Forum Klix.ba

Posted: **31/10/2021 05:45**

U ona stara vremena dok je bilo viceva prije jedno ofrlje 33 godine (I kad se nisu smjeli pricati isti a mozda i vise,(Znate ono Foccia i Naked Island )zasjeda skupstina SFRJ i kaze delegat drugovi ja bih imao dva pitanja.
Hajde,rece onaj glavno komandujuci,a ova dalabu ko iz topa ?sta je ovo i dokle ce ovo ovako?
A glavnokomandujuci kaze pauza.
U glavnom u nastavku javi se delegat, jaran od onog sto je pitao i kaze:
drugovi ja bih imao 3 pitanja ,a onaj GK kaze hajde.
A on ko iz topa ,sta je ovo dokle ce ovo ovako i gdje je onaj moj drug sto je ovo pitao?
Ako nemate slicnih ugasite temu jebala vas ona.

PS:zadnjih 10 dobrih viceva ovdje je ispricao Eurosmijeh, e pa nije 10 ali jeste bar 9 i po.

Posted: **31/10/2021 07:06**

Kako se zove Marija koja se uda za Brucea Leeja?
- Limarija.

Posted: **01/11/2021 00:23**

plain vanilla wrote: ↑21/10/2021 10:36

Posted: **01/11/2021 16:13**

Isao Haso kod doktora da trazi lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."

Posted: **03/11/2021 17:02**

Došao sam u godine u kojima sam se riješio mnogih nedoumica. Koju god tabletu popijem neću pogriješiti

Posted: **03/11/2021 17:04**

U autobusu jedno dijete, sjedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem saputniku. Majka ga odeeere od batina. Vidjevši to, čovjek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je dijete, ne zna...
Tišina! Prst tamo, prst 'vamo pa kad dođe kući neće da jede...

Posted: **04/11/2021 06:45**

Ušao Crnogorac u kafić, pa kad je ugledao zgodnu konobaricu, naruči piće.

„Đevojko, napravi mi jednu kafu, ovaku jaku ka` ja i tako slatku ka` što si ti“!

Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:

„Đevojko, a da se ti nisi malo precijenila“?

Posted: **04/11/2021 13:07**

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u picku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

Posted: **04/11/2021 15:06**

mayab wrote: ↑04/11/2021 13:07 Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u picku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

dobar

Posted: **04/11/2021 15:10**

prastar, odlican

Posted: **05/11/2021 19:30**

Jutros u Sarajevu
-Uronio.
-Dobro je, kako si ti?

Posted: **10/11/2021 07:45**

Saša Matić kupio kuću Marinka Rokvića.
Svidela mu se na prvi pogled.

Posted: **10/11/2021 13:22**

U čekaonici kod veterinara čekaju dva psa, jedan mali i jedan veliki.
Čekanje se odužilo i oni šetkaju gore dole da bi ubili dosadu i
skratili vrijeme. Nakon što mu je i to dosadilo veliki pas odluči da
se upusti u razgovor sa malim.
- Zašto si ti ovdje.
- Ah, to ti je duga i tužna priča. Prije neki dan moja gospodarica
me izvede u uobičajenu šetnju. Kada smo stigli u obližnji park skine mi
uzicu da bih mogao malo da protrčim i razgibam noge.
Prekrasan sunčani proljetni dan, a ja sav veseo i zadovoljan.
Trčkarajući tako po parku, spazim ti ja jednu zgodnu kujicu,
još manju od mene, ali predivnu, sa glatkom i sjajnom svjetlom dlakom,
baš onakva kakva se meni dopada. I tako ti se nas dvoje upustimo malo u
razgovor, vau ovdje, vau tamo i odjednom se je nađem odotraga,
proradili hormoni, i shvatim da je ševim. O mili bože kako je bilo dobro,
ali iznenada se začuje vriska, odnekud se pojavi neka grozna,
ružna babetina i počne se prvo derati na mene, a zatim i na
moju gospodaricu. Psovke, uvrede, prijetnje, kao da je neki lučki radnik.
Uglavnom da ti skratim priču, ispostavilo se da se radi o ženi
gradonačelnika i da je kujica njena. Zaprijetila se da će podnijeti
krivičnu prijavu jer nisam bio na uzici i da bi njena kujica mogla
ostati skotna, da će urgirati kod svog supruga i tako dalje.
Na kraju je moja gazdarica, da bi spasila situaciju i izbjegla
sudske neugode, pristala da me kastrira i evo ja sam ti
ovdje da mi odrežu muda. A ti, zbog čega si ti kod veterinara?
Veliki pas započne svoju priču.
- Neki dan gazdarica izađe iz kuće, ne sjećam se točno iz kojeg
razloga, a ja se izvrnem na divan u dnevnom boravku i zadrijemam.
Kroz san, sanjao sam kako jedem ogromnu teleću potkoljenicu na
kojoj je ostalo još brdo mesa, začujem neku buku u kući i probudim se.
Bio sam sav u strahu, jer ako su u kuću ušli lopovi, a ja sam za to
vrijeme spavao, biti će nevolje. Poslušam malo bolje i shvatim da
šumovi dolaze iz kupaonice. Prišuljam se što sam tiše mogao i
odškrinem malo vrata. Koje olakšanje; vidim gazadicu kako se tušira.
Očito se prije vremena vratila kući i otišla je da se istušira,
a nije ni primjetila da ja spavam. I tako gledam kako se ona
pere i u jednom trenutku joj ispadne sapun, a ona se sagne da ga dohvati.
Kako mi je bila okrenuta leđima, tako mi se naguzi da se sve vidjelo,
u prvom planu. Meni se zavrtilo u glavi, hormoni su počeli djelovati,
a adrenalin se popeo na sto. Više nisam znao što radim i
tako ti ja nju zaskočim odotraga.
- Shvaćam. Znači i ti si ovdje da ti odrežu muda?
- Ma ne, nokte!

