Forum Klix.ba

Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako Perice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on
stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu.
Tako mama dobija novi auto!

Umrli Mujo i Haso i došli pred Boga. Kaže njima Bog: Loš ste život proživili obojica i puno ste griješili. Zato vam slijedi džehenem obojici. Ali imate pravo da birate između: američkog, njemačkog, francuskog, bosanskog itd.

Pita Mujo Boga: De vi meni objasnite kakva je recimo razlika izmedju tog američkog i bosanskog džehenema?
Bog odgovara: U američkom džehenemu svaki dan po kašiku govana moraš da pojedeš, a u bosanskom kantu govana. Na to će njemu Mujo: E Bože, ako je tako ja ću onda u američki džehenem.

Doso Haso na red: Bože, ja sam rođen u Bosni, u Bosni sam odrasto' i ratovo. Umirem ko Bosanac i zato hoću u bosanski džehenem.

Tako i bi ...i ode Mujo u američki, a Haso u bosanski džehenem...

Sreli se opet nakon par dana Mujo i Haso i ušli u priču.
Haso: De mi reci Mujo kako je u tom američkom džehenemu?

Mujo: Ma znaš Haso, pojedeš svoju porciju govana svaki dan i ostalo vrijeme si rahat. A de mi reci Haso kako je u tom bosanskom džehenemu?

Haso: Ma jbg.. Mujo znaš kako to kod nas ide. Jedan dan nema kante, drugi dan nema govana, treći dan nema ko da donese i podijeli……

Ciga u vojsci, sjedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu.
Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primjećuje.
Oficir mu se obrati:-A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
-Jebem gospodine poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vidio…

Jedan vic na triput!
Putuje Tito vozom i dođu do kraja pruge.
Što smo stali?
Kraj pruge.
Svi napolje i gradi prugu dalje!

Putuje Ante Marković vozom
... (mrsko mi kucat, ista priča)
Svi napolje, razmontiraj prugu kojom smo došli i montiraj naprijed da nastavimo naprijed!

Putuje... (stavi koga hoćeš) vozom.
...
Svi napolje i drmajte voz da izgleda ko da idemo.

Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan
da ga skuhaju. Pitaju ga ima li posljednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi SDP i SDA ovdje?
- Nemamo!
- Imate li HDZ?
- Nemamo!
- Imate li SNSD i SDS?
- Nemamo!
- Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
- Nemamo!
- Pa od čega ste podivljali, mamu vam vašu?

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.
- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici,
grešnici..., idete u pakao obojica. Samo,
Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor,
hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i
poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to,
samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin
poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo...,
al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim
što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa.
Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti,
nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.

Dobar vic, ali mi je bolji onaj od @vanile 5 postova iznad.

Ne jebem živu silu!
Reče nekrofil.

Pita mujo fatu,
Fato kako ti peres gace?
Cuj kako pa u masini.
Ma znam to, ali kako, sta radis?
Pa stavim gace u masinu, podesim program, stavim deterdzent, stavim omeksivac...
A omeksivac...

Dođe Štef u apoteku i veli:
- Imate kaj protiv Viagre?
- Kak to mislite protiv?
- Pa Franc je umrl i nemremo ljesa zatvorit !!!

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i
vide jednu jako zgodnu djevojku.
- “Baš je zgodna ona tamo … šteta što je kurva” – kaže muž.
- “Sram te bilo, kako možeš za tu finu djevojku pričati takve stvari…”
- “Ma, kurva je, sto posto!”
- “Ma nije” – žena tvrdi.
- “Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj…”
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku…
- “Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.”
- “Uh, pa to je puno para, nemam toliko…”
- “Pa koliko bi dao…”
- “Što ja znam, imam samo 10 dolara.”
- “Onda ne znam što si me uopće zvao!” – kaže
kurva i bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u
bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- “Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!”

Dolazi čovjek u kafanu, sjedne i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj jebem, što babetina vozi!
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola,
ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom,
pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog
pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

Jedan što je bio aktuelan prošli vikend:

- Večeras se vraća sat unazad.
Ili, što bi rekli u auto kućama - sasvim običan dan

Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka...

Noć vjestica…neko zvoni na vratima… Muz otvara i vice zeni:
– Draga, nekakva vjestica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkisa i otjeraj je,
Muz poslusa i od tada punica s njim vise ne razgovara.

Efendija, koliko šteka ti pušiš?
- Inaće jednu šteku mjesečno, ali za Ramazan dvije
Kako to efendija?
- Za ramazan, taman ja zapalim cigaru kad eto ti nekoga na vrata...

Efendija inaĆe iz Visokog izgleda

Pita mali Mujica tatu:

-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?

- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno...Ali džabe.

Pitaju Muju:

- Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?

Mujo:

- Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa!

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

Doso frajer kod hodze, navalio i daje mu petobu da prouci dovu za umrlog. Hodza se ko nesto predomislja pa kaze: "Ma dobro, moze, ali nece ti to kurcu valjati".

statixx wrote: ↑21/11/2019 22:20 Doso frajer kod hodze, navalio i daje mu petobu da prouci dovu za umrlog. Hodza se ko nesto predomislja pa kaze: "Ma dobro, moze, ali nece ti to kurcu valjati".

Bolja i kulturinija verzija predhodnog vica :
Doš'o Mujo kod hodze i pita koliko košta hatma dova,
hodza: 50KM
mujo : ima li ista za 30
hodza : ima ,ali ti ta nije nešto

Selo duboko u Škotskoj. Okupljenim ljudima se obraća glasnik :
- Imam za vas dve loše vesti! Lord i gospodar naše oblasti je uveo "pravo prve bračne noći" .
- Ali to je nemoguće ! On je peder!, počeše zbunjeno seljani .
- I to nas vodi do druge loše vesti ...