Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako Perice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on
stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu.
Tako mama dobija novi auto!

[plain vanilla]

Umrli Mujo i Haso i došli pred Boga. Kaže njima Bog: Loš ste život proživili obojica i puno ste griješili. Zato vam slijedi džehenem obojici. Ali imate pravo da birate između: američkog, njemačkog, francuskog, bosanskog itd.

Pita Mujo Boga: De vi meni objasnite kakva je recimo razlika izmedju tog američkog i bosanskog džehenema?
Bog odgovara: U američkom džehenemu svaki dan po kašiku govana moraš da pojedeš, a u bosanskom kantu govana. Na to će njemu Mujo: E Bože, ako je tako ja ću onda u američki džehenem.

Doso Haso na red: Bože, ja sam rođen u Bosni, u Bosni sam odrasto' i ratovo. Umirem ko Bosanac i zato hoću u bosanski džehenem.

Tako i bi ...i ode Mujo u američki, a Haso u bosanski džehenem...

Sreli se opet nakon par dana Mujo i Haso i ušli u priču.
Haso: De mi reci Mujo kako je u tom američkom džehenemu?

Mujo: Ma znaš Haso, pojedeš svoju porciju govana svaki dan i ostalo vrijeme si rahat. A de mi reci Haso kako je u tom bosanskom džehenemu?

Haso: Ma jbg.. Mujo znaš kako to kod nas ide. Jedan dan nema kante, drugi dan nema govana, treći dan nema ko da donese i podijeli……

[eurosmijeh]

Ciga u vojsci, sjedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu.
Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primjećuje.
Oficir mu se obrati:-A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
-Jebem gospodine poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vidio…

[u prolazniku]

Jedan vic na triput!
Putuje Tito vozom i dođu do kraja pruge.
Što smo stali?
Kraj pruge.
Svi napolje i gradi prugu dalje!

Putuje Ante Marković vozom
... (mrsko mi kucat, ista priča)
Svi napolje, razmontiraj prugu kojom smo došli i montiraj naprijed da nastavimo naprijed!

Putuje... (stavi koga hoćeš) vozom.
...
Svi napolje i drmajte voz da izgleda ko da idemo.

[eurosmijeh]

Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan
da ga skuhaju. Pitaju ga ima li posljednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi SDP i SDA ovdje?
- Nemamo!
- Imate li HDZ?
- Nemamo!
- Imate li SNSD i SDS?
- Nemamo!
- Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
- Nemamo!
- Pa od čega ste podivljali, mamu vam vašu?

[eurosmijeh]

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.
- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici,
grešnici..., idete u pakao obojica. Samo,
Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor,
hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i
poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to,
samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin
poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo...,
al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim
što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa.
Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti,
nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.

[sve_ovo_ja]

Dobar vic, ali mi je bolji onaj od @vanile 5 postova iznad.

[u prolazniku]

Ne jebem živu silu!
Reče nekrofil.

[Control panel]

Pita mujo fatu,
Fato kako ti peres gace?
Cuj kako pa u masini.
Ma znam to, ali kako, sta radis?
Pa stavim gace u masinu, podesim program, stavim deterdzent, stavim omeksivac...
A omeksivac...

[eurosmijeh]

Dođe Štef u apoteku i veli:
- Imate kaj protiv Viagre?
- Kak to mislite protiv?
- Pa Franc je umrl i nemremo ljesa zatvorit !!!

[eurosmijeh]

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i
vide jednu jako zgodnu djevojku.
- “Baš je zgodna ona tamo … šteta što je kurva” – kaže muž.
- “Sram te bilo, kako možeš za tu finu djevojku pričati takve stvari…”
- “Ma, kurva je, sto posto!”
- “Ma nije” – žena tvrdi.
- “Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj…”
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku…
- “Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.”
- “Uh, pa to je puno para, nemam toliko…”
- “Pa koliko bi dao…”
- “Što ja znam, imam samo 10 dolara.”
- “Onda ne znam što si me uopće zvao!” – kaže
kurva i bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u
bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- “Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!”

[eurosmijeh]

Dolazi čovjek u kafanu, sjedne i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj jebem, što babetina vozi!
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola,
ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom,
pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog
pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

[van Basten]

Jedan što je bio aktuelan prošli vikend:

- Večeras se vraća sat unazad.
Ili, što bi rekli u auto kućama - sasvim običan dan

[eurosmijeh]

Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka...

[eurosmijeh]

Noć vjestica…neko zvoni na vratima… Muz otvara i vice zeni:
– Draga, nekakva vjestica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkisa i otjeraj je,
Muz poslusa i od tada punica s njim vise ne razgovara.

[eurosmijeh]

Efendija, koliko šteka ti pušiš?
- Inaće jednu šteku mjesečno, ali za Ramazan dvije
Kako to efendija?
- Za ramazan, taman ja zapalim cigaru kad eto ti nekoga na vrata...

[Averus]

Efendija inaĆe iz Visokog izgleda

[skafiskafsnjak]

Pita mali Mujica tatu:

-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?

- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno...Ali džabe.

[mayab]

Pitaju Muju:

- Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?

Mujo:

- Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa!

[eurosmijeh]

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

[mayab]

[statixx]

Doso frajer kod hodze, navalio i daje mu petobu da prouci dovu za umrlog. Hodza se ko nesto predomislja pa kaze: "Ma dobro, moze, ali nece ti to kurcu valjati".

[Entropio]

Doso frajer kod hodze, navalio i daje mu petobu da prouci dovu za umrlog. Hodza se ko nesto predomislja pa kaze: "Ma dobro, moze, ali nece ti to kurcu valjati".

[mbenz]

Bolja i kulturinija verzija predhodnog vica :
Doš'o Mujo kod hodze i pita koliko košta hatma dova,
hodza: 50KM
mujo : ima li ista za 30
hodza : ima ,ali ti ta nije nešto

[Qler]

Selo duboko u Škotskoj. Okupljenim ljudima se obraća glasnik :
- Imam za vas dve loše vesti! Lord i gospodar naše oblasti je uveo "pravo prve bračne noći" .
- Ali to je nemoguće ! On je peder!, počeše zbunjeno seljani .
- I to nas vodi do druge loše vesti ...