Forum Klix.ba

A zamisli kad Alaim roštilja.

I ne pije pivu, baj d vej. To izbacite.

jambolija wrote:

pici wrote:a ko ide po gajbe piva.....ha........

Zna se ko je jači ( a ko smotaniji )

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj
škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom
predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

oči mi suze od "suzukija" !!

evo jedan frisak, mostarski, navijacki. ne lezi mi ali je dobar

na istocnoj obali, pita sin babu: babo, babo sta je to liga prvaka
kaze on: ma to ti je nesto na onoj stani.

drekalica28 wrote:Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj
škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom
predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

Dosla kao neka komisija u glavnu policijsku stanicu u gradu da prema uputama MUP-a napravi IQ test nad policijskim snagama. Okupili se tako svi policijajci u amfiteatru zajedno sa njihovim sefovima i slusaju upute clanova komisije.

Obraca im se sada jedan lik iz komisije:

- Prije nego sto pocnemo sa pisanim testom postavit cemo vam nekoliko pitanja usmeno kako bi odredili nivo testa sa kojim cemo poceti... Evo jedno lagano pitanje za pocetak. Moze li mi neko od vas reci sta je to malo, crveno i visi na grani?

Tisina u amfiteatru. Zbunjeni pogledi. Niko ne progovora.

- Dobro evo da vam pomognem. To je jedna visnja koja visi na grani. Idemo sa sljedecim pitanjem i molim za punu koncentraciju. Moze li mi neko recu sta je to malo, crveno i visu u paru na drvetu?

Opet tisina. Uplaseni pogledi. Niko se ne usudjuje ni da proba...

- Pa to su vam dvije visnje. Mozda je ipak pitanje bilo tesko. Hajmo sad nesto sasvim drugacije. Zna li neko mozda ko vuce konjska kola?

Tisina... Pogledi... Kad odjednom jedan od policajaca onako stidljivo dize ruku.

- Izvolite gospodine?

- Da nisu mozda tri visnje?

MoHiKaNaC wrote:Dosla kao neka komisija u glavnu policijsku stanicu u gradu da prema uputama MUP-a napravi IQ test nad policijskim snagama. Okupili se tako svi policijajci u amfiteatru zajedno sa njihovim sefovima i slusaju upute clanova komisije.

Obraca im se sada jedan lik iz komisije:

- Prije nego sto pocnemo sa pisanim testom postavit cemo vam nekoliko pitanja usmeno kako bi odredili nivo testa sa kojim cemo poceti... Evo jedno lagano pitanje za pocetak. Moze li mi neko od vas reci sta je to malo, crveno i visi na grani?

Tisina u amfiteatru. Zbunjeni pogledi. Niko ne progovora.

- Dobro evo da vam pomognem. To je jedna visnja koja visi na grani. Idemo sa sljedecim pitanjem i molim za punu koncentraciju. Moze li mi neko recu sta je to malo, crveno i visu u paru na drvetu?

Opet tisina. Uplaseni pogledi. Niko se ne usudjuje ni da proba...

- Pa to su vam dvije visnje. Mozda je ipak pitanje bilo tesko. Hajmo sad nesto sasvim drugacije. Zna li neko mozda ko vuce konjska kola?

Tisina... Pogledi... Kad odjednom jedan od policajaca onako stidljivo dize ruku.

- Izvolite gospodine?

- Da nisu mozda tri visnje?

aj sJamote

HAVANA wrote:

sitno wrote:Kako muškarac pravi roštilj:

1. Zena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,

2. Zena napravi salatu, povrce i desert,

3. Zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja
gdje muskarac ceka i pije pivo,

4. Muskarac poreda meso po rostilju,

5. Zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol,

6. Zena izadje van reci muskarcu da meso gori i da ga treba skidati,

7. Muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi,

8. Zena ga postavlja na stol i servira,

9. Svi hvale muza kako je dobro ispekao rostilj i govore zeni kako je
sretnica s takvim muzem,

10. Zena nakon vecere posprema stol i pere posudje,

11. Muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala "slobodnu vecer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu
zadovoljne.

Živa istina

ZaboravILA si muškarac zapali vatru i moliću lijepo ,ja idem u prodavnicu.

E svaka ti dala, upravo tako.

Da nije muskarca, ne bi znala zapaliti vatru i dzaba joj i meso sudje...

The new Euro language
The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).

In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy. Also, the hard "c" will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.

There will be growing publik emthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by z" and "w" by v

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

Ze drem vil finali kum tru!

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen kroz suma. Nicht
gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf
den podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und
gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden
Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und
Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was
desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber
gut fur Schwaben. Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in
Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno
ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken
unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben
Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen
feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku
lebener silu i tehnicki materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden.
Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaputt.

BlooQ. wrote:Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen kroz suma. Nicht
gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf
den podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und
gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden
Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und
Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was
desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber
gut fur Schwaben. Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in
Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno
ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken
unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben
Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen
feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku
lebener silu i tehnicki materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden.
Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaputt.

