Forum Klix.ba

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem,kad završim, jebat ću ti mater!

black wrote:

Samo Chuck Norris moze skinuti Alaima sa gola Sarajeva

Meni je najbolji onaj:

Samo Chuck Norris moze prekinuti Ibru Spahica u pola recenice

musac wrote:Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem,kad završim, jebat ću ti mater!

Chuck Norris bi mu na prvu jebo mater.

Igraju
reprezentacija BiH i Brazil
nogometnu utakmicu, Ronaldinho
šutira slobodan
udarac,
a Bosanci u živom zidu se
okrenuli prema
golu.
Golman viče: "što to radite, okrenite se prema lopti"
A igrač iz
živog zida odgovara: "ma šuti bolan, 'oćemo i mi da vidimo gol' "

tech10 wrote:Igraju
reprezentacija BiH i Brazil
nogometnu utakmicu, Ronaldinho
šutira slobodan
udarac,
a Bosanci u živom zidu se
okrenuli prema
golu.
Golman viče: "što to radite, okrenite se prema lopti"
A igrač iz
živog zida odgovara: "ma šuti bolan, 'oćemo i mi da vidimo gol' "

Znan al uvijek me nasmije

Dena wrote:Meni je najbolji onaj:

Samo Chuck Norris moze prekinuti Ibru Spahica u pola recenice

Zeljeznicar slavio pobjedu protiv Igmana.

Zeljo zeljo eto Famosa tamo se!

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

Što leteći zec nosi na leđima?
- Orla

Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krompire.

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to narednik, gleda i ne može da vjerovati: - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna jebote!"

Kako se na madjarskom kaže pčela ?

Beeereemeed.

A trut?

Neeeebeeereemeed.

Ide lik na intervju za posao i traži savjet od iskusnog frenda.
Frend: moraš reći nešto oštro i duboko.
Došao lik na intervju, sjedne pred direktora i kaže: britva i bunar

Na času filozofije profesor tražio od učenice da objasni pojmove vjere, pola i misterije kroz neki primjer.
Učenica: bože moj, trudna sam, al' s kim?

Otkud recesija u BiH?
Vratila se kući da umre.

Pričaju 2 drota:
-Juče sam kupio četku za wc.
-I?
-Pa šta ja znam...nekako mi je s papirom bilo bolje.

Koju je bolest najbolje imati?
-Sklerozu. Ništa ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.

NA AERODROMU:
-Name?
-John.
-Sex?
-3 to 5 times a a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!!!
-Yes, cow, sheep, all animals.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style...
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast!

koju chuck norris pjesmu traži kad se zapije u kafani?

- ja te volim čak i kad si u parizu

Čak Noris kad skoči u vodu ne može se skvasit jer se voda čaknoriše.

Kako muškarac pravi roštilj:

1. Zena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,

2. Zena napravi salatu, povrce i desert,

3. Zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja
gdje muskarac ceka i pije pivo,

4. Muskarac poreda meso po rostilju,

5. Zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol,

6. Zena izadje van reci muskarcu da meso gori i da ga treba skidati,

7. Muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi,

8. Zena ga postavlja na stol i servira,

9. Svi hvale muza kako je dobro ispekao rostilj i govore zeni kako je
sretnica s takvim muzem,

10. Zena nakon vecere posprema stol i pere posudje,

11. Muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala "slobodnu vecer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu
zadovoljne.

Živa istina

Admir_1984 wrote:Samo Chuck Norris moze skinuti Alaima sa gola Sarajeva

Alaim je preskočio Džeja kada su igrali trule kobile pa od tada više ne raste!

Daba Karadžić se predao, da bi na miru mogao gledati Alaimove odbrane, jer na brdu gdje se sakrivao nije bilo tv signala!

Alaim je upalio Olimpijski plamen u Sarajevu i rekao Uglješi Uzelcu da maše zastavom!

Alaim je rekao da Željo ne smije postaviti reflektore na stadion!

Alaim je najbolji golman Engleske premier lige

Alaim je naučio Dragana Pantelića kako će Enveru Mariću zabiti sa gola na gol!

Alaim je Materacija opalio glavom!

Zbog Alaima sa ukida Play Station!

Alaim je odbranio Maradoni penal!

Alaim sakuplja slikice "Životinjsko carstvo"!

Alaim je Holifildu odgrizao pola uha!

Zbog Alaima Dino Merlin okupi 100 000 ljudi na Koševu!

Drug Stari je volio Alaima!

Na Alaima ne može pasti klavir!

Džems Bond je glumio Alaima, ali mu nije uspjelo!

Alaim moze da ubije jednom muhom dva kamena.

Alaim moze da zalupi rotirajuca vrata.

Alaim će snimiti film i pobiti sve dokaze da je ljeto 1968. bilo varljivo

Alaim može da odigra dupli pas sam sa sobom

Alaim je osvojio Tur de Frans vozeći trotinet

Alaim je stigao Juseina Bolta, iako je on trčao 200, a Bolt 100 metara

I na kraju, kada Alaim uđe u tramvaj i revizor kupi kartu!

sitno wrote:Kako muškarac pravi roštilj:

1. Zena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,

2. Zena napravi salatu, povrce i desert,

3. Zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja
gdje muskarac ceka i pije pivo,

4. Muskarac poreda meso po rostilju,

5. Zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol,

6. Zena izadje van reci muskarcu da meso gori i da ga treba skidati,

7. Muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi,

8. Zena ga postavlja na stol i servira,

9. Svi hvale muza kako je dobro ispekao rostilj i govore zeni kako je
sretnica s takvim muzem,

10. Zena nakon vecere posprema stol i pere posudje,

11. Muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala "slobodnu vecer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu
zadovoljne.

Živa istina

ZaboravILA si muškarac zapali vatru i moliću lijepo ,ja idem u prodavnicu.

a ko ide po gajbe piva.....ha........

HAVANA wrote:

sitno wrote:Kako muškarac pravi roštilj:
.....

Zaboravio si muškarac zapali vatru i moliću lijepo ,ja idem u prodavnicu.

Ups, zaboraviLA sam za vatru , blago tvojoj zeni sto ti ides u prodavnicu

I pivu i pivu,zaboravio sam.Zahvaljujem kolegi piciju.
Sam kupim,pijem,pišam...

HAVANA wrote:I pivu i pivu,zaboravio sam.Zahvaljujem kolegi piciju.
Sam kupim,pijem,pišam...

još da ti i pišati pomognemo!?!?! jel