Forum Klix.ba

Broj 92

zforumas wrote:Broj 92

Loše si ga ispričao

Nema šta, smiješan pravo

Evo jedan od Bursaća

Pogodite šta je od ovoga jedino dozvoljeno u Zapadnoj Hercegovini:

1. Bajramski koncert u Čapljini

2. Promocija knjige Martine Mlinarević u Čitluku

3. Koncert Marka Petkovića Thompsona u Širokom Brijegu

Dolazi Mujo kod doktora, a na vratima pise: Prvi put 100 maraka, drugi put 50 maraka.
Ulazi Mujo i kaze: “Evo mene opet doktore!”

Tomahawk11 wrote:Evo jedan od Bursaća

Pogodite šta je od ovoga jedino dozvoljeno u Zapadnoj Hercegovini:

1. Bajramski koncert u Čapljini

2. Promocija knjige Martine Mlinarević u Čitluku

3. Koncert Marka Petkovića Thompsona u Širokom Brijegu

Broj 1. Nema dileme.

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do zgoljavog muskarca i sapne mu u uho:
- "Jeb'o sam ti zenu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac, dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbuden, sta mu se vec vise dana dogada u tramvaju. Zena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignorisi ga, pa ce prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema covjeku, prilazi mu i drekne:
- "TUZIBABO JEDNA!"

Hoda Betman gradon i naleti na ciganku. Kaže mu ciganka
-Betmene hajde da ti Gotham.

Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put.
Ulazi u auto.
Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira- štitnika od sunca.
Član komisije ga pita:
- Što je to, jel` to mito?
Crnogorac:
- A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk ko mi prvi javi da sam položio!!!

Misli pas:
„Oni me hrane, vole me, paze me, maze me,
imam krov nad glavom… mora da su bogovi“.
Misli mačka:
„Oni me hrane, vole me, paze me, maze me,
imam krov nad glavom… mora da sam ja bog“.

Slavonac otišao liječniku, ovaj sve gleda nalaze, krvnu sliku, EKG.
Slaninu, vino i jaja zaboravite. Rakiju i cigarete niti na slici.
Iz prehrane izbacite sve slano i ljuto.
Odjednom bećar užurbano počne skupljati papire.
Kuda idete!
Kući. Vratit ću se kad nećete biti tako nadrkani.

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava, Zeta.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava, Zeta
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Sreli se Špiro,Lala i Mujo..Razgovaraju oni tako
kako je nekada bilo lijepo..imalo se para,putovalo
se svuda,kad presječe Špiro priču pa kaže:
-E lipi moji nema se više para kao nekad,
ali eto uštedija sam pa sam ženu posla 10 dana
u Dubrovnik na deset dana a ja ću ostat ća.
Nastavlja Lala:
-Ta ja imadem para,sve dobro rodilo ove godine,
ja sam moju poslao u Grčku na 14 dana..
Saslušao ih Mujo pa ispali:
-Ma ja sam vam švorc bolan totalno,ja moju jebem sam.

Kanibalizam bi resio i glad i prenaseljenost planete.

Dolazi čovjek u ludnicu...na ulazu ga upitaše:
-Kako se zovete gospodine?
<Nikola Tesla!
-O, stvarno?! Uredu, imamo posebno odjeljenje za vas "naučnike".
<Nisam ja naučnik.
-Nego šta si!?
<AERODROM!

Manual wrote:Dolazi čovjek u ludnicu...na ulazu ga upitaše:
-Kako se zovete gospodine?
<Nikola Tesla!
-O, stvarno?! Uredu, imamo posebno odjeljenje za vas "naučnike".
<Nisam ja naučnik.
-Nego šta si!?
<AERODROM!

Manual wrote:Dolazi čovjek u ludnicu...na ulazu ga upitaše:
-Kako se zovete gospodine?
<Nikola Tesla!
-O, stvarno?! Uredu, imamo posebno odjeljenje za vas "naučnike".
<Nisam ja naučnik.
-Nego šta si!?
<AERODROM!

U zapadnoj verziji je Franjo Tuđman.

Manual wrote:Dolazi čovjek u ludnicu...na ulazu ga upitaše:
-Kako se zovete gospodine?
<Nikola Tesla!
-O, stvarno?! Uredu, imamo posebno odjeljenje za vas "naučnike".
<Nisam ja naučnik.
-Nego šta si!?
<AERODROM!

Mama, već neko vrijeme izlazim sa komšijom Hasom.
Kćeri, mogao bi ti biti otac!
Godine nisu važne mama.
Ti mene, izgleda, nisi razumjela!

Na krivini, u busu, cura izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
Oprostite, inercija!
Drago mi je, Murga!

Zdravo za gotovo.

Kad zamenis majcinu domacu supu za zeninu iz kesice.

AleksoMKD wrote:Zdravo za gotovo.

Kad zamenis majcinu domacu supu za zeninu iz kesice.

Pitali Kebu koliko ima sati.
Pogleda Keba na sat, kaže: ima ooo, ima ooosaam.

zrakomlat wrote:Pitali Kebu koliko ima sati.
Pogleda Keba na sat, kaže: ima ooo, ima ooosaam.