Forum Klix.ba

Isli mama tata i sin kroz sumu i nadju lampu. Protrljaju oni lampu, kad izadje duh i govori im ispunicu vam tri zelje.
Kaze mali:" Hoću ježaaa!"
Kaze tata:"Je*o ti jež mater."
Kaze mama:"VADITE GA IZ MENE!".

ja71 wrote: ↑17/06/2020 11:56

Logovan wrote: ↑17/06/2020 00:03 Došao bilder u kafanu i pita ga konobar:
-Šta piješ?
-Ništa, samo sam pojačao ishranu!

"Cure, sta pijete?"
"Kolu"
"Pa gdje vam je?"

e-mail adresa Čaka Norisa je:

[email protected]

– Fato, vidjela sam ti Muju na plaži s nekom plavušom!
– A šta si očekivala?
Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku?

U nekom talijanskom selu, svećenik se
dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti
svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se
poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik
pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula
kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik
brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog
opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom
smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se
on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte,
vaša žena se već tri puta poskliznula.

Odakle je čovjek koji je rođen u Travniku a odrastao u Istri?

- Istravnika

Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:
Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo.
Ovaj razgovor je trajao samo 20 minuta.
Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
Neka žena pogriješila broj.

winpin wrote: ↑23/06/2020 18:37

Napokon, vic

Zlatnog Ljiljana sad kazniš što masku nije stavio

Kaze jedan splitski narkoman drugome:
"Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater."
Drugi odgovori: "Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno."

Ron Jeremy uhapsen zbog silovanja...

(ova 2020 ode u MP3, jos samo da vanzemaljci slete)

zilog wrote: ↑27/06/2020 10:55 (ova 2020 ode u MP3, jos samo da vanzemaljci slete)

Vec jesu...

Dosao Focak na pijacu da kupi jabuke i pita prodavca koliko su ti?
Kaze prodavac sto vise uzmes jeftinije je.
Focak: Trpaj dok ne bude besplatno

U punoj diskoteci, prilazi Crnogorac djevojci koja sjedi za šankom i pita je:" Oš' plesat?"
Ona sva sretna odgovara: "Hoću!"
"Pa ajde pleši,pusti da ja malo sjednem!

Spava Mujo i sanja Kim Kardashian kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- Bil’ mi dala?
Kim:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede!
I Kim se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- Mater ti jebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?

Grdi otac svog već odraslog i oženjenog sina:
Kako te nije sram, svakodnevno jurcaš za ženama,
a imaš djecu koja idu u školu.
Sin se malo zamisli pa kaže:
A što da radim, da ih ispišem iz škole.

Sahranjuju pokojnika i pop pita udovicu:
- Hoces da ga poljubis pre nego sto udje u rupu?
A udovica:
- Joj, tako mi je isto i on govorio!

Dosla tri pileta u kafanu
I piju ,piju ,piju...piju cjeli dan

Na terasi jednog hotela u Ljubljani, Bosanac jede krišku hleba s marmeladom....

Dolazi do njega Janez, žvaće žvaku i pita ga:

- Ali.... pa vi pojeste celo šnito kruha?

- Da.

- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino, in tvrdo koro bacimo v reciklažo.



Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Bosanca:

- Ali, pa vi pojeste celo marmelado?

- Da.

- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.



Janez i dalje žvaće žvaku, a Bosanac sad njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?

- Se vedno da da.....

- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?

- Je kaj...? Jih pa bacimo.

- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima...!