Forum Klix.ba

alenili113 wrote: ↑14/04/2020 09:51 Oboli Fočak od COVID-19.
Poslije 3 dana izbacili ga s infektologije.
Isključivo respirator noću.

zar nije iskljucivao kad je skupa struja?

@Vanilla spašava vic.

[media][/media]

Henry Chinaski wrote: ↑14/04/2020 12:12 @Vanilla spašava vic.

Trebalo bi uvesti obavezne konsultacije prije objave viceva
inače je dobar ovaj ispravljeni

eurosmijeh wrote: ↑13/04/2020 12:07 Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi
rat i kaže vojniku pored sebe:
Uuu jebote, koja dobra grafika!

Bezveze realno.

Slušaju dvojca ciga jazz i slušaju tako oni jedno dva sata kad će upo' frke jedan
"Jebote al ovi grešu..."

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

- Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
- Pušiš li cigarete?
- Pušim, ali ne pomaže!

Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibrić?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti s cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...

Jedan migrant iz Sirije stiže u Berlin te zaustavlja prvog
na koga naiđe i veli:
Hvala tebi Mr. Germany, ti mene ostavio ovdje, dao mene stan,
novac i hrana,
besplatno doktor, škola i ne porez.
Drugi kaže: Ja ne Nijemec, ja Irak.
Naš ide dalje. Zaustavlja sljedećeg i grli ga te kaže:
-Hvala divna Njemačka.
Taj ga odgurne i veli:Ti grešiš, ja Afgan.
Naš sretnik ide dalje i sretne trećeg. Taj već unaprijed kaže:
Na žalost nije sigurno da ću razumjeti što kažete.
Ja sam iz Pakistana, nisam Njemac.
Naš najzad vidi jednu ljubaznu gospođu i pita:-Vi Njemac ?
-No, I am from India.
-A gdje su Njemci? « pita naš migrant.
Gospođa pogleda svoj sat i veli:
-Svi su na poslu.

Tomahawk11 wrote: ↑17/04/2020 14:17 Banned user for reason “Kršenje pravila foruma”
» He1972
dumpa

1 dan

Izgleda da ce krenuti novi trend - samobanovanje

U skladu sa aktuelnom situacijom

Milić Vukašinović: Idem ti ja tako iz kafane oko 4 ujutro, kad neko mi stade na ruku.

Uveden policijski sat u BiH radi korona virusa. Stigla odluka Vlade,
ko god se zatekne na ulici u 8 naveče policija dobila naređenje da puca.
Mujo i Haso, policajci patroliraju ulicama Sarajeva.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom.. pogleda Mujo na
sat ono 7:50. Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije ga.
Povika Haso:
- pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat, ima još 10 minuta.
Na to će Mujo:
- znam ja jarane gdje on stanuje,
nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta.

Joj nemoj Zviza prizivati

Mama, mama!
Što je kćeri?
Rekao mi je jedan gospodin maloprije u liftu da
mu popušim i da će mi dati ove cipele.

Ukrao džeparoš gospođi novčanik pa završili na sudu.
Pita ju sudac:

Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa?

Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.

meni je ovo ko vic

Pitali u nekoj anketi 1000 ispitanika da li su čuli za neki film Brusa Vilisa.
600 čulo.

Dolazi tip liječniku i kaže:
Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno
uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i
govori: Ne Pjer, neee Pjer!
Zašto vas to smeta? - upita doktor.
Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.

Svadjanje u braku je kao koncert.
Prvo idu novije stvari, a onda se izvlace stariji hitovi.

Šta radi mačak pedofil?

Umače

Koji je najružniji trougao?

-Pravougly.

Kaže momak svojoj gojaznoj djevojci:

-Salo na stranu, lijepo izgledaš.