Forum Klix.ba

Osiso sam zenu i produzio joj izolaciju za jos 20 dana

Mujo već 15. dan u izolaciji, i sve si nekako misli…

-Fato, ajde da snimimo pornić!
– Kakav si ti, Mujo, možemo snimiti samo gif

Ide tako Mujo s onom prskalicom po selu i prska po cesti, po kućama, po vrtovima, njivama. Ljudima bilo čudno, pa pozvali policiju. Pita njega policajac: 'Jel ba Mujo, što prskaš ti to uokolo?'
Odgovori mu Mujo: 'Pa prskam sredstvo protiv krokodila.'
'Ali bolan, ovdje nema krokodila!', vikne policajac iznenađeno.
'Pa naravno da nema, kad ja prskam.'
Na to reče policajac: 'Onda ću ja napravit da to bude obavezno. Da svi moraju prskat, jer ne bi bilo dobro da nam ovdje krokodili dođu i pojedu djecu.'
Nije prošlo dugo, cijelo selo od Muje kupovalo sredstvo protiv krokodila i prskalo sve uzduž i popreko. Mujo postade tajkun, a k tome dobio i orden za zaštitu djece. Čak je i na ulazu u selo osvanula tabla: 'Mujino selo, prijatelj djece'.
Nekome to sredstvo koje je Mujo smućkao uništilo kukuruz, nekome ubilo kravu, nekome dijete obolilo od neke čudne bolesti.
Ali sve je to naravno bilo manje štetno, negoli da krokodili pojedu djecu. I nitko nije smio ništa ni pitat, a kamoli posumnjat. Jer je nepobitno da otkad se u selu prska, nije viđen niti jedan krokodil.

Jel realno da nam se ovaj vic gore dešava trenutno?

Pryda wrote: ↑01/04/2020 11:39 Jel realno da nam se ovaj vic gore dešava trenutno?

Pa kada vidim one besmislene dezinfekcije kolovoza šta drugo čovjek da pomisli?!

Naslovnica wrote: ↑01/04/2020 10:24 Ide tako Mujo s onom prskalicom po selu i prska po cesti, po kućama, po vrtovima, njivama. Ljudima bilo čudno, pa pozvali policiju. Pita njega policajac: 'Jel ba Mujo, što prskaš ti to uokolo?'
Odgovori mu Mujo: 'Pa prskam sredstvo protiv krokodila.'
'Ali bolan, ovdje nema krokodila!', vikne policajac iznenađeno.
'Pa naravno da nema, kad ja prskam.'
Na to reče policajac: 'Onda ću ja napravit da to bude obavezno. Da svi moraju prskat, jer ne bi bilo dobro da nam ovdje krokodili dođu i pojedu djecu.'
Nije prošlo dugo, cijelo selo od Muje kupovalo sredstvo protiv krokodila i prskalo sve uzduž i popreko. Mujo postade tajkun, a k tome dobio i orden za zaštitu djece. Čak je i na ulazu u selo osvanula tabla: 'Mujino selo, prijatelj djece'.
Nekome to sredstvo koje je Mujo smućkao uništilo kukuruz, nekome ubilo kravu, nekome dijete obolilo od neke čudne bolesti.
Ali sve je to naravno bilo manje štetno, negoli da krokodili pojedu djecu. I nitko nije smio ništa ni pitat, a kamoli posumnjat. Jer je nepobitno da otkad se u selu prska, nije viđen niti jedan krokodil.

Ovo boldirano je bio vic, ali sa njegovim nastavkom ovo poprima potpuno drugi koncept. Well done!

plain vanilla wrote: ↑30/03/2020 18:45

Osiso sam zenu i produzio joj izolaciju za jos 20 dana

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše,
jer joj je njezin dečko posegnuo rukom
pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je
strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i
postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz
nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'

Suljo: Mujo, moreš li s nogu?
Mujo: Što se tiče nogu - mogu.

Bio Mostarac kod zubara.
Posto je zubar zavrsio posao, kaze mu da taj dan ne smije nista jesti na desnoj strani.
Ode Mostarac na lijevu i pojede burek...

Pryda wrote: ↑01/04/2020 11:39 Jel realno da nam se ovaj vic gore dešava trenutno?

isto mi pade na pamat

Aligatori više-manje, al' da je kako glistu udaviti.

Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita:
“je li imate slobodnu sobu?”
Vlasnik hotela odgovori, “ima”.
Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?”
Vlasnik hotela odgovori, “može”
Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?”
Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”
Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?”
Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€”
Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?”
Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€.
Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.
Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.
Gost “A, onda 200€ ide Šimi?”
Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže
Šimu jer i njemu to nije drago.

Jutros sam probudio ženu oralnim sexom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo nifi novmavan!

Dvadeseti dan sumorne izolacije.
Mujo već počinje pričati televizoru, cvijeću, ribicama...
Zabrinut nakon tri sata neuspjelih pokušaja konačno uspjeva dobiti dežurnog psihologa.
" Tako i tako..."
" Pa koji vam je više moj pa me stalno bezveze cimate.To je sasvim normalno.Kad vam stvari u kući počnu odgovarati onda me zovite"

“Mrzim Uskrs!”
Potpis: Jaje.

Aktuelni

plain vanilla wrote: ↑12/04/2020 13:48 Aktuelni

Dobar

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi
rat i kaže vojniku pored sebe:
Uuu jebote, koja dobra grafika!

Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:

- Dobar dan, može li jedno šišanje?

Frizer spremno ispali:

- Može,kako želite?

Mujo krene objašnjavati

- Pa ovako, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rupe. Pozadi repove da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...

Frizer se počeša po glavi:

- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.

Mujo ga pogleda ispod oka:

- A prošli put si znao, pi... ti ...

Oboli Fočak od COVID-19.
Poslije 3 dana izbacili ga s infektologije.
Isključivo respirator noću.