Forum Klix.ba

Macron sreo Kolindu nakon finala u Kataru.

Kolinda:

„Ovo prvenstvo je bilo fenomenalno“!

Macron:

„Žena mi neki dan reče i da je finale Brazil-Švedska 1958. godine također bila ludnica…“!

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon:
"Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba."
A plavuša će na to:
"Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"

Sve najbolje !

Polupam danas u fotošopu crijepove na tetkinoj vikendici,odmah joj pošaljem slike, rekoh tetka djeca sinoć bacala petarde vidi šta su uradili, mora se to što prije zatvoriti dok nije prokislo. Ukratko, sutra mi šalje 300 ojra da to sredim. Eto meni novog telefona ( Danke Tante)

,,zapratite me za jos korisnih savjeta

Zasto je Focaku eksplodirala petarda u ruci ?

Zao mu je bilo baciti.

Kako trci mala breskva?
Peachy !

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni , primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
- Ja sam golman.

baglama wrote: ↑20/10/2022 02:36 https://faktor.ba/vijest/novalic-korido ... rde/178625

Ovo je tzv. predizborni humor, podvarijanta crnog humora...

eurosmjehčić, boli te kurčić što ti vicevi kurcu ne valjaju već godinama

Avetinho wrote: ↑22/04/2023 15:22 eurosmjehčić, boli te kurčić što ti vicevi kurcu ne valjaju već godinama

ŠČ!

Na drugoj temi pročitao sam biser u stilu "treba nači nekoliko studenata, pa im dati da pišu doktorske disertacije koje već imaju određeni zaključak", pa sam se sjetio ovog starog, ali još uvijek dobrog vica, kojem nije mjesto tamo, ali jeste ovdje:

Ide lisica livadom, i vidi zeku kako nešto piše.
"Šta to pišeš zeko" pita lija
"Doktorsku disertaciju, lijo"
"Ozbiljno, na koju temu?" zainteresovano će lisica
"Zeko, najjača živototinju u šumi"
"Ma kako se usuđuješ!" uzviknu lisica, i krenu ganjati zeku koji je odmah pobjegao u jedan žbun a lisica za njim. Iz žbuna se čula samo velika galama i treska. Malo poslije, iz žbuna izlazi sam zeko i ponovo počinje mirno da piše.
Nailazi vuk.
"Šta to pišeš zeko" pita vuk
"Doktorsku disertaciju, vuče"
"Stvarno, na koju temu?"
"Zeko, najjača živototinju u šumi"
"Sjo, šta si to rekao, sad kad te uhvatim" zareža vuk, i on pojuri zeku, koji opet bježi u isti žbun, u kojeg utrčava i vuk, i iz žbuna se opet čula samo treska i galama. Malo poslije, iz žbuna opet izlazi zeko i ponovo počinje da piše, kao da se ništa nije desilo.
Iza njega iz žbuna izlazi medo i govori zeki:
"Jel' vidiš zeko, lijepo sam ti rekao, nije bitno koja je tema, bitno je ko ti je mentor!".

Evo jedan vic koji je generisao chatgpt (bolji od svakog eurosmijehovog) :
Suljo, Mujo i Sinan Šakić su bili u avionu kada je pilot objavio da su u nevolji i da će avion uskoro pasti. Pilot je rekao putnicima da svako brzo izabere jednu stvar koja mu je najdraža i da je pripremi za skok padobranom.

Suljo je rekao: "Ja imam najdraži šešir, jer mi je uvijek donosio sreću". Mujo je rekao: "Ja imam najdraži novčanik, jer u njemu držim novac koji sam uštedio za svoju obitelj". A Sinan Šakić je rekao: "Ja imam najdražu stvar na svijetu - svoj gitarski pribor. Što se tiče padobrana, nema problema - ja ću samo skakati za nama".

Nakon što su se svi pripremili, skočili su iz aviona. Suljo je otvorio svoj padobran, ali umjesto da ga spusti na zemlju, vjetar ga je nosio sve dalje i dalje. Mujo je također otvorio svoj padobran, ali on je pukao. Na kraju, Sinan Šakić je zaista skočio za njima - ali bez padobrana.

Srećom, Sinan Šakić je bio glumac i sve je bilo samo dio njegove pripreme za novi film. Ostala dvojica su se uspjela spasiti, ali nikada više nisu letjeli zajedno s njim.

mnogo bolji, a ima i dobru poentu

suljo i fata odlučili da obogate svoj seksualni život.
igraju se sadomazohističkih igrica.
fata je produhovljenija, prigodno se obukla, halteri,korzet i tangice tanke kao konac za čišćenje zuba.
osmijeh na licu.

suljo joj priđe i reče:
''jebem ti mater u usta'',
pljune je i nokautira.







ovo sam ja izmislio.
nije lako smisliti originalan vic.
teško je to.

sikstinajn wrote: ↑30/04/2023 00:49 ovo sam ja izmislio.
nije lako smisliti originalan vic.
teško je to.

Nemoj vise nikad...

Horcrux wrote: ↑30/04/2023 00:52

Nemoj vise nikad...

ok

Mujo čuo da su uhapsili Hadžibajrića i Memića, pa nazvao jarana.

„Jesi li čuo, jarane, za ova hapšenja po Sarajevu“?

Jesam, što“!?

„Kako je krenulo, jarane, neće imati ko gostovati u ramazanskom programu na Hayatu…“!?