Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[plain vanilla]

jest staro, ali

[aerodinamika]

prvi put vidim

[Bosanski_kralj]

Slično se desilo poslije rata. Otišli momci iz jednog mjesta pored B. Krupe u Banja Luku i sjeli u jedan od kafića da popiju štogod. Kad je gonobar došao ovaj jedan od momaka čita iz ponude šta ima i naručuje HAPU.

Naravno radilo se o soku NARA samo što je bio napisan na ćirilici HAPA.

[zforumas]

A Hektap pivo?

[zilog]

HAHA caj

[eurosmijeh]

1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se sjeća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja.
Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših djevojaka. Divota!
5. maj: Vidjela ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahtjeve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti
ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Vidio sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee 'bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promjenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter.
Baš me zanima šta je to.............

[TAFKAP]

Instagram, misliš?

[mayab]

[eurosmijeh]

Instagram, misliš?

Mislim..

[eurosmijeh]

Jedna familija crva živi u izmetu. Pita sin tatu:
Tata, je l' ima crva u jabuci?
Ima, sine.
A je l' ima crva u trešnjama?
Ima, sine.
Pa zašto mi onda živimo u govnetu?
Zato što je to naša rodna gruda!

[zrakomlat]

Instagram, misliš?

Mislim..

Pitali cigu koja mu je najdraža životinja. Kaže on pčela. ----Pa zašto pčela, zato što je mala ali vrijedna, korisna i daje đem.
-Misliš med?
-Mislim.

[AmiĐa_Idriz]

[TAFKAP]

Instagram, misliš?

Mislim..

Pitali cigu koja mu je najdraža životinja. Kaže on pčela. ----Pa zašto pčela, zato što je mala ali vrijedna, korisna i daje đem.
-Misliš med?
-Mislim.

Hoćeš reći džem?

[Henry Chinaski]

Pitali cigu koja mu je najdraža životinja. Kaže on pčela. ----Pa zašto pčela, zato što je mala ali vrijedna, korisna i daje đem.
-Misliš med?
-Mislim.

Hoćeš reći džem?

Ipak mislim da bi cigo iz vica izgovorio đem! Ja ga tako zamišljam...

[Dzontra Volta]

Prepricavam jedan koji sam cuo tokom ovih nesnosnih vrucina:

- Krenuli ljudi u dzamiju da klanjaju, kad ce ti hodza ispred vrata:
"Ljudi, nemojte unutra, dzehenem je"

[Tomahawk11]

Mujo završava obuku za padobranca i sluša objašnjenje instruktora:
- Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana, sa leve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog padobrana, ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i kad se prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade.
Kreće skok Mujo povlači jednu ručicu i ništa, povlači drugu ručicu i ništa, pa reče,
- Sad još kad ni džip ne dođe!

[mayab]

Prepricavam jedan koji sam cuo tokom ovih nesnosnih vrucina:

- Krenuli ljudi u dzamiju da klanjaju, kad ce ti hodza ispred vrata:
"Ljudi, nemojte unutra, dzehenem je"

.
.
.
.
.

[plain vanilla]

Mostarka valjda, oni su Rodjeni

[plain vanilla]

Dosao covjek kod popa da se ispovjedi.
-Oce, grijesio sam. Navecer gledam Parove, Zadrugu. Golotinja, blud, svasta.
-Pa dobro, nije strasno, sve je to za ljude.
-Ali nakon toga idem na porno stranice, gledam gole zene, seks...
-Ma nije ni to nista, i to je za ljude.
-Dobro oce, ali sta onda ne smijem gledati?
-Ne smijes gledati kad neko vari.

[Ommadawn]

Mujo završava obuku za padobranca i sluša objašnjenje instruktora:
- Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana, sa leve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog padobrana, ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i kad se prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade.
Kreće skok Mujo povlači jednu ručicu i ništa, povlači drugu ručicu i ništa, pa reče,
- Sad još kad ni džip ne dođe!

[Tomahawk11]

Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
• Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
• Ne, ja sam udata za Boga! - i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
• Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se
moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da
si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i
časna sestra, pa joj hipik kaže:
• To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
• Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
• Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!

[phillie]

Dosao covjek kod popa da se ispovjedi.
-Oce, grijesio sam. Navecer gledam Parove, Zadrugu. Golotinja, blud, svasta.
-Pa dobro, nije strasno, sve je to za ljude.
-Ali nakon toga idem na porno stranice, gledam gole zene, seks...
-Ma nije ni to nista, i to je za ljude.
-Dobro oce, ali sta onda ne smijem gledati?
-Ne smijes gledati kad neko vari.

[Raigor Stonehoof]

Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
• Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
• Ne, ja sam udata za Boga! - i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
• Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se
moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da
si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i
časna sestra, pa joj hipik kaže:
• To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
• Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
• Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!

[TAFKAP]

Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
• Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
• Ne, ja sam udata za Boga! - i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
• Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se
moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da
si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i
časna sestra, pa joj hipik kaže:
• To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
• Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
• Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!

Znaš onaj o klubu ljubitelja viceva?

[Tomahawk11]

Znaš onaj o klubu ljubitelja viceva?

Ne