Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[shambho]

Ide pijevac ulicom, kad vidje koke kako se okreću na roštilju i viknu: "Šta je pič*e? Solarij?!"

[atko]

Mujo i njegovi haveri se dogovore da se prestanu ubijat vutrom ko stoka
I dodje mujo kuci ... kriza ga spucala ... konta ako se razvalim zvace me neko skuzice ispast cu papak
I dodje na ideju , poder tel. stavi cedulju "halo ko je" , pored vrata stavi cedulju "ko to kuca" i tako sve redom...

Razvali se nezna gdje je ... kuca neko na vrata ... prilazi mujo i pazljivo cita sa cedulje
-ko to kuca
-mi zarez tvoji drugari

[Neelix]

evo jedan dobar o zeki

[atko]

Pricala raja viceve na str 116
kad u po frke ulati stranica 117

E nema vise za danas ... dok ne procitata sa str 116 ... necu ja dzaba pisat ... propitivacu sutra

[pupa hava]

Pricala raja viceve na str 116
kad u po frke ulati stranica 117

E nema vise za danas ... dok ne procitata sa str 116 ... necu ja dzaba pisat ... propitivacu sutra

Neka te jos, kad te krenulo....
Pitanje je hoces li sutra imati ovaku inspiraciju....

[atko]

Pricala raja viceve na str 116
kad u po frke ulati stranica 117

E nema vise za danas ... dok ne procitata sa str 116 ... necu ja dzaba pisat ... propitivacu sutra

Neka te jos, kad te krenulo....
Pitanje je hoces li sutra imati ovaku inspiraciju....

E kad ti nije bilo mrsko da se registrujes i da mi to kazes nafilovacemo danas i 117 pa cu propitivati dvostranicno


Pitali bosanca
-sta je gore neznanje ili nezainteresovanost
-neznam i ne zanima me

[Ateista]

Idu dva konja livadom, i jedan padne, kaze ovaj drugi - joj konja

Nema tu mede i zeke, moderatori, ovo je za ban, zachatava temu.

[shambho]

Pitali bosanca
-sta je gore neznanje ili nezainteresovanost
-neznam i ne zanima me

Mujo i njegovi haveri se dogovore da se prestanu ubijat vutrom ko stoka
I dodje mujo kuci ... kriza ga spucala ... konta ako se razvalim zvace me neko skuzice ispast cu papak
I dodje na ideju , poder tel. stavi cedulju "halo ko je" , pored vrata stavi cedulju "ko to kuca" i tako sve redom...

Razvali se nezna gdje je ... kuca neko na vrata ... prilazi mujo i pazljivo cita sa cedulje
-ko to kuca
-mi zarez tvoji drugari

Ovaj ne kontam..

[atko]

Trazio mujo kod svabe poso i ovaj ga peglo sa hiljadu nekih papira i sve mujo prikupio
al na kraju kaze svabo
-ma ne mogu te primiti vi bosanci ste lijeni
-mi smo glupii mi smo glupii crnogorci su lijeni


Dobio mujo otkaz na bausteli i kod sefa da vidi sta je kaze sef
-dobio si otkaz jer ti skirpe kolica
-pa i sulji skripe kolica
-jes al tebi skirpe ciiiijuuuu ... ciiiiijuuuuuu .... a sulji ciju ciju ciju

[atko]

Ovaj ne kontam..

Oj sto nevolem objasnjavat vicOve al evo izuzetak za tebe ... i nejgovi jarani su dosli razvaljeni i citali sa cedulje "mi, tvoji drugari"

[lolo_lolo]

Ovaj ne kontam..

Oj sto nevolem objasnjavat vicOve al evo izuzetak za tebe ... i nejgovi jarani su dosli razvaljeni i citali sa cedulje "mi, tvoji drugari"

sad ni ja ne kontam

[indijana dzons]

Dragi deda Mraze,

Mora da si iznenaden što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s auticima i Sony Playstation. Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predu preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveca budala može da zakljuci da sam tokom cele prošle godine bio decak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te carape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, picka ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slucajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ceš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica


****************************************************************



Pismo muza cija je zena u bolnici

Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuvam sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionise. U medjuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.
Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da
tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?
Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.
Konzerva je nsuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4,prsta.
Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek UNIVERZUM snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.
Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.
Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.
Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.
puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!
p.s.
Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar. Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.

Erwin.




****************************************

[shambho]

Tnx.. Dobar..

