Forum Klix.ba

TAFKAP wrote:Instagram, misliš?

eurosmijeh wrote:

TAFKAP wrote:Instagram, misliš?

Mislim..

zrakomlat wrote:

eurosmijeh wrote:

TAFKAP wrote:Instagram, misliš?

Mislim..

Pitali cigu koja mu je najdraža životinja. Kaže on pčela. ----Pa zašto pčela, zato što je mala ali vrijedna, korisna i daje đem.
-Misliš med?
-Mislim.

TAFKAP wrote:

zrakomlat wrote: Pitali cigu koja mu je najdraža životinja. Kaže on pčela. ----Pa zašto pčela, zato što je mala ali vrijedna, korisna i daje đem.
-Misliš med?
-Mislim.

Hoćeš reći džem?

Mujo završava obuku za padobranca i sluša objašnjenje instruktora:
- Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana, sa leve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog padobrana, ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i kad se prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade.
Kreće skok Mujo povlači jednu ručicu i ništa, povlači drugu ručicu i ništa, pa reče,
- Sad još kad ni džip ne dođe!

Dzontra Volta wrote:Prepricavam jedan koji sam cuo tokom ovih nesnosnih vrucina:

- Krenuli ljudi u dzamiju da klanjaju, kad ce ti hodza ispred vrata:
"Ljudi, nemojte unutra, dzehenem je"

Tomahawk11 wrote:

Mujo završava obuku za padobranca i sluša objašnjenje instruktora:
- Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana, sa leve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog padobrana, ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i kad se prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade.
Kreće skok Mujo povlači jednu ručicu i ništa, povlači drugu ručicu i ništa, pa reče,
- Sad još kad ni džip ne dođe!

Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
• Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
• Ne, ja sam udata za Boga! - i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
• Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se
moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da
si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i
časna sestra, pa joj hipik kaže:
• To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
• Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
• Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!

plain vanilla wrote:Dosao covjek kod popa da se ispovjedi.
-Oce, grijesio sam. Navecer gledam Parove, Zadrugu. Golotinja, blud, svasta.
-Pa dobro, nije strasno, sve je to za ljude.
-Ali nakon toga idem na porno stranice, gledam gole zene, seks...
-Ma nije ni to nista, i to je za ljude.
-Dobro oce, ali sta onda ne smijem gledati?
-Ne smijes gledati kad neko vari.

Tomahawk11 wrote:

Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
• Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
• Ne, ja sam udata za Boga! - i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
• Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se
moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da
si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i
časna sestra, pa joj hipik kaže:
• To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
• Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
• Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!

Tomahawk11 wrote:Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
• Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
• Ne, ja sam udata za Boga! - i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
• Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se
moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da
si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i
časna sestra, pa joj hipik kaže:
• To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
• Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
• Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!

TAFKAP wrote:
Znaš onaj o klubu ljubitelja viceva?