Forum Klix.ba

Mujo i Fata otišli da kupe trosjed. Ulazi oni u salon namještaja, trgovac im preporuči jedan:
-Evo, na ovom trosjedu može da sjedi 5 ljudi bez problema.
A Mujo će:
-A đe da nađemo pet ljudi bez problema?

mediumx wrote:Mujo i Fata otišli da kupe trosjed. Ulazi oni u salon namještaja, trgovac im preporuči jedan:
-Evo, na ovom trosjedu može da sjedi 5 ljudi bez problema.
A Mujo će:
-A đe da nađemo pet ljudi bez problema?

To je taj!

Kad bosanac izadje iz kruznog toka?
- Kada mu se zavrti u glavi.

Putuju vozom bosanac,srbin i hrvat pa
odjednom poceli pricati
o kurcu.Pa kaze srbin:
-moj je debeo da ne moze kod ni jedne
cure da izadje zrak.
Na to skoci hrvat:
-moj je dugacak da joj bubrege dodiruje.
Gledaju na bosanca ismijavajuci ga pitaju kakav je njegov.
Pa sta da vam kazem:
- moj je srpsko-hrvatski!

Radio mucavac na autobuskoj stanici u Tuzli i preko razglasa
najavljuje autobus za Split:
- Aaaautobbbus zzzzza Ssssplit ppprrrekko Ssssarajevvvva,
Kkkkkonjnjnjica, Jjjjabbbblaniccce, Mmmmostttarrra i Mmmakkkrske,jeee otiiisooo
Prijjjjje 6 minnnnuuuutaaa..

Stariji, al nije loš.

Došao Mujo kod hodže.
- Hodža, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako ću ljudima u oči pogledat'?
- Pa, ipak se razvedi.
- A 'ko će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A 'ko će mi onda djecu čuvati?
- Možda je najbolje da vjeru promijeniš - reče hodža.
- Kako će mi to to pomoći?
- Neće tebi, nego meni, idi pa popa zajebavaj.

Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Stuttgartu u kafani
naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo
jesti upadaju tri motoraša, istetovirani od glave do
pete. Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi
otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu
baklavu po stolu. Bosanac ništa, iskulira ih, plati
i izađe napolje. Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a
on ništa, pobježe. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora..

Mujo ulovi zlatnu ribicu i ona mu obeca ispuniti tri želje ako je vrati u more
-Volio bi da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.
Receno-ucinjeno i Mujo je baci natrag u more.
Vracajuci se kući svršio je dva puta.

mediumx wrote:Mujo ulovi zlatnu ribicu i ona mu obeca ispuniti tri želje ako je vrati u more
-Volio bi da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.
Receno-ucinjeno i Mujo je baci natrag u more.
Vracajuci se kući svršio je dva puta.

Zao mi je sto se ne sjecam ko je ovaj vic postavio podavno na temi ali mi je medju najjacim.
Ide ovako nekako:
"Rat je...
Seru Hase i Huse kraj Miljacke kad pade blizu granata.
-Jesil se prepo?
-Nisam.A ti?
-Nisam.
-A sto onda peres moju guzicu?"

Imao Mujo vjevericu za kucnog ljubimca i svuda je vodio sa sobom, pa tako i u kino.Posto je zabranjeno uvoditi zivotinje on je stavi u hlace.Ali ne da vrag mira,ona se uzjoguni i on morade otkopcati slic.To ugleda Fata pa ce svojoj prijateljici:
-Vidi ba u ovog tipa cune!
-Ah,cuna ko cuna,vidla sam ih dvajes.
-Ali ova jede moje kokice!

Leže dva Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu, kad najednom, naiđe jedan automobil koji se, zbog velike brzine, prevrne u obližnji jarak. U okretanju, ispadne jedan poveliki kofer koji se otvori i gomile novčanica od sto eura ispadnu na put.

Gledaju se oni, pa jedan reče:
“Zamisli sad, samo da puhne vjetar na našu stranu i eto nas bogatih!”