Kuku lele partizanen.
Maar komen ander partizanen und jeben Schwaben loma mamen.

arzuhal wrote:Čak Noris kad skoči u vodu ne može se skvasit jer se voda čaknoriše.

ukazao se na Sa-xu glavom i bradom

http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... 6#p2871466

Chmoljo wrote:

arzuhal wrote:Čak Noris kad skoči u vodu ne može se skvasit jer se voda čaknoriše.

ukazao se na Sa-xu glavom i bradom

http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... 6#p2871466

Ona. To. Može.

Jede Sarajlija batak na plazi u Makarskoj, i baca kosti u more. U po frke dolazi ekopolicajac:
Ekopolicajac: Gospodine, ne mozete bacati otpatke u more!
Sarajlija: NIje pasa ovo od patke, nego od kokoske

Najgora moguća kombinacija lijekova:
apaurin i viagra.
J*** ti se, a ne da ti se.

mondo.bizzaro wrote:Najgora moguća kombinacija lijekova:
apaurin i viagra.
J*** ti se, a ne da ti se.

Ma za to ti ne treba ni viagra ni apaurin, dovoljno je kad dodjes umoran s posla...

arzuhal wrote:

Chmoljo wrote:

arzuhal wrote:Čak Noris kad skoči u vodu ne može se skvasit jer se voda čaknoriše.

ukazao se na Sa-xu glavom i bradom

http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... 6#p2871466

Ona. To. Može.

nisam se odavno ovako ismijala bole me trbusni misici,jos kad sam chuck norrisa vidjela-suze me oblise

samo se vi ovdje bezazleno smijte...zaledice i vas

evo jedan stari od mene

-znate li sta je severina bila dok nije postala popularna?
-pjevacica

------------

-kuc, kuc, bako, ja sam crvenkapa, donijela sam ti kolaca
-nema ovde baka, baka se odseljilja

-----------

frajer ceka autobus i preko puta ugleda ducan
ulazi na brzinu u ducan da kupi kovertu i markicu za pismo dok nije stigao autobus
nailazi na scenu: prodavacica place, musterija se dere na nju, psuje joj sve po spisku i ljutito i brzo izlazi van
frajer prilazi i pita je li sve u redu
ona brise suze i veli: ne, ne, u redu je, izvolite, sta trebate
on: trebaju mi koverta i markica
ona: markica za inostranstvo ili unutrasnjost?
on: inostranstvo
ona: a koje inostranstvo? evropa ili dalje?
on: amerika...i pogleda kroz prozor ide li bus
ona: aha, a za koju drzavu? evo imamo od svake?
on: ma ne znam, daj bilo koju
ona: pa evo imamo florida, california, hmmmm, teksas,
frajer nestrpljivo gleda kroz prozor: dajte mi floridu, molim vas pozurite
ona: evo imamo razlicite od floride, sa plazom, majamijem, suncem, talahasijem
on: nije bitno, molm vas, bilo koju
ona: pa evo imamo jos i sa valt diznijem, zivotinjama
on vec vidno iznerviran: dajte tu sa zivotinjama, pozurite molim vas...pogleda kroz prozor i vidi bus mu odlazi, odahnu i konta sljedeci je moj
ona: pa evo imaju neke morske krave, kitovi, aligatori, hmmm,
on vec vidi s kim ima posla, skruseno odgovara: haj, morske krave
ona: dobro, imaju te krave kako plivaju, kako se igraju, kako hrane djecu
on: dobro, dobro, dajte kako plivaju
ona: okeeeej, to je sve? trebate jos nesto?
on ne moze da vjeruje da je napokon dobio markicu, gleda kako mu drugi bus odlazi: da, jednu kovertu, ali bilo koju, molim vas da pozurite, zelim na bus
ona: dobro...evo vidite imamo sa slikama, crno-bijele, u boji
on vec iznerviran zausti da joj skrese sve po spisku kad ulazi onaj tip sa pocetka ove price, nosi nesto u rukama, otvara sake i veli joj:
e za ovakvo govno mi je trebao toalet papir, p ti m

Idu dva arapina pustinjom i ovaj jedan kaže: "التعلماتالتعلمات", a ovaj će njemu na to: "التعلت!!!"

Sjede 2 slona na grančici i heklaju.
Prolete 2 veš mašine.
Kaže jedan slon drugome: Jes' vidio ba ovo?
Drugi: Ma, blizu im je gnijezdo.

ProbuseniDolar wrote:Idu dva arapina pustinjom i ovaj jedan kaže: "التعلماتالتعلمات", a ovaj će njemu na to: "التعلت!!!"

dobro mu je reko

Pase krava pored nej prolazi konj
-zdravo kravo
-juhhh konj koji govoooriii

covjek_sam_zeno wrote:

ProbuseniDolar wrote:Idu dva arapina pustinjom i ovaj jedan kaže: "التعلماتالتعلمات", a ovaj će njemu na to: "التعلت!!!"

dobro mu je reko

ma nema smisla da mu to kaze