Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Vitamin C]

Dolazi kuci porodica medjvjeda i sjedaju za stol
Kaze tata medvjed
-netko je rucao iz mog tanjira prazan je
Kazem mali medvjed
-netko je ruca i iz mog tanjira prazan je
Kazde mama
-daj ne serite nisam vam jos ni sipala

Odličan.

[pici]

HoĆemol preĆ na Masne Viceve.........ev od mene jedan

Hebale se dvije Slanine.......

[atko]

Ispovjeda se zena
-oce spavala sam sa svecenikom iz susjedne eparhije. Da li je to grijeh?
-Naravno da je grijeh ti pripadas ovoj eparhiji

[JThomas]

kako se kaže vreća za spavanje na japanskom?

san - džak

[pici]

Pričaju dva kondoma:

Čujem bio si u žešćoj akciji sinoć

Ma pusti, navukli me mangupi.

[atko]

Sta rade mujo i fata u 4 poslijepodne

hebu se u sesnes

[pici]

Gledaju dva k*rca porniĆ, i jedan drugome kaze:

Čuj veĆ kad si se digo daj mi donesi ČaŠu vode

[pici]

Kupao se go crnac u moru, i kad mu je bilo dosta on prebaci k*tu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga vidjeli povikaŠe
Uuuuuuuu!
Na to će on:
Šta je, ko da se vama nikad nije skupio u vodi

[Vitamin C]

Par egzibicija za janjetinofile:

- Dok ne probam lava, za mene je janje kralj životinja.

- Najdraži morski plod: janje kad se utopi.

[anonimni clan]

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
- Zeko što to imaš?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Daš meni malo?
- Ne može, premalena si!
- A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice što ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
- Jel ima možda još?
- Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale,zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
Izdahni ribice,izdahni.........

[atko]

Ide lav i dere se
-ko je kralj zivotinjaaaa?
Kad ga slon fljasss opali surlom
-pa dobro papak jedan sta se odmah udaras ako neznas

[anonimni clan]

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Svi se uplašili pa napokon uzvikne jelen da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu je li to točno.

- Medo, čujem da imaš listu za ubijanje.
- Imam.
- Jesam li ja na toj listi?
- Jesi.

Sutradan jelena nađu mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i ode medi.

- Medo, čujem da imaš listu za ubijanje.
- Imam.
- Jesam li ja na toj listi?
- Jesi.

Sutradan i vuka nađu mrtvog. Sljedeći dan se zeko pokupi i ode kod mede.

- Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?
- Jesi zeko.
- A je l' bi me mogao brisati sa te liste?
- Može, nema problema!

Pouka:
Komunikacija je sve.

[anonimni clan]

Posli medo, zec i vuk da rostiljaju. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
-Hajte vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirate pivu. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
- Haj'mo vuče, samo po jednu!
- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa skužiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali što su napravili, vuk kaže:
- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
- Pffffff!!
Na to će zeko vuku:

- Šta "pffffff", a gdje je piva?

[anonimni clan]

Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:
- Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu.
I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:
- Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu.
I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:
- Koja je šifra?
- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.
- Sisaj ti hašima, mama promijenila šifru!

[anonimni clan]

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papagaja, ugleda jednog koji mu se svidi i pita:

- Pošto ovaj?
- 100 Eura - odgovori prodavač.
- A zašto je toliko skup?
- Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet.

Vidi on jednog manjeg i pita:
- Koliko ovaj košta?
- 500 Eura - odgovori prodavač.
- A što ovaj zna?
- On ti zna svjetska prava napamet.

Vidi jednog još manjeg i pita:
- A ovaj, pošto je?
- 1000 Eura!
- Pa dobro, čovječe, što ovaj mora znati?
- Veze nemam - odgovori prodavač - ali ga ova dvojica zovu "Šefe".

[tranquil]

Šetao zeko kroz šumu, i ne vidi jednu rupu i upadne u nju.

Malo je gledao oko sebe, pokušavao da se izvuče, ali ne ide nikako. Skonta on da će duže vremena ostati tu gdje jeste, pa pogleda malo oko sebe, vidi lokvu vode i busjen trave i pomisli
"Hmm, dobro je, tu je lokva vode, neću umrijeti od žeđi, a tu je i trava, neću umrijeti od gladi" i smiri se.

Poslije nekog vremena čuje BUM TRAS - kad lija upade u rupu. Lija se isto pokušavala izvući, ali ne ide, pa gleda oko sebe i razmišlja:
"Tu je lokva vode - dobro je, neću umrijeti od žeđi. Tu je i zeko, dakle neću umrijeti od gladi".

I opet bude mir neko vrijeme.

Međutim, uskoro opet se čuje lom i u rupu upade vuk. I vuk se pokušavao izvući, ali kada nije uspio pogleda oko sebe i razmišlja:
"OK, tu je lokva vode, neću umrijeti od žeđi. Tu je i zeko, neću umrijeti od gladi. A tu je i lija, moglo bi se šta i povaliti"

I opet mir i tišina.

