Forum Klix.ba

Regrutira UN nove vojnike i prijavili se Amer, Nijemac i Kinez...
>
>I tako pocne testiranje, stali oni ispred neke sume i gospodin iz
>UN-a Svabi:
>
>"German boy, go and bring us some wood"
>Otrci svabo u sumu i eto ga za 10 minuta sa granama, kladama ...
>
>Nakon toga obrati se Ameru:
>"Yankee, go and bring us some water"
>Poslije pola sata vraca se Amer, nosi pune cuture vode ...
>
>I na kraju:
>"Chinesse boy, go and bring us some suplies"
>Ode Kinez, al; ga nema sat, dva ... pet...
>
>Otisli oni u sumu da ga potraze i taman malo zagazili kad iz zbunja
>izleti
>Kinez i zaurla:
>SUPLAAAAAAAAJZZZZZZZZZZZ

jao bug oplako' sam majke mi!!

ja isto

jedan stari

razgovaraju dva japanca neposredno poslije

olimpijade u sarajevu


prvi j.- dobro su ovo organizovali blabla blala

drugi j.-jesu ,jesu nego nije mi jasno kako u javnim

wc-ima uspiju guzicu obrisati od zid

ee jebiga trebali su ici ovi

Došao zeko u pekaru i pita "Imate li burek s jagodama?". Zaprepašteni prodavač kaže da nema. Dolazi zeko drugi dan i opet traži burek s jagodama. Nema. Dolazi on tako nekoliko dana i uvijek traži burek s jagodama. Nakon nekog vremena, kad je došao i zatražio isto, prodavač kaže "Ima!", a zeko će na to "Bljaaak! Pa tko će vam to kupiti??"

- Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a mrsko ti!
______
Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to:
- Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...
______
Pet savjeta zenama:

1. Vazno je pronaci covjeka koji ce da ti pomaze u teskim poslovima i koji ce imati dobar posao.

2. Vazno je naci pametnog covjeka, obrazovanog i duhovitog, koji ce znati da te nasmije.

3. Vazno je naci covjeka na kog uvek mozes da se oslonis, u koga uvek mozes da imas poverjenje i koji nikada nece da te laze.

4. Vazno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu i koji ce uzivati da vodi ljubav s tobom.

5. Vazno je da se ova cetvorica ne poznaju.

Salje sin pismo majci u dalmaciju s dvije vijesti, dobrom i lošom.

Dobra: Majko, ostavija san drogu
Loša: Ne znan di san je ostavija

gluhi: koliko je 4 + 4?
glupi: 6!
gluhi: na kurcu te nosam!

Bilo takmicenje koce izdrzat sa Zmajem najduze u pecini.Na takmicenje izasli Svabo Amerikanac i Sandzaklija.To doso CNN RTL folovi.Prvi uleti Svabo nema ga pola sata kad izlazi iz pecine gori ruka vatrogasci ga ugasise .To cestitke pola sata izdrzo.Uleti Amerikanac nema ga sat vremena ovi se vec oprostili kad eto ga iz pecine trci gore mu ledza vetrogasci ga ugasise.Rekord to cestitke.Udze Sandzaklija u pecinu nama ga jarane dva sata ovi vec pokupili kamere ono gotov je kad izlazi Zmaj i brise znoj sa cela i kaze ja seljaka jebo mater.

Razgovaraju dva drota nakon vecernje skole pa ce jedan:
"I tako, na Marksu mozda ipak ima zivota..."
Kad ce drugi: "Budalo ne kaze se Marks nego Mars,
a to da ima zivota je samo hipotenuza".

Kaže Mujo Sulji: - Imam za tebe jednu lošu i jednu još goru vest...
- Auuu... ajd´ prvo onu još goru.
- Pa izgleda da NAM neko jebe Tvoju Fatu.

Cita Mujo oglas u novinama i kaze:
- "Vid´Suljo, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "I?", pita Suljo.
-"Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit´ dobra placa, policija je to."

Mujo i Suljo lete avionom za Zimbabve.
Prije slijetanja sa razglasa se začuje obavještenje: "Opominjemo putnike
da se čuvaju pri kontaktu sa lokalnim stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo: "Šta kaže ova, bolan"?
Suljo: "Kaže da smijemo jebat samo one što kašlju"!!!

Dodje Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa udje u burekdzinicu i naruci:
"Dajte mi burek s sirom". Nakon 10-tak minuta dolazi konobar:
"Evo burek, ali sira nemamo, hocete li mozda sirnicu?"

Huso i Haso sjede u kafiću sa društvom kad odjedanput Huso vidi Fatu
koja je prolazila pored kafića .
- Fato!!!
Fata se i ne okreće.
- Faatooo!!!
A Fata se i dalje ne trza
- Šta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznaješ.
Na to će Fata Husi
- Kakvo jebavanje takvo i poznavanje......

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar
>> da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da
>> samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od
>> cega boluje. Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
>> - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad
>> hecim ne zna?
>> Sad cu ja sve njih da nasamarim!
>> I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda
>> da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina
>> Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da
>> se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene
>> kod ljekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da
>> ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
>> dopuni flasicu do vrha. Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi
>> unutra dvije elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze
>> rezultati:
>> - Macka ti ima buve
>> - Pas ti ima bjesnilo
>> - Cerka ti je u drugom stanju
>> - Sin ti se drogira
>> - Haso ima triper
>> - Zena isto ima triper (dobila od Hase)
>> - A ti kad drkas u wc-u, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te
>> nece ni boljeti

natpis na nekom Beogradskom vrtiću

DOJE TIJANIJA,SMT TETAMA!!!!

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

"Oslobodi me", reče žaba, "i ispunit ću ti 3 želje".

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže;
"Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta toliko."

"Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
"Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba, "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati".
"Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

"Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe". "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje.

I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

"A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba. "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac odi na dno stranice...


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!


Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu


P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE
SLUŠAJU!!!

joj oplakah

ovaj sam maloprije procitala;

idu dvije kifle ulicom. Naidje perec, kad ce kifla onoj drugoj "vidi ove komplikacije"

Došao Mujo kod hodže i on će njemu :- "Znaš što hodžo čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš lovu, te ti isplaćuju neke kamate pa ti onda kao novac raste , reci ti meni kao učen čoek što ti misliš o tome ?"
A mudri će hodža nato:- "Znaš što Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo kurac raste."....


Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se u krevet pored Fate koja je već spavala.
Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- "Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da ću eksplodirati."
- "Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzeo ga je još veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nesto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:
- "Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu..."....

natpis na nekom Beogradskom vrtiću

DOJE TIJANIJA,SMT TETAMA!!!!

Genijalno...


Sto mozda objasnjava kasniji shovinizam.

Znate li ko su bili Egipćani?
Izbjeglice iz Visokog!

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Sjecas se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa vise ih nemam."
- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sto se dogodilo?"
Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je nestala."
- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz.
- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina. Zasto i ti ne bi otisao do njega i provjeris moze li ti pomoci?!"

Muz se slozi s idejom. Nakon par tretmana, muz dodje kuci, strga si odjecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.

- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila jos bolja od prve. Zeni se zavrtilo u glavi!
Kaze muz opet,
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.

Ovaj puta zena polako na prstima dosulja do kupaonice da vidi zasto joj muz stalno mora ici. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena... "