Forum Klix.ba

Prije nekog vremena u jednoj srednjoj školi u (po želji navesti) nastavnica pitala djecu šta su im roditelji po zanimanju, svi pričali samo Halil ništa nije govorio. Upitala ga nastavnica: "Halile, a šta je tvoj babo po zanimanju?"
Kaže Halil: "Moj babo je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom hotelu, pa spava s njima..."
Nastavnica u šoku, gdje ne bi i bila, izvede Halila iz učionice i pita ga: "Halile, nije valjda da je to istina?"
Kaže Halčo: "Ma nije nastavnice, moj babo nosa zastave po SDA skupovima, samo me bilo stid reći pred razredom."

Billy The Pljuc wrote: ↑23/11/2019 16:22 Prije nekog vremena u jednoj srednjoj školi u (po želji navesti) nastavnica pitala djecu šta su im roditelji po zanimanju, svi pričali samo Halil ništa nije govorio. Upitala ga nastavnica: "Halile, a šta je tvoj babo po zanimanju?"
Kaže Halil: "Moj babo je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom hotelu, pa spava s njima..."
Nastavnica u šoku, gdje ne bi i bila, izvede Halila iz učionice i pita ga: "Halile, nije valjda da je to istina?"
Kaže Halčo: "Ma nije nastavnice, moj babo nosa zastave po SDA skupovima, samo me bilo stid reći pred razredom."

Ooooooj dobaaar !!!

Pošlo Mujino društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu
sa Suljom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude
s njim pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Suljiu, jedan od njih je ustao sav
razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
- Suljo je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto
– izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana.
Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio
ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći Suljo sjedio i gledao mene.

ko'ko imas kila ?

103......... ma im'o bi i vise da ne mrvim kada jedem

dert wrote: ↑01/12/2019 01:37 ko'ko imas kila ?

103......... ma im'o bi i vise da ne mrvim kada jedem

- Kol'ko imaš kila?
- 90 i nešto.
- Pa kol'ko je to "i nešto"?
- Pa još jedno dvajesipet.

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke.
I bivši cinično upita sadašnjeg :
-Kako je sa potrošenom robom ?
-A drugi mu odgovori : Prvih 5 centimetara je
ONAKO ,Ali dublje-kao nova !

Mujo:
- "Fato, daj mi, bona, one golf čarape!"

Fata:
- "Koje?"

Mujo:
- "One s devet rupa!"

Starinski ali dober ...
Voze se Bosanac i Janez u vozu kroz Sloveniju. Bosanac vadi jabuku da je pojede .. na sto ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!" "Jabuka", kaze Bosanac ... "Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put vecja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krusku. Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?" "Kruska, sta nikad nisi vidio krusku?" "Pih pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!" Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ... opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?" Na to ce Bosanac: "Ribizla, mamu ti j....m, ribizla!"

Qler wrote: ↑22/11/2019 20:36 Selo duboko u Škotskoj. Okupljenim ljudima se obraća glasnik :
- Imam za vas dve loše vesti! Lord i gospodar naše oblasti je uveo "pravo prve bračne noći" .
- Ali to je nemoguće ! On je peder!, počeše zbunjeno seljani .
- I to nas vodi do druge loše vesti ...

ekstra...

Pisao sam Djeda Mrazu putem email-a…
Ja : „Dragi Djeda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !“
Djeda odgovara: „Daj, budi realan !“
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i
koja će me voljeti i kad nemam para…“
Djeda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?“

eurosmijeh wrote: ↑22/12/2019 10:34 Pisao sam Djeda Mrazu putem email-a…
Ja : „Dragi Djeda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !“
Djeda odgovara: „Daj, budi realan !“
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i
koja će me voljeti i kad nemam para…“
Djeda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?“

Not funny

Pricaju dvije drugarice:
- cujem, vratila si se muzu?
- jesam. Nisam vise mogla gledati svinju kako uziva.

Sta radi Etiopljanin pod strikom
lezi u hladu

Pitaju cigu sta mislis o zatvorenim bazenima? A mislim trebaju otvorit

Bari taliban trebu...hos da ti skinem avion

Dobri @Anestezija

Bilo je to prije 11 godina kada je moj prijatelj Bole izletio iz sobe i poceo vikati: Musko! Musko je! dok su mu se suze slivale niz lice.

Nikad se vise nije vratio na Tajland.

plain vanilla wrote: ↑28/12/2019 20:56 Bilo je to prije 11 godina kada je moj prijatelj Bole izletio iz sobe i poceo vikati: Musko! Musko je! dok su mu se suze slivale niz lice.

Nikad se vise nije vratio na Tajland.

plain vanilla wrote: ↑28/12/2019 20:56 Bilo je to prije 11 godina kada je moj prijatelj Bole izletio iz sobe i poceo vikati: Musko! Musko je! dok su mu se suze slivale niz lice.

Nikad se vise nije vratio na Tajland.

Konačno

U avionu sjede Putin, Tramp i Bake trezorče, pada avion jedan padobran. Kaže Bakir hajmo glasati, ko bude imao najviše glasova neka uzme padobran. Glasaju i pobijedi Bakir, uzme padobran i iskoči. Kad će ti Tramp Putinu. Jedna stvar mi nije jasna, nas 3 u avionu a Bakir imao 15 glasova.