Tek, poslije nekog vremena, čuju oni strašno kršenje odozgo - i među njih pade medo. Medo je malo pokušavao da se izvuče, ali kako nije uspio, pogleda oko sebe, vidi lokvu vode i komentariše naglas:
"Uh dobro je, neću umrijeti od žeđi".
Okrenu se prema zeki i reče:
"A ni od gladi."
Ugleda liju i kaže nešto veseliji:
"Heh, mogao bi nešto i da povalim".
I na kraju ugleda vuka, ozari mu se lice i reče:
"A neko bi mogao i da dobije po pi**i."

[anonimni clan]

Idu ulicom kikiriki i papagaj i kaže papagaj kikirikiju:
- Jebo sebe, ovo je najgluplji vic u kojem sam bio.

[Vitamin C]

Šetao zeko kroz šumu, i ne vidi jednu rupu i upadne u nju.

Malo je gledao oko sebe, pokušavao da se izvuče, ali ne ide nikako. Skonta on da će duže vremena ostati tu gdje jeste, pa pogleda malo oko sebe, vidi lokvu vode i busjen trave i pomisli
"Hmm, dobro je, tu je lokva vode, neću umrijeti od žeđi, a tu je i trava, neću umrijeti od gladi" i smiri se.

Poslije nekog vremena čuje BUM TRAS - kad lija upade u rupu. Lija se isto pokušavala izvući, ali ne ide, pa gleda oko sebe i razmišlja:
"Tu je lokva vode - dobro je, neću umrijeti od žeđi. Tu je i zeko, dakle neću umrijeti od gladi".

I opet bude mir neko vrijeme.

Međutim, uskoro opet se čuje lom i u rupu upade vuk. I vuk se pokušavao izvući, ali kada nije uspio pogleda oko sebe i razmišlja:
"OK, tu je lokva vode, neću umrijeti od žeđi. Tu je i zeko, neću umrijeti od gladi. A tu je i lija, moglo bi se šta i povaliti"

I opet mir i tišina.

Tek, poslije nekog vremena, čuju oni strašno kršenje odozgo - i među njih pade medo. Medo je malo pokušavao da se izvuče, ali kako nije uspio, pogleda oko sebe, vidi lokvu vode i komentariše naglas:
"Uh dobro je, neću umrijeti od žeđi".
Okrenu se prema zeki i reče:
"A ni od gladi."
Ugleda liju i kaže nešto veseliji:
"Heh, mogao bi nešto i da povalim".
I na kraju ugleda vuka, ozari mu se lice i reče:
"A neko bi mogao i da dobije po pi**i."

Da se zna ko je medo.

Još jedan odličan.

[atko]

Ovaj vic kad vuk dobija po pi*ki me uvijek iznova nasmije do suza

Uso tip koji muca da kupi papagaja i pita
-ppposto jjje ovaj
-100KM
-uh ssskupo
Kad papag
-sta skupo picka ti materina pa bolje pricam od tebe

[atko]

predstavljaju se zagonetni gosti u kviskoteci
kaze oliver molim moje goste da se predstave

-ja sam osoba A i ja sam debil
-ja sam osoba B i ja sam debil
-ja sam njnj c i nj nj nj

[sirocco]

Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta?
- Sarma

[sirocco]

Kako Engleskinje zovu onu musku stvar?
- dzentlmen (jer se dize u prisustvu dama)

Kako Francuskinje zovu onu musku stvar?
- legenda (jer ide od usta do usta)

Kako Bosanke zovu onu musku stvar?
- partizan (jer nikad ne znas odakle ce da udari)

[Duffy]

Majka za jedan isti dan ozeni tri svoja sina. Zavrsila svadba, svi gossti otisli kuci i sinovi sa zenama odu u svoje sobe.
Ostala mati i dosadno njoj pa ode da slusa sta joj rade snahe prvu bracnu noc.

Dođe pred vrata kod prvog sina, kad tamo cuje snahu kako place.
Ode kod drugog, kad tamo snaha se grohotom smije.
Dolazi na treca vrata, i slusa ali ne cuje nista, snaha samo suti.


Ujutro, onako uz kafu, kad je ostala sam sa snahama pita ona prvu snahu:
- ''Sto ti snaho places sinoc??''
- ''Pa bilo mi prvi put, pa me bolilo.'' odgovara prva snaha.

''-A sto si se ti snaho smijala onoliko sinoc??'' Upita ona drugu snahu.
''- ma sinoc mi je bilo prvi put da me neko je.e a da mi ne plati, pa mi bilo to smijesno.'' odgovori druga.

[atko]

kaze derpe derpeu
-hajmo se igrati sakrive... ako me nadjes kresni me ako me ne nadjes u ormaru sam

[Duffy]

U nekom selu silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pita je sudija:
- Kad vam je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
- Bogami, kad mi digoše noge, a ono sve trunje iz opanaka u oči...