Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[mediumx]

Mujo i Fata otišli da kupe trosjed. Ulazi oni u salon namještaja, trgovac im preporuči jedan:
-Evo, na ovom trosjedu može da sjedi 5 ljudi bez problema.
A Mujo će:
-A đe da nađemo pet ljudi bez problema?

[plonker]

Mujo i Fata otišli da kupe trosjed. Ulazi oni u salon namještaja, trgovac im preporuči jedan:
-Evo, na ovom trosjedu može da sjedi 5 ljudi bez problema.
A Mujo će:
-A đe da nađemo pet ljudi bez problema?

To je taj!

[Dosadno mii]

Kad bosanac izadje iz kruznog toka?
- Kada mu se zavrti u glavi.

[eurosmijeh]

Putuju vozom bosanac,srbin i hrvat pa
odjednom poceli pricati
o kurcu.Pa kaze srbin:
-moj je debeo da ne moze kod ni jedne
cure da izadje zrak.
Na to skoci hrvat:
-moj je dugacak da joj bubrege dodiruje.
Gledaju na bosanca ismijavajuci ga pitaju kakav je njegov.
Pa sta da vam kazem:
- moj je srpsko-hrvatski!

[eurosmijeh]

Radio mucavac na autobuskoj stanici u Tuzli i preko razglasa
najavljuje autobus za Split:
- Aaaautobbbus zzzzza Ssssplit ppprrrekko Ssssarajevvvva,
Kkkkkonjnjnjica, Jjjjabbbblaniccce, Mmmmostttarrra i Mmmakkkrske,jeee otiiisooo
Prijjjjje 6 minnnnuuuutaaa..

[necko_hz]

Stariji, al nije loš.

Došao Mujo kod hodže.
- Hodža, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako ću ljudima u oči pogledat'?
- Pa, ipak se razvedi.
- A 'ko će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A 'ko će mi onda djecu čuvati?
- Možda je najbolje da vjeru promijeniš - reče hodža.
- Kako će mi to to pomoći?
- Neće tebi, nego meni, idi pa popa zajebavaj.

[eurosmijeh]

Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Stuttgartu u kafani
naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo
jesti upadaju tri motoraša, istetovirani od glave do
pete. Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi
otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu
baklavu po stolu. Bosanac ništa, iskulira ih, plati
i izađe napolje. Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a
on ništa, pobježe. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora..

[mediumx]

Mujo ulovi zlatnu ribicu i ona mu obeca ispuniti tri želje ako je vrati u more
-Volio bi da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.
Receno-ucinjeno i Mujo je baci natrag u more.
Vracajuci se kući svršio je dva puta.

[mayab]

Mujo ulovi zlatnu ribicu i ona mu obeca ispuniti tri želje ako je vrati u more
-Volio bi da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.
Receno-ucinjeno i Mujo je baci natrag u more.
Vracajuci se kući svršio je dva puta.

[mediumx]

Zao mi je sto se ne sjecam ko je ovaj vic postavio podavno na temi ali mi je medju najjacim.
Ide ovako nekako:
"Rat je...
Seru Hase i Huse kraj Miljacke kad pade blizu granata.
-Jesil se prepo?
-Nisam.A ti?
-Nisam.
-A sto onda peres moju guzicu?"

[mediumx]

Imao Mujo vjevericu za kucnog ljubimca i svuda je vodio sa sobom, pa tako i u kino.Posto je zabranjeno uvoditi zivotinje on je stavi u hlace.Ali ne da vrag mira,ona se uzjoguni i on morade otkopcati slic.To ugleda Fata pa ce svojoj prijateljici:
-Vidi ba u ovog tipa cune!
-Ah,cuna ko cuna,vidla sam ih dvajes.
-Ali ova jede moje kokice!

[problemnatravunu]

Leže dva Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu, kad najednom, naiđe jedan automobil koji se, zbog velike brzine, prevrne u obližnji jarak. U okretanju, ispadne jedan poveliki kofer koji se otvori i gomile novčanica od sto eura ispadnu na put.

Gledaju se oni, pa jedan reče:
“Zamisli sad, samo da puhne vjetar na našu stranu i eto nas bogatih!”