Pretpostavljam da je prema ovom nastalo "Sta ko je reko? Zeko reko.. "

Cekaju zivotinje u redu za mlijeko ..Zeko tek stigao na red, kad vidi hoce neko preko reda:
- Ko je to?! - pita zeko..
- Ja, ko pita?! - govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeko primijeti da neko hoce preko reda.
- Ko je to?! - opet pita zeko.
- Ja, a ko pita? - odgovori medo.
Zeko opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kazu da je nestalo mlijeka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio cijelu bocu, dodje kuci i vikne:
- Sta ko pita?! Ja pitam!

..Ja sam se valjala..

[atko]

Red pred pekarom u sumi

Zeko se pokusava progurati kad ga lisica sutnu nazad
opet on progura se do po reda kad ga vuk nabi nogom
Ustane i opet se gura i taman dodje blizu pocetka reda kad ga medo mlatnu i odleti zeko
ustaje i otresa se
-pizda vam materina sad vam ni necu otkljucati pekaru

[shambho]

Ev jedan za Vitaminka..

Sta znaci "uz uz uz uz uz"?

..Muha ide u rikverc..

[pupa hava]

Pricala raja viceve na str 116
kad u po frke ulati stranica 117

E nema vise za danas ... dok ne procitata sa str 116 ... necu ja dzaba pisat ... propitivacu sutra

Neka te jos, kad te krenulo....
Pitanje je hoces li sutra imati ovaku inspiraciju....

E kad ti nije bilo mrsko da se registrujes i da mi to kazes nafilovacemo danas i 117 pa cu propitivati dvostranicno

I kod mene proradila inspiracija za....

registraciju....

P.S. I kad je ispit?

P.S.S. Evo i od mene jedan staaaari....

Koji je to insekt -tri slova?

MUA

[atko]

evoi od mene jedan

Sta muhi zadnje prodje korz glavu kad lupi u sajbu auta

dupe

[atko]

P.S.S. Evo i od mene jedan staaaari....

Koji je to insekt -tri slova?

MUA

Culo sluha kod covjeka dva slova UO

Kako ces sad reci ima muhu u uhu

IMA MUU U UU

[pupa hava]

P.S.S. Evo i od mene jedan staaaari....

Koji je to insekt -tri slova?

MUA

Culo sluha kod covjeka dva slova UO

Kako ces sad reci ima muhu u uhu

IMA MUU U UU

Ili skraceno:
Ima muuuuu

(tebe bas krenulo danas, bit ce i 120. stranica )

[lolo_lolo]

ZEKO

[atko]

odakle ih samo izvlačiš

Pamtim sve viceve koje cujem ... i pricam ih asocijativno ... dakle za svaki dogadjaj se sjetim nekog prigodnog vica a onda jedan vuce drugi .... u mojoj raji kad mi neko isprica vic koji neznam to je dogadjaj ... ... danas sam tako malo uhvatio vremena i volje za tipkanje pa filujem DB na sax serveru dok mi zomke ne uruci polupansion za banovice

Volim inteligentne i kratke viceve ... ili kako ja to kazem vic mora biti kratak ali sazet

Vicevi tipa bili amerikanac, ruc i nas neki i onda idu dvije stranice kucanog teksta a svejedno se zna da ih je nas zajebo mi idu na zivaC (samo je zeko izuzetak )... ili kad ljudi uopste ne kontaju smisao vica ... prica meni tako jedan vic kao zove mrav sa poda osa na plafonu i ovaj kaze slabo te cujem nisam u mrezi .... kazem mu ja blento to je vic za pauka ... sto unistavate viceve

U glavnom kad te krene bas te krene


Dobio mujo na lotu milion KM i doazli kuci i kaze fati
-dobio sam milion KM
Fatu opali herc na licu mjesta
-u jee kad te krene bas te krene

[atko]

Dolazi kuci porodica medjvjeda i sjedaju za stol
Kaze tata medvjed
-netko je rucao iz mog tanjira prazan je
Kazem mali medvjed
-netko je ruca i iz mog tanjira prazan je
Kazde mama
-daj ne serite nisam vam jos ni sipala

[anonimni clan]

Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.

- I kako je bilo, sine? - pita ga mama.
- Fantastično, svi su mi pljeskali!

[anonimni clan]

Dođe gospođa do svećenika i kaže:

- Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
- One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
- Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: Cao , mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
- Pa to je strašno! - kaže svećenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".

Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika. Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:

- Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?

Ivan pogleda Pavla i zakrešti:

- Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!

[no_crnjak]

razgulio se zeko dok je bio na safariju...lezi...kad odjednom krdo slonova...prilaze mu...kad ce ti zeko : "bjezite vi sivi oblaci " xD