Forum Klix.ba

exliberal-ex wrote: ↑24/10/2020 02:29 Kako ti se zovu roditelji?


Mujo i Fata..


A kako prezime?


Loze na drva.......

Jako dobar

exliberal-ex wrote: ↑24/10/2020 02:29 Kako ti se zovu roditelji?


Mujo i Fata..


A kako prezime?


Loze na drva.......

"šćumurom i zdrvima", Sabit

ja71 wrote: ↑24/10/2020 11:46

exliberal-ex wrote: ↑24/10/2020 02:29 Kako ti se zovu roditelji?


Mujo i Fata..


A kako prezime?


Loze na drva.......

"šćumurom i zdrvima", Sabit

i sugljom

Poveze vozač kamiona stoperku i za uzvrat ona mu ponudi plaćanje u 'naturi'. Stanu oni na parking ona se skine, ali vozač kamiona je izbaci napolje tako golu na -25 i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi snješka bjelića. Pošto nije imala izbora, ona ga posluša i napravi snješka i potom uđe u toplu kabinu, vozač pojača grijanje, skuva joj čaj i utopli je. Ona ga je zbunjeno gledala,što mu je to trebalo umjesto da se zabavi, a on je natjerao da pravi snješka? Vozač joj objasni:
- Slušaj mala, nisam ja neki veliki švaler, zaboravila bi me istog momenta čim izađeš iz kabine, ali zato ćeš me zbog ovog snješka bjelića pamtiti dok si živa!

mayab wrote: ↑24/10/2020 22:09

ja71 wrote: ↑24/10/2020 11:46

exliberal-ex wrote: ↑24/10/2020 02:29 Kako ti se zovu roditelji?


Mujo i Fata..


A kako prezime?


Loze na drva.......

"šćumurom i zdrvima", Sabit

i sugljom

mayab wrote: ↑25/10/2020 06:57

Šeta političar gradom i naiđe na glavnom gradskom trgu na
neku grupu ljudi. Priđe on bliže, kad tamo stoji tip sa nekom
mašinom a ispred natpis "Podmlađivanje 100 KM".
Gleda, ne vjeruje ali ipak pita: "bil' mog'o mene podmladit".
Ovaj odgovara: "Može ali vama političarima je 200 KM.
Ako ne funkcioniše, vraćam pare".
Misli ovaj političar, nemam što izgubiti pa se odluči da proba.
Uđe u mašinu, čuju se neki čudni zvuci, na kraju se ču
neki glasni buuum, kad sa druge strane na traci izlazi beba.
Progovara političar-beba : "Zašto si me pretvorio u bebu".
Odgovora ovaj: "Ja sam tebe u stvari htio vratit' u
pizdu materinu ali mi puče remen"

eurosmijeh wrote: ↑27/10/2020 08:46 Šeta političar gradom i naiđe na glavnom gradskom trgu na
neku grupu ljudi. Priđe on bliže, kad tamo stoji tip sa nekom
mašinom a ispred natpis "Podmlađivanje 100 KM".
Gleda, ne vjeruje ali ipak pita: "bil' mog'o mene podmladit".
Ovaj odgovara: "Može ali vama političarima je 200 KM.
Ako ne funkcioniše, vraćam pare".
Misli ovaj političar, nemam što izgubiti pa se odluči da proba.
Uđe u mašinu, čuju se neki čudni zvuci, na kraju se ču
neki glasni buuum, kad sa druge strane na traci izlazi beba.
Progovara političar-beba : "Zašto si me pretvorio u bebu".
Odgovora ovaj: "Ja sam tebe u stvari htio vratit' u
pizdu materinu ali mi puče remen"

jarane na prethodnoj strani je postavljen ovaj vic

Počeo raditi copy paste i s ove teme na ovu temu

Jebaj ga..sad je kasno..

Mujo svečano obećao da više neće popiti ni kap alkohola.
Fata:
„Obećaj mi da nećeš više piti, moraš znati reći NE“!
Mujo:
„Obećavam“!
Fata:
„Dobro. Da vidimo. Hoćeš li još jednu rakiju“!?
Mujo:
„Zašto da NE“!

Sjede tri lovca u birtiji i pričaju o lovačkim dogodovštinama.

Priča jednog:
– “Idem ja neko dan kroz šumu kad zec. Ja pušku i ravno u čelo te zeca u rusak. Malo potom naleti vuk ja opet drito u čelo te vuka u rusak. Malo zatim kad ono jelen. Znam ja jeleni su brzi te se polako prišuljam, pušku i u čelo. Jebi*a velik onaj jelen te ja ga za noge i sebi stavim za vrat”

U tom dolazi konobar i govori tom lovcu:

– “Gospodine za vas telefon”

Lovac:
– “Samo sekundu” i ode on tamo:

– “Aha, OK, dobro nema problema. Bok”, obavi razgovor i vrati se za stol.

Upita:
– “Gdje sam ono stao?”

A ovi odgovaraju:
– “Ti stavio noge za vrat”
– “Ma da… ja noge za vrat i guzim ti ja, guzim…”

Pljacka neki lik prodavnicu u Foči. Govori kasirki:

- izvadi sve pare i stavi u kesu.
Kaze ona:
- gospodine, kesa se placa.

plain vanilla wrote: ↑31/10/2020 21:58 Pljacka neki lik prodavnicu u Foči. Govori kasirki:

- izvadi sve pare i stavi u kesu.
Kaze ona:
- gospodine, kesa se placa.

plain vanilla wrote: ↑31/10/2020 21:58 Pljacka neki lik prodavnicu u Foči. Govori kasirki:

- izvadi sve pare i stavi u kesu.
Kaze ona:
- gospodine, kesa se placa.

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
Mujo.
A ona će:
Jessy.
E, tu sam, al kako se zoveš?

Zasto kada sahranjuju Focaka ostave rupu na sanduku?


- Da moze crv izaci vani da povrati.

Dalaj lama tuče svoju babu , kad naiđe Neďžad Salković pa mu prijeteći kaže ,
Ne klepeći nanu Lama

Kaže učiteljica Ivici:
– Sutra da dođeš u školu sa djedom!
– Valjda sa ocem? – ispravlja je Ivica.
Učiteljica:
– Ne, nego sa djedom, da on vidi kakve greške mu sin pravi u tvojim domaćim zadaćama!

...

Mujo legao u krevet i ono poceo oko Fate, Fato mogli
smo malo djidji midji?
Fata samo odmahne rukom, sve me boli, ruke, ledja,
pravila sam ajvar cijeli dan.
Drugu noc opet Mujo hocemo li Fato veceras malo ono?
Fata opet, ma pusti me bolan Mujo sve me
boli citav dan pravim ajvar.
Konta Mujo ona njega nesto folira, ma sutra ja idem
da pravim ajvar da vidim sta je to tako tesko.
Sutra uvece Fata cila, odmorna pa na Muju:
Mujo hocemo li nocas malo ono?
Mujo sav ukocen, kako ne bi bio cijeli dan gulio
paprike, mljeo, mjesao ajvar:
Slusaj Fato sad sto cu ti reci:
MOZES mindje dati kome hoces,
al teglu ajvara ni materi mojoj!

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:
- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
- Ma nije puno, samo kad se smijem