Forum Klix.ba

Pročitah na portalu ovo za mostarskog Chuck Norrisa i održavanje javne rasvjete pa mi naumpade jedan, kaže

Došo Chuck Norris pred Begovu džamiju i svima uzeo abdest

turbofolk wrote: ↑14/09/2021 08:57 Došo Chuck Norris pred Begovu džamiju i svima uzeo abdest

Kako za ovaj nisam nikad čuo

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad.
Otvara on sestu flasu, ali
mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivicnjak i pocne pjevati.
Dodje mis, naidje na flasu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj Muje pa mu
se pridruzi, zapjeva i on. Otvara se prozor na susjednoj zgradi, vice neki
stanar:
Umukni!!! Nemoj da dodjem tu i da ti nabijem flasu u guzicu!
Kaze Mujo:
Ajde dodji, ubicu te, noge cu ti slomiti!
A mis ce:
Povedi i macku!

Došla dva limuna ocu na samrti i pitaju doktora "ima li mu nade?"

turbofolk wrote: ↑14/09/2021 08:57 Pročitah na portalu ovo za mostarskog Chuck Norrisa i održavanje javne rasvjete pa mi naumpade jedan, kaže

Došo Chuck Norris pred Begovu džamiju i svima uzeo abdest

Došla dva limuna u bolnicu ocu na samrti,i pitaju doktora: "ima li mu nade"?

Averus wrote: ↑15/09/2021 12:04 Došla dva limuna ocu na samrti i pitaju doktora "ima li mu nade?"

Volim ove glupave

problemnatravunu wrote: ↑15/09/2021 17:35 Došla dva limuna u bolnicu ocu na samrti,i pitaju doktora: "ima li mu nade"?

Averus wrote: ↑15/09/2021 12:04 Došla dva limuna ocu na samrti i pitaju doktora "ima li mu nade?"

Imate isti izvor izgleda

sto niko ne postavi onaj o dva limuna na samrti?

Ja sam bio prvi

belfy wrote: ↑15/09/2021 18:53 sto niko ne postavi onaj o dva limuna na samrti?

Evo ja ću, jedva sam se sjetio kako ide.

Došla dva limuna u bolnicu ocu na samrti i pitaju doktora: "ima li mu nade"?

Ahahaha

Logovan wrote: ↑15/09/2021 19:39

belfy wrote: ↑15/09/2021 18:53 sto niko ne postavi onaj o dva limuna na samrti?

Evo ja ću, jedva sam se sjetio kako ide.

Došla dva limuna u bolnicu ocu na samrti i pitaju doktora: "ima li mu nade"?

ti si to najbolje prepricao.

Averus wrote: ↑15/09/2021 19:31 Ja sam bio prvi

bjež, ¨bem ti mobitel , , nepregledno

belfy wrote: ↑15/09/2021 20:12

Logovan wrote: ↑15/09/2021 19:39
Evo ja ću, jedva sam se sjetio kako ide.

Došla dva limuna u bolnicu ocu na samrti i pitaju doktora: "ima li mu nade"?

ti si to najbolje prepricao.

to kao onaj uclanio se lik u drustvo pricalaca viceva i sad na skupu ovi kazu broj ovi crknu od smijeha
i lik pita sta je fora sa brojevima
kaze mu predsjednik
pa svaki vic je pod rednim brojem i kad kazemo broj znamo o kojem se vicu radi
i lik kaze 43
svi ozbiljni gledaju ga poprijeko
dodje drugi i kaze 43 svi padose od smijeha
i pita ovaj sta je fora sto se ne smiju meni a ovome padose od smijeha
kaze predsjednik pa fora je kako ga ispricas

belfy wrote: ↑15/09/2021 20:12

Logovan wrote: ↑15/09/2021 19:39
Evo ja ću, jedva sam se sjetio kako ide.

Došla dva limuna u bolnicu ocu na samrti i pitaju doktora: "ima li mu nade"?

ti si to najbolje prepricao.

Hvala.

Bosanac kojem je daleko Velika Britanija?

Faruk.

Bosanac koji učestvuje u licitacijama?

Abid

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva.
Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?
A, Haso će, ko iz topa:
- Oženiš je bolan!

Piju Pinokio i njegov otac pivo ispred prodavnice u Podgorici.
Kupili 5 piva i taman popili četvrto, kad
Pionokio gleda okolo zbunjen pa pita oca:
- Đe' Peto?

Vratio se Mujo sa hadža i pravo u lokalni granap:
- Koliko sam dužan?
Obradovao se gazda !
- Piše u teci 'Mujo 354 KM'
- E piši sad Hadži Mujo

Izlazi frajer iz wc-a u restoranu i pita ga konobar "I Vi, njoke?"
Ma jok, šaopi!

Evo jedan stari

Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako su "urađeni", upali auto, odmah ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”,
drugi izvadi pare i plati,
a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, hoćeš da poginemo????

plain vanilla wrote: ↑17/09/2021 11:50 Evo jedan stari

Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako su "urađeni", upali auto, odmah ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”,
drugi izvadi pare i plati,
a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, hoćeš da poginemo????

Zaboravim na ovaj vic pa kad ga opet cujem/procitam jednako je smijesan .

problemnatravunu wrote: ↑17/09/2021 06:43 Vratio se Mujo sa hadža i pravo u lokalni granap:
- Koliko sam dužan?
Obradovao se gazda !
- Piše u teci 'Mujo 354 KM'
- E piši sad Hadži Mujo

zar nije adet da se plati PRIJE Hadždža?