Posted: **10/11/2021 21:38**

ljubicasti limun wrote: ↑27/10/2021 23:42
turbofolk wrote: ↑17/09/2021 14:13

Nisu dva limuna na samrti. Jedan je
De ovaj s limunima.

Iko?

Posted: **11/11/2021 10:03**

Ima li mu nade

Da mu ga neko ispriča.

Posted: **12/11/2021 23:32**

Ispricase mi. Livnjaci.

Posted: **20/11/2021 16:02**

Naš čoek, Balkanac, šofer po zanimanju, dig’o neku dobru paru u Njemačkoj pa hajd’ da se malo počasti, ode u javnu kuću. Uplati lijepo, ode do sobe koja mu je određena, otvori vrata, cura okrenuta leđima se okrene i odjednom vrisnu
- Jao, tetak!!!?
- Ništa tetak - tetak je platio

Posted: **20/11/2021 16:04**

exliberal-ex wrote: ↑20/11/2021 16:02 Naš čoek, Balkanac, šofer po zanimanju, dig’o neku dobru paru u Njemačkoj pa hajd’ da se malo počasti, ode u javnu kuću. Uplati lijepo, ode do sobe koja mu je određena, otvori vrata, cura okrenuta leđima se okrene i odjednom vrisnu
- Jao, tetak!!!?
- Ništa tetak - tetak je platio

tebi ovo stvarno smiješno?

Posted: **22/11/2021 18:23**

Nije vic ali...

Jedna zagonetka koja na lijepom bosanskom ima smisla:

Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da "jabuka ne pada daleko od stabla".

Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti, odahnete i "padne vam kamen sa srca".

Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga.
Kad vidite da je lav mrtav, vi ste sretni i kako se ono kaže- "na konju ste" i sa tim konjem krećete na put, a "svi putevi vode u Rim"

Ps

nadam se da se nece neko uvrijedit sto nije tetak

Posted: **22/11/2021 20:32**

exliberal-ex wrote: ↑22/11/2021 18:23 Nije vic ali...

Jedna zagonetka koja na lijepom bosanskom ima smisla:

Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da "jabuka ne pada daleko od stabla".

Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti, odahnete i "padne vam kamen sa srca".

Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga.
Kad vidite da je lav mrtav, vi ste sretni i kako se ono kaže- "na konju ste" i sa tim konjem krećete na put, a "svi putevi vode u Rim"

Ps

nadam se da se nece neko uvrijedit sto nije tetak

konacno nesto vrijedno citanja na ovoj temi

Posted: **22/11/2021 21:42**

exliberal-ex wrote: ↑22/11/2021 18:23 Nije vic ali...

Jedna zagonetka koja na lijepom bosanskom ima smisla:

Ps

Kad smo god zagonetki
Imas to kad sjedis, a nestane kad ustanes? Sta je to?
P.s. nije nista prosto

Posted: **22/11/2021 21:58**

Savijena koljena

Posted: **22/11/2021 22:53**

Šlaufi

Posted: **23/11/2021 02:47**

Posted: **23/11/2021 07:45**

exliberal-ex wrote: ↑22/11/2021 18:23 Nije vic ali...

Jedna zagonetka koja na lijepom bosanskom ima smisla:

Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da "jabuka ne pada daleko od stabla".

Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti, odahnete i "padne vam kamen sa srca".

Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga.
Kad vidite da je lav mrtav, vi ste sretni i kako se ono kaže- "na konju ste" i sa tim konjem krećete na put, a "svi putevi vode u Rim"

Ps

nadam se da se nece neko uvrijedit sto nije tetak

Otkud lav u pustinji?

Forum Klix.ba

Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27826 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27827 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27828 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27829 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27830 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27831 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27832 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27833 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27834 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27835 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27836 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27837 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27838 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27839 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27840 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27841 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27842 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27843 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27844 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27845 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27846 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27847 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27848 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27849 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#27850 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX