboJa

ulazi kauboj u krcmu..prilazi sanku za kojim sjede 3 dame
upuca lijevu
upuca desnu
pridje ovoj u sredini i pita: "zasto dama sjedi sama?"

Došao Cigan kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke ...
- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pi*da ti materina

sta je to jupa ?


mali otvoj kjoz koji se viji

Compos_Sui wrote:u vezi kauboJa

ulazi kauboj u krcmu..prilazi sanku za kojim sjede 3 dame
upuca lijevu
upuca desnu
pridje ovoj u sredini i pita: "zasto dama sjedi sama?"

odlican

Setao medo sumom i nadje ranac koji je izgubio neki planinar.
Prerovi ranac i nadje teglu punu Viagra pilula. U neznanju, medo spuca sve plave pilulice...
Rezultat, erekcija nevidjenih razmjera, plus nevjerovatna potreba da povali sve sto se krece, leti i gmize...
Pocne medo redom, i tako tri debela dana, zaplate sve zivotinje u sumi.
Na kraju, medo smota lisicu. Tri debela sata sexa, misionarski, otpozada...
Po obavljenom poslu, leze medo i lija na livadi i smjeskaju se od zadovoljstva.
Lija zapalila cigaru i kaze medi: "cuj stari, moram ti priznati da mi je ovo ubjedljivo najbolji sex u zivotu, ali imam samo jednu nalu zamjerku".
"Zamjerku, sta nije bilo u redu", upita medo.
"Sex je bio vrhunski, samo si za moj ukus malo previse dlakav dole", rece lija.
Medo pogleda dole, skide krznenu loptu sa chune i rece, "uh, izvini, ja zaboravio da skinem zeku"...

Ozenio se kauboj stavio mladu na kola i ide kuci
posrnu konj kaze on
-zekane ovo ti je prvi put
posrnu koj opet
pafff ubije ga
kaze mlada
-pa sto ga ubi ...
-ovo ti je prvi put

Pita zeko medu: Medo imas li jagoda?
-Nemam zeko..
Dodje zeko sutradan i pita medu: Medo imas li jagoda?
Nemam zeko otkud mi.. I opet sutradan dodje zeko medi: Medo imas li jagoda?
Medo: Ako me jos jednom to pitas zakucat cu te za zid!
I tako dodje sutradan zeko i pita medu: Medo imas li eksera?
-Nemam.
- A jagoda?

Dolazi zeko medi u pekaru i pita
-imas li 500kg mrkve
-nemam
Sutra opet isto pitanje
prekosutra opet isto pitanje
Dopizdi medi i nabavi on 500kg mrkve i ceka zeku
-imas li 500kg mrkve
-imam!
-boga mi tesko ces ti prodat toliko mrkve

sjedi crnogorac na livadi i cuva ovce.
neke ovcice u stadu bile oznacene krizicem.
uzme crnogorac gusle i poce svirat. odsvira on i odgusla svoje, pa ostavi gusle.
smota duhan, zapali i gleda one svoje obiljezene ovcice.
povuce jedan dim i otpuha i zamisljeno rece: "Ovo ti je zivot. Sex, droga i Rock 'n roll"

Pošao Mujo do porodilišta da vidi šta mu je sa Fatom koja je otišla da se porodi.
Kako nisu dozvoljene posjete na odjelu, on siđe i izvan zgrade je doziva:
- Fato, ... Fatooo !
Ona ga čuje i pridigne se do prozora.
- Šta ima; - pita Mujo.
- Muško je !
- A na koga liči ?
- Ma ne znaš ga ti .

Sreo Mujo dvoglavog zmaja
Mujo: Cao
Dvoglavi Zmaj: Cao, cao

Fadil Toskic wrote:Sreo Mujo dvoglavog zmaja
Mujo: Cao
Dvoglavi Zmaj: Cao, cao

To neki talijanski dvoglavi zmaj?