[eurosmijeh]

Fočak se ufur'o na Jamesa Bonda, ulazi u
kladionicu i kaže:
-Uplati mi 20 ... Marku i 20!

[mediumx]

Sjede Mujo i Huse pod sljivom i ispijaju rakiju.Rijec po rijec i oni okrenuse temu na Mujina dva dorata.
-Vidi kaze Huse kako su isti-ko blizanci.Pa kako ti njih Mujo ikako razlikujes?
Istoga rasta,istoga stasa,ista griva,isti rep,isti mladez na lijevoj plecki i jednaka sara na trbuhu.
-Ma znam ja kaze Mujo pa to su moji konji.
U neka doba,kad je rakija vec uzela pod svoje dvojicu jarana,rece Huse:
-Ma cini mi se druze da je ovaj bijeli ipak, ko za dlaku visi,od ovog crnog.

[bilic]

Zao mi je sto se ne sjecam ko je ovaj vic postavio podavno na temi ali mi je medju najjacim.
Ide ovako nekako:
"Rat je...
Seru Hase i Huse kraj Miljacke kad pade blizu granata.
-Jesil se prepo?
-Nisam.A ti?
-Nisam.
-A sto onda peres moju guzicu?"

Dobar

[mediumx]

Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 maraka, pranje veša 10 maraka, peglanje 10 maraka…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 100 maraka.
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 50 maraka da ti pozajmim, crko dabogda.

[eurosmijeh]

Putuje Bosanac avionom.
Avion pun puncat. Najednom ugleda kako se
zapalilo krilo aviona.
Što će, kuda će, zna da ne smije uspaničiti toliku raju,
i on počne pjevati bećarac:
- Gori krilo našeg aviona!
Raja odmah prihvati za njim:
- Hej, gori krilo našeg aviona!.

[TAFKAP]

Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o maraka, pranje veša 1o maraka, peglanje 1o maraka…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo maraka.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o maraka da ti pozajmim, crko dabogda.

Jel ti to ne radi 0 na tastaturi?

[mediumx]

Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o maraka, pranje veša 1o maraka, peglanje 1o maraka…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo maraka.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o maraka da ti pozajmim, crko dabogda.

Jel ti to ne radi 0 na tastaturi?

Evo podmazao,sad radi.
000000

[mediumx]

[quote="The_Fluid"]
Jedan stari...
"Odlučila unučad da razvesele djeda za rođendan, i stavili mu vijagru u piće.
Baš kad je vijagra počela da djeluje, njemu se navalilo da ide u zahod.
Unučad sad viri šta će se desiti.
A ono djeda izlazi iz wc-a sav zapišan.
-Djede šta ti se desilo?
-Ja krenuo pišati,izvadim ga van,vidim da nije moj pa ga vratio nazad.."

[mayab]

Polaže student usmeni ispit.

Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo: Eh kolega, danas padosmo obojica!

[eurosmijeh]

Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz
srednje škole Hasu kojeg
nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu
redati rakijice. Nakon što je
ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:
- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?
Mujo klimne:
- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor
matemat'ke, mlađi
završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...
Haso uzdahne:
- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš
u kući tog najmlađeg, što
ga ne otjeraš u pizdu materinu?
Mujo slegne ramenima:- Jeb'ga, da nam nije njega,
svi b' umrli od gladi!

[mediumx]

Jedan iz komsiluka .
Vode baba i deda ljubav. Kaže baba:
- Ti si deda kao mobilni.
- Što? Je l' dobro vibriram?
- Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel...

[mediumx]

Vratio se Mujo ranije s posla kuci da uhvati Fatu na djelu.
A Fata ga spazi s prozora pa brze-bolje polije svalera srebrenom farbom i rece mu da stoji ko kip.Mujo bahnu u kucu i odmah upita:
-Sta je ovo Fato,ha?
-Pa Mujo to je robot,mozes svasta raditi s njim.
-Haj kad je tako da vidim kako ga prima.
Medjutim ovaj stisno rupu i nista.Kaze Mujo:
-Ne ide,sad cu ja to burgijom prosiriti.
Kad ce ti ovaj,imitirajuci glas robota:
-"Ne burgijom.Probati opet."

[mediumx]

Odbrojava sudija bokseru koji je u knockdown-u,kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!