Forum Klix.ba

eurosmijeh wrote:Poslala zena muza da kupi kilo puzeva na pijaci... Medjutim,muz sreo prijatelja kog dugo nije vidio,pa ode kod njega da se malo ispricaju. Pricali ,pricali uz rakijicu pa tako prosao cijeli bozji dan.... Covjek poso kuci i razmislja kako da se izvuce pred zenom. Na kraju se sjeti , poslaze puzeve pred vrata i pozvoni... kad je zena otvorila vrata pocela da galami:
-idiote jedan pa gdje si ti..
A muz ce:
- ''Ajmo, momci, jos samo malo pa smo stigli!

Bolje ponovo cuti dobar vic nego neki novi a los.

Kaže Mile Vasi:
-Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA.
-Zašto baš MIRA?
-Pa zato što kad se misa završi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU.

.....

Kratka priča o štetnosti droga

-Imate li droge?
-Nemam
-Šteta

Bio zeko medin miljenik u šumi i niko mu nije smio ništa pisnut. Jedan dan vukovi se nešto uzjebali po šumi kad naiđe zeko. Oni se odmah smiriše i postrojiše. Pita zeko: imal među vama mangupa, a oni svi ko jedan odgovoriše: Nema. - Ništa onda, dajte svaki po dvajest maraka i razlaz. I tako i bi.
Sutradan i prekosutra isto. Nema mangupa, svaki po dva cenera i razlaz. Sljedeći put ohrabriše se tri najjača vuka i kad je zeko pito imal među vama koji mangup, njih trojica odgovoriše: Evo imamo mi. Kad zeko će:
- Medoooo, evo ih hodaju nadrkani po šumi i među njima ima i mangupa, šta ćemo.
Kaže medo:
- Pa ništa, mangupi po petobanku, ostali po dva cenera i razlaz.

Drot objašnjava sinu negativne brojeve:
-Zamisli imaš 10 ljudi u autobusu i na stanici ih izađe 15...znači, treba da uđe još 5 ljudi da bi bus bio prazan.

julisiz es grant wrote:Drot objašnjava sinu negativne brojeve:
-Zamisli imaš 10 ljudi u autobusu i na stanici ih izađe 15...znači, treba da uđe još 5 ljudi da bi bus bio prazan.

Pa poprilično dobro objašnjenje, jer je djetetu važno ilustrirati zadatal koristeći primjere koje može u glavi zamisliti, koliko god zvučali apsurdno. Svaka čast za policajca

eurosmijeh wrote:Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'

Čitam ovo pa mi naumpade prica sto mi je jedan doktor ispricao, kaze neka je mlada doktorica pocela radit u hitnoj i imali intervenciju; i upute se ona, iskusna med.sestra i vozac na lice mjesta i zateknu stariju zenu u kanalu, olešila se i mlada ce ti doktorica zeni: "Gospodjo, cujete li me, jeste li dobro", a sestra je prekide "Ma kakva gospođa, nije ovo vidjelo gospođe"

Peca hodza na rijeci kad ono raja kaze:
- Kako to hodza ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista?
Kaze hodza:
- Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac.
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca do kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- Jesi li to hodza posao na pecanje?

mediumx wrote:Peca hodza na rijeci kad ono raja kaze:
- Kako to hodza ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista?
Kaze hodza:
- Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac.
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca do kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- Jesi li to hodza posao na pecanje?

da te demantujem sa original vicem

Terarij+ wrote:

mediumx wrote:Peca hodza na rijeci kad ono raja kaze:
- Kako to hodza ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista?
Kaze hodza:
- Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac.
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca do kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- Jesi li to hodza posao na pecanje?

da te demantujem sa original vicem

Ima i ovaj,sad ti reci koji je original i predoci dokaze.

Peca pop na obali, kad ono raja kaze:
- Kako to pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista?
Kaze pop:
- Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac.
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca do kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- Jesi li to pope posao na pecanje?

Dolazi Zemunac u crkvu za Uskrs i kaze mu pop:
- Hristos Vaskrese sinko!
- Cuo sam, brate, cuo sam, znaci katastrofa!

U nas se ne kaže ženske stidne dlake nego pičije rese.

turbofolk wrote:U nas se ne kaže ženske stidne dlake nego pičije rese.

Ne znam gdje je u vas ali nikad u životu nisam čuo ovaj izraz?

