Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[TAFKAP]

U tramvaju:
- Momak, kupas li se ti nakon seksa?
- Naravno... Kako je to pitanje?
- Pa mogo bi ti sta po*ebat, Izgleda nisi odavno.

[zrakomlat]

Ulazi čovjek u bar i sjedne za šank.
Nakon nekoliko minuta dođe konobar i upita ga želi li piće.
Čovjek odgovori:
-Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Zatim ga konobar upita: -Pa, želite li cigaretu?
Ali čovjek odgovori:
-Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Nakon toga konobar ga upita želi li igrati biljar, a čovjek opet
odgovori:
-Ne, hvala. Ne volim biljar. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo. Zapravo, uopće ne bih sjedio ovdje, ali čekam sina.
Konobar veli:- Sina jedinca, pretpostavljam!?

[broj dva]

Ulazi čovjek u bar i sjedne za šank.
Nakon nekoliko minuta dođe konobar i upita ga želi li piće.
Čovjek odgovori:
-Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Zatim ga konobar upita: -Pa, želite li cigaretu?
Ali čovjek odgovori:
-Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Nakon toga konobar ga upita želi li igrati biljar, a čovjek opet
odgovori:
-Ne, hvala. Ne volim biljar. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo. Zapravo, uopće ne bih sjedio ovdje, ali čekam sina.
Konobar veli:- Sina jedinca, pretpostavljam!?

Eurosmjeh is that you ?

[zrakomlat]

Ulazi čovjek u bar i sjedne za šank.
Nakon nekoliko minuta dođe konobar i upita ga želi li piće.
Čovjek odgovori:
-Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Zatim ga konobar upita: -Pa, želite li cigaretu?
Ali čovjek odgovori:
-Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Nakon toga konobar ga upita želi li igrati biljar, a čovjek opet
odgovori:
-Ne, hvala. Ne volim biljar. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo. Zapravo, uopće ne bih sjedio ovdje, ali čekam sina.
Konobar veli:- Sina jedinca, pretpostavljam!?

Eurosmjeh is that you ?

Nisam, on je smiješniji.

[zrakomlat]

Bio je nekad vjerovatno ali nema veze.

Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz razgovor upoznaje sa njima.
"Kako se ti, sine, zoveš?", upita djecaka u prvom redu. "Zovem se Fatih." "Baš lijepo ime. Ti onda sigurno znaš proučiti Fatihu!" Dječak veselo potvrdno odgovori i na efendijino zadovoljstvo prouči tu suru.

"A kako se ti zoveš?", upita dalje jednu djevojčicu. "Moje je ime Kevser", odgovori djevojčica. "Kako lijepo ime, ti mora da znaš proučiti suru Kevser! " Tako i djevojčica prouči suru prema svom imenu.

Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno sakriva iza stola, pa i njega upita za ime, a dječak ce: "Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

[dustaban]

Bio je nekad vjerovatno ali nema veze.
Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz razgovor upoznaje sa njima.
"Kako se ti, sine, zoveš?", upita djecaka u prvom redu. "Zovem se Fatih." "Baš lijepo ime. Ti onda sigurno znaš proučiti Fatihu!" Dječak veselo potvrdno odgovori i na efendijino zadovoljstvo prouči tu suru.
"A kako se ti zoveš?", upita dalje jednu djevojčicu. "Moje je ime Kevser", odgovori djevojčica. "Kako lijepo ime, ti mora da znaš proučiti suru Kevser! " Tako i djevojčica prouči suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno sakriva iza stola, pa i njega upita za ime, a dječak ce: "Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

Mozel neko nama koji nismo isli u mekteb objasniti sta je ovdje smijesno ?!

[zilog]

Bio je nekad vjerovatno ali nema veze.
Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz razgovor upoznaje sa njima.
"Kako se ti, sine, zoveš?", upita djecaka u prvom redu. "Zovem se Fatih." "Baš lijepo ime. Ti onda sigurno znaš proučiti Fatihu!" Dječak veselo potvrdno odgovori i na efendijino zadovoljstvo prouči tu suru.
"A kako se ti zoveš?", upita dalje jednu djevojčicu. "Moje je ime Kevser", odgovori djevojčica. "Kako lijepo ime, ti mora da znaš proučiti suru Kevser! " Tako i djevojčica prouči suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno sakriva iza stola, pa i njega upita za ime, a dječak ce: "Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

Mozel neko nama koji nismo isli u mekteb objasniti sta je ovdje smijesno ?!

Ima i onih koji od Fatihe samo refren znaju...

[eurosmijeh]

Ulazi čovjek u bar i sjedne za šank.
Nakon nekoliko minuta dođe konobar i upita ga želi li piće.
Čovjek odgovori:
-Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Zatim ga konobar upita: -Pa, želite li cigaretu?
Ali čovjek odgovori:
-Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Nakon toga konobar ga upita želi li igrati biljar, a čovjek opet
odgovori:
-Ne, hvala. Ne volim biljar. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo. Zapravo, uopće ne bih sjedio ovdje, ali čekam sina.
Konobar veli:- Sina jedinca, pretpostavljam!?

Eurosmjeh is that you ?

Izbaci ti mene iz jelovnika..

