Forum Klix.ba

As ti gospe, Sabahudine...

Isuse Bože, Sabahudine....

Jooj vica...

Isto kao da ja napišem, ide Ivan iz Delnica ulicom, vidi Luku i kaže "đesi ba jarane? Šta si to propo ko žeton?"

Kako se zove mješanac psa i žabe?

Kreker

RPM wrote: ↑18/08/2021 23:43 Ajme Sabahudine....

seln wrote: ↑19/08/2021 08:20 As ti gospe, Sabahudine...

alcho wrote: ↑19/08/2021 08:24 Isuse Bože, Sabahudine....

parappa wrote: ↑19/08/2021 08:29 Jooj vica...

Isto kao da ja napišem, ide Ivan iz Delnica ulicom, vidi Luku i kaže "đesi ba jarane? Šta si to propo ko žeton?"

parappa wrote: ↑19/08/2021 08:29 Jooj vica...

Isto kao da ja napišem, ide Ivan iz Delnica ulicom, vidi Luku i kaže "đesi ba jarane? Šta si to propo ko žeton?"

Pa de napisi,ko ti brani..nemoj samo prica..

Logovan wrote: ↑19/08/2021 09:24

RPM wrote: ↑18/08/2021 23:43 Ajme Sabahudine....

seln wrote: ↑19/08/2021 08:20 As ti gospe, Sabahudine...

alcho wrote: ↑19/08/2021 08:24 Isuse Bože, Sabahudine....

Kaže kćer u povjerenju majci:
- "Znaš mama, imam novog dečka iz Udina."
- "Super kćeri, Talijan, sigurno ima love. A kako se zove?"
- "Pa Izudin."

... imperija uzvraća udarac

Buckethead wrote: ↑19/08/2021 09:19 Kako se zove mješanac psa i žabe?

Kreker

A mačka sa kapom?!


Kač-ket!

Dobio Haso kćerku pa se tri dana ubija alkoholom što nije sin.
Kad je malo došao sebi tješi ga Huso:
Jarane što se toliko sikiraš, možda uopšte nie tvoje...

Lik u japankama trci niz ulicu pa nazad i tako jedni sat, sve gore dole, pitaju ga sta radi, kaze podsjeca se kako je kad se sexa

mali_balon wrote: ↑25/08/2021 08:38 Lik u japankama trci niz ulicu pa nazad i tako jedni sat, sve gore dole, pitaju ga sta radi, kaze podsjeca se kako je kad se sexa

Ima onaj jos bolji:

Lik u sangajkama na ulici zonglira sa tri kokosova oraha, pitaju ga sta radi, kaze podsjeca se kako je kad mijenja ulje u autu.

seln wrote: ↑25/08/2021 08:58

mali_balon wrote: ↑25/08/2021 08:38 Lik u japankama trci niz ulicu pa nazad i tako jedni sat, sve gore dole, pitaju ga sta radi, kaze podsjeca se kako je kad se sexa

Ima onaj jos bolji:

Lik u sangajkama na ulici zonglira sa tri kokosova oraha, pitaju ga sta radi, kaze podsjeca se kako je kad mijenja ulje u autu.

Asli nisi nikad jebo, a nit ulje mjenjo.....ne ide kokosovo ulje u auto

mali_balon wrote: ↑25/08/2021 09:01

seln wrote: ↑25/08/2021 08:58

Ima onaj jos bolji:

Lik u sangajkama na ulici zonglira sa tri kokosova oraha, pitaju ga sta radi, kaze podsjeca se kako je kad mijenja ulje u autu.

Asli nisi nikad jebo, a nit ulje mjenjo.....ne ide kokosovo ulje u auto

A i ti haman nikad ni vic cuo, ni vic prepric'o.

seln wrote: ↑25/08/2021 09:08

mali_balon wrote: ↑25/08/2021 09:01
Asli nisi nikad jebo, a nit ulje mjenjo.....ne ide kokosovo ulje u auto

A i ti haman nikad ni vic cuo, ni vic prepric'o.

Ali ti jope nisi ziogu

mali_balon wrote: ↑25/08/2021 10:00

seln wrote: ↑25/08/2021 09:08

A i ti haman nikad ni vic cuo, ni vic prepric'o.

Ali ti jope nisi ziogu

Sta's, nisu svi jebaci kao ti.

seln wrote: ↑25/08/2021 10:03

mali_balon wrote: ↑25/08/2021 10:00
Ali ti jope nisi ziogu

Sta's, nisu svi jebaci kao ti.

Nisam ni ja, ja sam onaj u japankama

Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obujam grudi 96 cm …
… obujam struka 60 cm …
… obujam bokova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "

neđe na Cetinje
- Đede, ženim se uskoro.
- Pa nek ti je sa srećom, kuronja. A kako se zove mlada ?
- Lazar, đede.
- A đe nađe Srbina, oca ti u prkno jebem !

Ne slažem se nužno s hijerarhijom a i ne ide mi u korist al je kjut.

A đe Čak Noris na vrhu

Na zasebnoj slici.