Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[nijebioofsajd]

Moja zena je davno predvidjela Korona virus.
Distancirala se od mene ima jedno 4-5 godina...

[zateznistub]

Kovač objasnjava šegrtu Muji:
- Sad ću kliještima uzet užarenu potkovicu iz peći, i kada ti klimnem glavom ti čekićem udari po njoj svom snagom!
Ne zna se šta je kovač rekao Muji kad se osvijestio!

[zilog]

Focak se ozenio. Racuna koliko ga je dosla svadba, koliko se nakupilo na tacnu, koliko vrijede pokloni, koliki je miraz... Tanko.
- Izgleda da sam se ozenio iz ljubavi...

[mayab]

[problemnatravunu]

[Tambure]

Šta je ovo danas samo fočaci zovu na kafu.

[Izlija]

Šta je ovo danas samo fočaci zovu na kafu.

I opet kažu “ haj ponesi da je popijemo”

[eurosmijeh]

guzva u ducanu a ja dosao po sendvic,
ne da mi se cekati i sto cu, nista,
udjem u ducan i pozdravim na sav glas, buon giorno!

[zilog]

Jesu li i Banovici u kOrOntinu?

[eurosmijeh]

Sin Arapina:
„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“
Tata Arapin:
„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ovu haljinu?“
Tata:
„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ove ružne cipele?“
Tata:
„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin:
„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?!?!“

[XXS]

ISIS-ov bombas ubio sebe i 14 clanova familije nakon sto je na TV vidio preporuku da se radi od kuce.

[eurosmijeh]

Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog
Muju pokrivenog plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije
Esma plahtu, a Mujo mrtav leži, a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! - oblizuje se Esma.
A nisam se kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije
pojebao od prošle godine! Ma znaš šta Fato,
idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe
s Muje, pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat'
da i i ona iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo
ona kresnula s mrtvim Mujom... Ali Fata se izvlačila kako je
baš dobila menstruaciju, pa ne može. No nakon kraćeg
nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma.
Škripi krevet jadna mu majka, i taman da će svršit,
kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu!
Koja masaža srca, koje umjetno disanje!
A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!

[Matzan]

Jao, gospodo, koji vic!

[stachu]

Jao, gospodo, koji vic!

Al bas...

[Pitar sa Kariba]

[parappa]

Jao, gospodo, koji vic!

Fakat... Znao je nekad potrefit i nasmijati nas ali ovo nije vic. Ne znam ni šta je. Dobronamjerni savjet je da ga nikad više nigdje ne postavi

[Matijevic_Vlado]

Tobe jarabi krstim se vec 5 minuta zbog Esme

[scorpio]

[problemnatravunu]

[plain vanilla]

Istina. Bili su objavili spisak, Milan stanuje u Pivari

[pirpa]

Piše fočak sinu pismo u armiji: svi te pozdravljamo i šaljemo ti ovih 10 maraka što si tražio, i ubuduće da znaš, 10 maraka se piše sa jednom nulom a ne sa dvije.! Sretno.

[eurosmijeh]

Sredovječni muškarac došao kod doktora
da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, jebeš li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
- Ne pratim sport uopce.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji kurac onda želiš da živiš 150 godina!?

[He1972]

[eurosmijeh]

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.

[dostavljac]