[zrakomlat]

Bio je nekad vjerovatno ali nema veze.
Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz razgovor upoznaje sa njima.
"Kako se ti, sine, zoveš?", upita djecaka u prvom redu. "Zovem se Fatih." "Baš lijepo ime. Ti onda sigurno znaš proučiti Fatihu!" Dječak veselo potvrdno odgovori i na efendijino zadovoljstvo prouči tu suru.
"A kako se ti zoveš?", upita dalje jednu djevojčicu. "Moje je ime Kevser", odgovori djevojčica. "Kako lijepo ime, ti mora da znaš proučiti suru Kevser! " Tako i djevojčica prouči suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno sakriva iza stola, pa i njega upita za ime, a dječak ce: "Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

Mozel neko nama koji nismo isli u mekteb objasniti sta je ovdje smijesno ?!

Sve prilično kratke sure koje dosta raje zna, a jasin traje duže i vjerovatno ga ne zna većina, djeca pogotovo.

[dustaban]

Bio je nekad vjerovatno ali nema veze.
Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz razgovor upoznaje sa njima.
"Kako se ti, sine, zoveš?", upita djecaka u prvom redu. "Zovem se Fatih." "Baš lijepo ime. Ti onda sigurno znaš proučiti Fatihu!" Dječak veselo potvrdno odgovori i na efendijino zadovoljstvo prouči tu suru.
"A kako se ti zoveš?", upita dalje jednu djevojčicu. "Moje je ime Kevser", odgovori djevojčica. "Kako lijepo ime, ti mora da znaš proučiti suru Kevser! " Tako i djevojčica prouči suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno sakriva iza stola, pa i njega upita za ime, a dječak ce: "Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

Mozel neko nama koji nismo isli u mekteb objasniti sta je ovdje smijesno ?!

Sve prilično kratke sure koje dosta raje zna, a jasin traje duže i vjerovatno ga ne zna većina, djeca pogotovo.

HVALA !

[dustaban]

[Rampage]

Ulazi čovjek u bar i sjedne za šank.
Nakon nekoliko minuta dođe konobar i upita ga želi li piće.
Čovjek odgovori:
-Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Zatim ga konobar upita: -Pa, želite li cigaretu?
Ali čovjek odgovori:
-Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Nakon toga konobar ga upita želi li igrati biljar, a čovjek opet
odgovori:
-Ne, hvala. Ne volim biljar. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo. Zapravo, uopće ne bih sjedio ovdje, ali čekam sina.
Konobar veli:- Sina jedinca, pretpostavljam!?

Napokon vic

[arzuhal]

Mozel neko nama koji nismo isli u mekteb objasniti sta je ovdje smijesno ?!

Sve prilično kratke sure koje dosta raje zna, a jasin traje duže i vjerovatno ga ne zna većina, djeca pogotovo.

Nije išao ni u mejtef, a sve napada religiju... Oplak'o sam...

[eurosmijeh]

Zalila se Fata prijateljici da je uhvatila
Muju kako drka u kupaonici.
- I sto bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako sto bi? Popusim mu.
Lakse mi je oprati zube nego plocice. - odgovori Fata.

[problemnatravunu]

[problemnatravunu]

[Logovan]

[zrakomlat]

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

- Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
- Pušiš li cigarete?
- Pušim, ali ne pomaže!

[Ommadawn]

Mladi bračni par došao kod ginekologa.
- Doktore nikako ne možemo da imamo dijete. Sve smo probali, pomozite molim vas.
- Momci, je li vi mene ovdje zajebavate??

[eurosmijeh]

Mali Mujica ulazi u trgovinu, pogleda na papirić koji mu je dala Fata i ispali:
- Dobar dan teta, dajte mi jednu tafu!
Prodavačic ga zbunjeno pogleda:
- Šta? Šta 'o'š ti, bolan?
Mali Mujica opet proba:
- Ja b' molio tafu ...
Prodavačica se cinično nasmije:
- Bjež', bolan, i vrat' se kad naučiš govor't!
Mali Mujica je bijesno pogleda:
- Puši turac, teta!
Prodavačica mu zalijepi jednu vruću:
- Ma kako te nije sram, barabo jedna balava bezobrazna!!!
Mujica izlazi iz trgovine držeći se za lice i procijedi:
- Turac razumiješ, al' tafa te muči?!

[TAFKAP]

Mladi bračni par došao kod ginekologa.
- Doktore nikako ne možemo da imamo dijete. Sve smo probali, pomozite molim vas.
- Momci, je li vi mene ovdje zajebavate??

- E momci, moji momci...

[mayab]

[Ultraviolent]

Prodaje focak sladoled na plazi, prilazi mu gola zenska i trazi sladoled.

Skenira on nju od glave do pete i ne ispusta sladoled iz ruke... Kaze ona:

- Sta je papak, nikad nisi vidio golu zensku?

A focak ce:

- Nije to, nego gledam odakle ces mi platiti!

[eurosmijeh]

Kaže žena mužu:
- Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa 'S', a završava sa 'EKS'.. .
- Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!

[eurosmijeh]

Jedno veče zapada veliki snijeg. Ujutru izadje TITO ispred
rezidencije kad na snijegu pišakom napisano TITO.
On odmah naredi da se mokrača odnese na analizu
da bi se utvrdilo ko je to napisao.
Ubrzo iz labaratorije stiže odgovor.
Rukopis Jovankin a olovka Džemala Bijedića.