Fočak se ufur'o na Jamesa Bonda, ulazi u
kladionicu i kaže:
-Uplati mi 20 ... Marku i 20!

Sjede Mujo i Huse pod sljivom i ispijaju rakiju.Rijec po rijec i oni okrenuse temu na Mujina dva dorata.
-Vidi kaze Huse kako su isti-ko blizanci.Pa kako ti njih Mujo ikako razlikujes?
Istoga rasta,istoga stasa,ista griva,isti rep,isti mladez na lijevoj plecki i jednaka sara na trbuhu.
-Ma znam ja kaze Mujo pa to su moji konji.
U neka doba,kad je rakija vec uzela pod svoje dvojicu jarana,rece Huse:
-Ma cini mi se druze da je ovaj bijeli ipak, ko za dlaku visi,od ovog crnog.

mediumx wrote:Zao mi je sto se ne sjecam ko je ovaj vic postavio podavno na temi ali mi je medju najjacim.
Ide ovako nekako:
"Rat je...
Seru Hase i Huse kraj Miljacke kad pade blizu granata.
-Jesil se prepo?
-Nisam.A ti?
-Nisam.
-A sto onda peres moju guzicu?"

Dobar

Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 maraka, pranje veša 10 maraka, peglanje 10 maraka…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 100 maraka.
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 50 maraka da ti pozajmim, crko dabogda.

Putuje Bosanac avionom.
Avion pun puncat. Najednom ugleda kako se
zapalilo krilo aviona.
Što će, kuda će, zna da ne smije uspaničiti toliku raju,
i on počne pjevati bećarac:
- Gori krilo našeg aviona!
Raja odmah prihvati za njim:
- Hej, gori krilo našeg aviona!.

mediumx wrote:Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o maraka, pranje veša 1o maraka, peglanje 1o maraka…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo maraka.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o maraka da ti pozajmim, crko dabogda.

Jel ti to ne radi 0 na tastaturi?

TAFKAP wrote:

mediumx wrote:Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o maraka, pranje veša 1o maraka, peglanje 1o maraka…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo maraka.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o maraka da ti pozajmim, crko dabogda.

Jel ti to ne radi 0 na tastaturi?

Evo podmazao,sad radi.
000000

[quote="The_Fluid"]
Jedan stari...
"Odlučila unučad da razvesele djeda za rođendan, i stavili mu vijagru u piće.
Baš kad je vijagra počela da djeluje, njemu se navalilo da ide u zahod.
Unučad sad viri šta će se desiti.
A ono djeda izlazi iz wc-a sav zapišan.
-Djede šta ti se desilo?
-Ja krenuo pišati,izvadim ga van,vidim da nije moj pa ga vratio nazad.."

Polaže student usmeni ispit.

Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo: Eh kolega, danas padosmo obojica!

Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz
srednje škole Hasu kojeg
nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu
redati rakijice. Nakon što je
ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:
- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?
Mujo klimne:
- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor
matemat'ke, mlađi
završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...
Haso uzdahne:
- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš
u kući tog najmlađeg, što
ga ne otjeraš u pizdu materinu?
Mujo slegne ramenima:- Jeb'ga, da nam nije njega,
svi b' umrli od gladi!

Jedan iz komsiluka .
Vode baba i deda ljubav. Kaže baba:
- Ti si deda kao mobilni.
- Što? Je l' dobro vibriram?
- Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel...

Vratio se Mujo ranije s posla kuci da uhvati Fatu na djelu.
A Fata ga spazi s prozora pa brze-bolje polije svalera srebrenom farbom i rece mu da stoji ko kip.Mujo bahnu u kucu i odmah upita:
-Sta je ovo Fato,ha?
-Pa Mujo to je robot,mozes svasta raditi s njim.
-Haj kad je tako da vidim kako ga prima.
Medjutim ovaj stisno rupu i nista.Kaze Mujo:
-Ne ide,sad cu ja to burgijom prosiriti.
Kad ce ti ovaj,imitirajuci glas robota:
-"Ne burgijom.Probati opet."

Odbrojava sudija bokseru koji je u knockdown-u,kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!