Forum Klix.ba

Znam da je bio(ne znam ciji je) ali morao sam ga postaviti:

Oženio Mujo Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo komsiju na ulazu, pa će njemu komsija:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, izvinjavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.

Dolazi cigina zena kod ginekologa:
- Doktore, sta ce da mi bude dijete?
- Kako sta, pa muz ti je Cigo, je'l tako?
- Jeste doktore, al' stalno vice: "Pun mi je kurac Srba, Hrvata, i Muslimana..."

Zadnje smijesno u Bosni i Hercegovini je bilo kad je Kuduz rekao Josipu Pejakovicu da mu je Foca glavni grad.
Od tad je krenulo nizbrdo.

Morade Cigo sa sinom na liniju i taj prvi dan bas prasilo muski.
U neka doba pita mali oca:
-Tatko,a sta ovo puca po nama?
-Ovo je sad PAM.
-A sta je to?
-To je protuavionski mitraljez.
-Ali tatko,mi nismo avioni,mi smo cigani.

Novi momak se učlanio u klub za viceve. Dolazi prvi put na okupljanje, sjeda i prati šta se dešava. Javlja se jedan član, kaže "71". Svi se počnu smijat. Javlja se drugi član, kaže "12". Svi se smiju, novi član također, ofirno mu da vide da nije skont'o. Javlja se jedan stariji član, kaže "94". Svi se grohotom smiju, ne prestaju, dobacuju kako je dobar vic. Novi momak se javlja za riječ, hoće i on da pokuša. Kaže "52". Svi šute, a kolega koji sjedi do njega se naginje i tiho mu kaže "Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča"

Tri najčešća imena u zapadnoj Hercegovini koja počinju sa slovom F:
Vrane, Verdo i Pilip.

Vratio se Mujo iz Njemacke i donio
mobitel. Pita ga Fata sta mu je to.
Kaze on, nemas ti pojma, to tamo svi
furaju. Nego nalij ti meni tople vode u
kadu, da se okupam...
Lego on u kadu i
uzeo mobitel (vodootporni) pa nazvao Fatu:
-Halo,Fato! Dodji, operi mi ledja.
-Ma ne mogu sad, doso mi onaj konj iz
Njemacke...

Focanke su najbolje u seksu.
One i kad daju,stiscu.

Mujo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Doktor im kaže da će liječenje koštati 10.000 maraka.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Mujo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Mujo:
- Još godinu dana i biće moj...!!!

Danas je internacionalni dan vica, hajmo potrudite se malo

TAFKAP wrote:Danas je internacionalni dan vica, hajmo potrudite se malo

Ja bi volio cuti koji morbidni

Pitala nastavnica djecu ko zna neku poslovicu. Javi se Mujo "ko drugom jamu kopa sam u nju pada".
Kaže mu nastavnica to je lako, tu svi znaju daj neku drugu. Mujo: Nastavnice "pametnom je i jedna dosta".

Sjede dvije plavuse u kinu.Usred predstave jedna uzviknu:
-Uh,cini mi se da me neko jebe!
A druga ce na to:
-Nadam se da ce i mene.I ja sam platila kartu!

-Zasto plavusa otvara mlijeko u trgovini?
-Zato sto pise "ovdje otvoriti".

beni-bu-man wrote:

TAFKAP wrote:Danas je internacionalni dan vica, hajmo potrudite se malo

Ja bi volio cuti koji morbidni

Sta je to:Puna plaza ljudi, nigdje zive duse?

Tsunami

Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vrijeme
da polaže test vožnje, sjedne on
kao kopilot ne bi li instruktori provjerili kako će da se ponaša. Uzlete oni i
lete tako jedno vrijeme, lete, kad odjednom pilot skrene lijevo i pita:
Lalo, kako si podneo?
-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa.
Kad najednom skrene desno i pita:
Lalo, kako si podneo?
Očekivano.
Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako,
kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.Lalo, kako si ovo podneo?
Neočekivano.
Kada su sletjeli, pita instruktor Lalu da objasni
svoje ponašanje u avionu,
a Lala odgovara:
Kada je skrenuo lijevo, očekivao sam da ću da se
upiškim od straha i upiškio sam se.
Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se
ukakim od straha i ukakio sam se.
Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke,
nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!

Prve nedelje posle smrti njegove Sose bio je lep dan,
pa Lala odluči da ode na groblje.
Idući prema njezinu grobu, začuje glasne žalopojke:
"Joj Soso moja, što si me ostavila.
Kako ću ja sad bez tebe!?"
Kada se Lala približio ugleda da to komšija
Steva plače na grobu njegove Sose.
Bi mu ga žao pa mu priđe i stavi mu
ruku na rame govoreći:
"Ta nemoj plakati, komšija Stevo...
Oženiću se ja opet!"

mayab wrote:

beni-bu-man wrote:

TAFKAP wrote:Danas je internacionalni dan vica, hajmo potrudite se malo

Ja bi volio cuti koji morbidni

Dolazi čovjek na STD test, saopšte mu da ima sidu, sifilis i herpes, on će na to "a jebote, ni rođenoj djeci ne možeš vjerovati..."

beni-bu-man wrote:

TAFKAP wrote:Danas je internacionalni dan vica, hajmo potrudite se malo

Ja bi volio cuti koji morbidni

-U cemu je razlika izmedju hrpe djece i hrpe pijeska?
-Djecu mozes i vilama (roguljama).

Utrkivala se dva puza oko usana Hanke Paldum.
Jos tragaju za njima.

mediumx wrote:Utrkivala se dva puza oko usana Hanke Paldum.
Jos tragaju za njima.

ko traga?

Asociran komentarima na atributima

- Fato, šta mi se ti nešto proljepšala danas...
- Nisam se ja proljepšala, nego se tebi prihebalo

Kaze fata, mujo hajde da me malo fatas.
-OK, bjezi od mene!

Tempo wrote:

mediumx wrote:Utrkivala se dva puza oko usana Hanke Paldum.
Jos tragaju za njima.

ko traga?

Policija.