Vozi se stariji čovjek autobusom, zamišljen, nasikiran, podbočio glavu rukama, gleda pred sebe i svako malo govori:
- A u pi..ku materinu.
Pa nakon nekoliko minuta opet
- A u pi..ku materinu.
Ostalim putnicima nezgodno i više im i dokurčilo, pa jedan od putnika upita
- Dobro ba čovječe šta ti je, psuješ u autobusu punom putnika, uznemiruješ nas. Jel sve u redu, šta te toliko nasikiralo.
Kaže ovaj:
- Ma sin mi se ženi
- Pa super čovječe, treba da si sretan i uživaš, ti se tu nešto snuždio.
- Ma znam ja sve to, al ženi Hercegovku
Kad svi u autobusu uglas: A u pi..ku materinu.

.....

Prije nego me razapnete, ja sam ovaj vic ovako čuo, pa ga tako i prenosim, vi ako ga budete pričali, recite da ženi Sarajku, Zeničanku, Tuzlanku, Krajiškinju, širok je izbor pa bujrum

Znaci zeni Magdalenu.

turbofolk wrote:Vozi se stariji čovjek autobusom, zamišljen, nasikiran, podbočio glavu rukama, gleda pred sebe i svako malo govori:
- A u pi..ku materinu.
Pa nakon nekoliko minuta opet
- A u pi..ku materinu.
Ostalim putnicima nezgodno i više im i dokurčilo, pa jedan od putnika upita
- Dobro ba čovječe šta ti je, psuješ u autobusu punom putnika, uznemiruješ nas. Jel sve u redu, šta te toliko nasikiralo.
Kaže ovaj:
- Ma sin mi se ženi
- Pa super čovječe, treba da si sretan i uživaš, ti se tu nešto snuždio.
- Ma znam ja sve to, al ženi Hercegovku
Kad svi u autobusu uglas: A u pi..ku materinu.

.....

Prije nego me razapnete, ja sam ovaj vic ovako čuo, pa ga tako i prenosim, vi ako ga budete pričali, recite da ženi Sarajku, Zeničanku, Tuzlanku, Krajiškinju, širok je izbor pa bujrum

Ne znam sto psuju, pa ko ozeni Hercegovku, zivi sto godina.

dan ko godina

Henry Chinaski wrote:

turbofolk wrote:U nas se ne kaže ženske stidne dlake nego pičije rese.

Ne znam gdje je u vas ali nikad u životu nisam čuo ovaj izraz?

u njih ima internet, pa da nam on isprica vic...

Jedan stari
Borba pasa - Švabo doveo Vucjaka; Amer dovede americkog staforda,a Mujo nepoznatu rasu...
I pokolju se nepoznata rasa i Vucjak,nepoznata rasa pobijedi,pokolju se nepoznata rasa i americki staford,nepoznata rasa pobijedi,...
I onda pitaju Muju koja je rasa, a on kaze: Ja sam ovog ošiš'o i zovem Žucko, a u Africi ga zovu lav.

plain vanilla wrote:Jedan stari
Borba pasa - Švabo doveo Vucjaka; Amer dovede americkog staforda,a Mujo nepoznatu rasu...
I pokolju se nepoznata rasa i Vucjak,nepoznata rasa pobijedi,pokolju se nepoznata rasa i americki staford,nepoznata rasa pobijedi,...
I onda pitaju Muju koja je rasa, a on kaze: Ja sam ovog ošiš'o i zovem Žucko, a u Africi ga zovu lav.

Znam vic, samo mrvicu drugačije ispričan.
Na kraju ga pitaju "Bgt koji je to pas? Hajde što je jak, nego je i lijep"
A mujo odgovori "Ma bio je i ljepši dok mu nisam ošišao onu grivu"
Nekako mi smiješnije kad ne kaže baš direktno da je lav

plain vanilla wrote:
Ne znam sto psuju, pa ko ozeni Hercegovku, zivi sto godina.

dan ko godina

Procitah u vijestima
" Komšić primio istraživača ajkula, planirana uspostava regionalnog centra"

Ommadawn wrote:

plain vanilla wrote:
Ne znam sto psuju, pa ko ozeni Hercegovku, zivi sto godina.

dan ko godina

nije ovo smijesno ovo je jebeno zajebano , do bola , iskustvo