Forum Klix.ba

mO k3 wrote: ↑02/07/2020 07:37 Na terasi jednog hotela u Ljubljani, Bosanac jede krišku hleba s marmeladom....

Dolazi do njega Janez, žvaće žvaku i pita ga:

- Ampak.... pa vi pojeste celo šnito kruha?

- Da.

- Mi pa ne. Mi pojemo le sredino, in trdo skorjo mecemo v reciklažo.



Potem pa od tega zdelamo prepecenec in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Bosanca:

- Ampak, pa vi pojeste celo marmelado?

- Da.

- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in skorjo mecemo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.



Janez i dalje žvaće žvaku, a Bosanac sad njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?

- Seveda, da da.....

- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?

- Kaj, kaj naredimo...? Jih pa vrzemo stran.

- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima...!

Malo sam ti doradio vic

ma sve nama slovenci uvale pa i te zvake od kurtona...
mi njima samo mozemo djecu praviti i to nam kao dodje kao utjeha... a oni nek sa prezervativom

- "Nekada je bilo vazno da stupanjem u braku, budete i prvi partner vase voljene u seksu."
- "Danas je vazno da stupanjem u braku, budete poslednji partner vase voljene u seksu."

Pita mali Mujo oca:
- "Babo, 'oćemo li ovo ljeto na more?"
Kaže babo:
- "Šta da ti kažem... Šanse su 60% da hoćemo... a 100% da nećemo."

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Policajac.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
... - “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore gepek, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo:
– “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”

eurosmijeh wrote: ↑02/07/2020 16:22 - "Nekada je bilo vazno da stupanjem u braku, budete i prvi partner vase voljene u seksu."
- "Danas je vazno da stupanjem u braku, budete poslednji partner vase voljene u seksu."

jesi smiješan.

Jebiga i Mesi isto nekada penal profula...

Posudio Haso karirani sako od Muje.
Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio,
vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad
nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
Je li, ti, odakle ti taj sako?
Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav
pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom,
a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa.
Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

Nakon što je doživjela nesreću, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis papire tj. dozvolu za isključenje aparata.
Nakon što ih potpiše Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujući što se dogodilo ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne.
Mujo sav u zanosu otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata počne stenjati. Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se dogodilo.
- “Vrlo moguće”
, odgovori doktor: “Stimulacija erogenih zona potiće veči dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo.”
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
-- “Nije uspjelo doktore. Ugušila se.”

Slicica dana je na drugoj temi...ajmo naberi...

Hahaha

Sretnu se dva prijatelja, jedan vlasnik dobermana, a drugi čivave.
I tip s dobermanom veli svom prijatelju: "Čuj,šta veliš, da skoknemo
tu preko, u ovaj restoran, nešto pojesti?"
Ovaj s čivavom odgovori: "Pa kak' ćemo, psi su s nama..."
"Ma nema problema", veli ovaj s dobermanom, "samo gledaj i radi što i ja."
I prijeđu oni ulicu. Tip s dobermanom stavi sunčane naočale na oči i krene
unutra s psom. Odmah se stvori konobar i kaže mu:
"Oprostite, ne možete unutra s psom."
Na to će ovaj: "Gledajte, vi ne razumijete. Ovo je pas vodič slijepih..."
Konobaru sumnjivo, pa frkne nosom: "Doberman?"
"Da, da", veli ovaj, "sad se koriste dobermani, odlični su za to."
I konobar ga pusti unutra.
Vidi ovaj s čivavom da to prolazi, pa natakne i on sunčane
naočale i krene na vrata.
Konobar ga zaustavi, pa i njemu kaže da ne može unutra s psom.
Na to će tip s čivavom: "Hm, ovo je pas vodič slijepih..."
Konobar se grohotom nasmije i veli: "Ma, dajte, molim vas,
čivava pa vodič slijepih... Hahahaha!"
"Moooolim?!! šta su mi čivavu dali?!"

Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju.
Zastade pa ih gleda šta rade. Vidjevši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu:
- Bako, možeš li nam pomoći?
- Naravno sinko, koliko god mogu...
- Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe?
Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:
- Jesam ti rekao da nije faza!

Pita Cigo tatu:

- Jel tatko, de ti meni reci, jesam li ja usvojen?
- Jesi sine, ali si vraćen!

shalla wrote: ↑09/07/2020 09:40 Pita Cigo tatu:

- Jel tatko, de ti meni reci, jesam li ja usvojen?
- Jesi sine, ali si vraćen!

Tata, jesam li ja usvojen?
Nisi sine! Ko bi tebe uzeo, ako može da bira?

"Dragi, kada bi lopovi oteli mene i tvoju mamu, za koga bi se više bojao?"
"Za lopove!"


"Draga, jesam li bio dobar?"
"Ma najbitnije je da si ti meni živ i zdrav!"

Sva mi se rodbina danas sastaje na ručku da razgovaraju o crnoj ovci koju navodno imamo u familiji.


Niđe veze, drago mi je što nisam pozvan.

Kako jevrejski stand-up komičar započinje nastup?

Šalom.

Prica eurosmijeh viceve skvadri ispred ducana i uveseljava ih ... dodje Matzan i ovaj ga otjera

Autobus Zenica-Sarajevo.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac. Putnici, shvativsi da nije stao u Smeizovcu, se izgalamise na njega i rekose nema mu druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece:
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa jel ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Sarajevo, nego mi je nena rekla da ne smijem otvoriti cokoladu do Semizovca.

Gledam ja neki dan, provlači se džeparoš između ljudi u tramvaju.
Gurne ruku u džep jednom putniku i izvuče 100 KM Gurne drugom, izvuče 200 KM...
Dođe do mene, u jednom džepu ništa. Gurne u drugi i on prazan! A mene stid, u crnu sam zemlju prop’o!

Stoji žena ispred špigla i gleda se, gleda, gleda...
Okrene se prema mužu i kaže:
Za bolje i nisi!!!