Forum Klix.ba

dolazi žena kući sa kesom
-opet si nešto kupila
-to mi je za u kuhinju..
-a šta je?
-visoke štikle začine da mogu da dohvatim,,,

Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi.
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi.
Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji.
Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da riješavamo zajednički, da dijelimo dobro i zlo...
- Pa dobro...Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

Dosao Mujo kod sv.Petra.
Ovaj ga pita "ime i odakle si?"
Bosanac kaže: "Mujo iz Bosne"
"hm... ti si za pakla,... ali pošto si iz Bosne računat ću
ti kao da si već odslužio kaznu.

Ima jedno 4eres godina, kad ono nestane raji inspiracije za novi vic, onda kazu: je li bio ovaj
pravio se most u DDR (Donjoj Dreznici) pa neki starina svako jutro dodje(sa rukama na ledjima da ne kazem guzici).provrti se malo i kaze *pametno,pametno* pa ode.
Nakon nekoliko dana upita ga radnik na gradilistu starino moja sta ti znaci to pametno.a Deduka kaze:Pametno je sto ste ga stavili poprijeko,preko vode ,da ste ga pravili uz vodu nikad ga nebi zavrsili.
I da skratim, da ne serem dugo, vidjeh ja vic na temi *auto putevi u BiH*

https://static.klix.ba/media/images/vij ... .1_xxl.jpg

Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda
na kraju liste malim slovima “ozenjen hecegovkom” i kaze mu bog:
– ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!

eurosmijeh wrote: ↑10/04/2021 17:46 Dođe zmaj u tattoo studio i pita ga tattoo majstor:
- šta ćemo za tebe Zmaju, a kaže zmaj:
- može jednu seljačinu na rame.

Ili...
Šta uradi lav kad se vrati iz Njemačke sa bauštele?
Stavi dvije seljačine na kapiju.

Jel znate koja je razlika između pimpeka i Snickersa?

Neznate?

Pa probajte Snickers

Draga, sad će doći vodoinstalater ,skidaj gaćice!
- Zar ni marke nemamo u kući?
- S' radijatora skini.

– Ženo, gdje su oni novci što sam skolonio da se nađu,
ako zatreba?
– E, pa, našli su se!?

U Černobilu dečku se prijebalo i pita on svoju curu:
- "Hoću ja tebe ili ti mene!"

Dosao bracni par na ultrazvuk, zena trudna, 5 mjesec.
Kaze doktor: Imam jednu dobru i jednu losu vijest.
Kazu muz i zena: Dajte nam dobru prvo.
Doktor: Mali ce moci parkirati gdje god hoce...

Kaze doktor Muji: "Imam jednu tesirli vijest, Fata ce ti zivjeti jos sedam dana i ni minute duze".
-"Ma doktore, ako sam izduro tri'es godina, vala cu i tu heftu"

Udala se Fata i pita je maticar - "Koje prezime ćete uzeti?"...
"Ja bih Izetbegovic ako moze" - odgovara Fata

Da je Hercegovka biljka bila bi žara

Zazvonio telefon, Fata podiže slušalicu…

„Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom“!

„Zar vani pada kiša“?

„Da“!

„Jao, pa nisam pokupila veš sa štrika“!

Kae Mujo Fati nakon seksa - Bona Fato moram nešto da ti priznam.

Kae Fata - reci.

Mujo će - Kad god se handramo ja mislim na drugu.

Kae Fata njemu - Jesi šupak, ja kad se handram s drugima vazda mislim na tebe.

Zvoni telefon ujutro:
Halo, oteli smo vam suprugu.
Tražimo 100 000 eura za otkupninu.
Ali ja nemam toliko novaca!
Ne zanima me!
Zvoni telefon uveče:
Dođite hitno po suprugu.
Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?
Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!

Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
"Rekla sam 2 piva i do 11 kući."
A Mujo odgovara:
"A ja mislio 11 piva i do 2 kući."

Udaje se baba za dedu i pita ga sto ima od pokretene
a sto od nepokretne imovine?
Deda odgovara;
-Od pokretne imam protezu,a od nepokretne
onu stvar izmedju nogu..

eurosmijeh wrote: ↑20/06/2021 17:37 Udaje se baba za dedu i pita ga sto ima od pokretene
a sto od nepokretne imovine?
Deda odgovara;
-Od pokretne imam protezu,a od nepokretne
onu stvar izmedju nogu..

svaki put kad procitam tvoj vic, pregori mi jedan neuron.

Fato, moram ti nesto priznati, kad' god se sexamo ja mislim na drugu...
-Jao Mujo kako si bezobrazan, ja kada god se sexam sa drugim mislim na te'