Forum Klix.ba

Anestezija wrote:Bio Indijanac zvao se Brzina Strijele Koja Proleti Za Sekundu,kaze veliko ime ode promijenit...vraca se kaze svima promijenio sam ime od danas sam Fijuuuu

bolje zvuči kad se čuje nego pročita

zrakomlat wrote:

Anestezija wrote:Bio Indijanac zvao se Brzina Strijele Koja Proleti Za Sekundu,kaze veliko ime ode promijenit...vraca se kaze svima promijenio sam ime od danas sam Fijuuuu

bolje zvuči kad se čuje nego pročita

dobar!

Nemam pojma zasto ali podsjeti me na onaj "Ne salto Dzafere!"

Sudac:
- "Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu.
Kako se osjećate?"
- "Kao mladoženja. Ja znam točno što me čeka,
samo ne znam koliko dugo će trajati."

Mlada žena kaže mužu:
- Dragi, meni je tako teško da se odjednom
odreknem svojih djevojačkih navika...
- I ne treba, draga, produži da uzimaš novac od
svoga oca, kao da se ništa nije ni desilo!

jareb wrote:

eurosmijeh wrote:Sto je hrabrost?
- Da se iseres komsiji ispred vrata.
A sta je bezobrazluk?
- Da mu trazis toalet papir.

Obratno. Bezoprazluk je da mu se posereš pred vrata. A hrabost da mu pozvoniš i tražiš papir da obrišeš guzove.

...
Hrabrost je prdnut kad imaš proljev.
...

Šta je vitalni kapacitet pluća?
Kad puhneš volu u šupak da mu ispraviš rogove.

Raspravljaju se Hrvat i Bosanac:
- Hrvat:"Mi imamo bronzu sa Mundijala."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo najbolje razvijen turizam na Balkanu."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo puno više autoputa od vas."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Pa dobro jebem ga, imate li vi išta drugo sem Bakira?"
- Bosanac: "Jarane, i vi da imate Bakira ne bi imali više ništa drugo."

Tiger 033 wrote:Raspravljaju se Hrvat i Bosanac:
- Hrvat:"Mi imamo bronzu sa Mundijala."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo najbolje razvijen turizam na Balkanu."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo puno više autoputa od vas."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Pa dobro jebem ga, imate li vi išta drugo sem Bakira?"
- Bosanac: "Jarane, i vi da imate Bakira ne bi imali više ništa drugo."

Ovaj ti je star, sada imaju srebro sa Mundijala...

A mi...

Prolazi stara Ciganka kroz mahalu i vidi dvoje djece u otvoru od šahta.
- Šta radite deco ljubi vas baba?
- Ništa baba, jebemo se malo
- Ako deco, ako, ja mislila vi nešta čačkate oko vodovod.

zilog wrote:

Tiger 033 wrote:Raspravljaju se Hrvat i Bosanac:
- Hrvat:"Mi imamo bronzu sa Mundijala."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo najbolje razvijen turizam na Balkanu."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo puno više autoputa od vas."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Pa dobro jebem ga, imate li vi išta drugo sem Bakira?"
- Bosanac: "Jarane, i vi da imate Bakira ne bi imali više ništa drugo."

Ovaj ti je star, sada imaju srebro sa Mundijala...

A mi...

Mi imamo Bakira.

Kaže mama Perici:
"Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon."
Perica odgovara:
"Ali mama znam sve"
Mama ga upita:
"Kako se zove toranj u Parizu? "
Perica:
" Ajfonov toranj"

Došla baba do tezge sa ribom i pita momka koji prodaje:
- Sine, je l' ti svježa ova riba?
- Jest baba, vidiš valjda da je živa
- I ja sam živa, pitala sam da l' je svježa?

- Tata, odlucio sam vise da ne zivim sa vama.
Dosta mi je vise dosade, pravila, svega. Idem na putovanje,
da jurim zenske,
da pijem pivo, da se zajebavam!
-Sine?
- Molim tata?
- Jel mogu i ja sa tobom?

Kad je Fočak zadnji put jeo meso?

... kad se ujeo za jezik!

Nosi vještica ciganka stare metle u reciklažno dvorište. Zaustavlja ju radnik:
- GOSPOĐO, NE PRIMAMO TO...
- KAKO BATO PA PIŠE OTKUP METALA!

Sjede plavusa,policajac,Fata i Mujo u kaficu.
Dodje konobar i kaze:
-Sta je ovo?Neki vic?

Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
-Bogumi, moraces rano da ustajes
Pa dobro, rece Bosanka
-Moraces sjeno da skupljas
Pa dobro skupljacu
-Moraces stoku da pazis
Pa dobro kad se mora
-Moraces svekrvu da sluzis
Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
-Moraces ocu noge da peres
Uh, do kurca, ne izdrza Bosanka
-Ne,ne do kurca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac

Zasto plavusa i policajac ne mogu dobiti mozdani udar?

"Juče sam ispao pravi heroj" - počeo je svoju priču Fočak u kafani.
"Šta se desilo" - upitaše ga prijatelji.
"Jednom prilikom djevojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada
bih joj kupio poklon" - odgovori Fočak ..
- "I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisam kupio.
Dakle spasio sam joj život."

Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'

Bracni par otisao na odmor a papagaja ostavili kod kuce. Dosadno mu,sta ce,on se fati telefona i naruci 10 tona uglja.Kad su se ovi vratili,jedva usli u kucu.Za kaznu,zakucaju papagaja na zid.Tako prikovan,gleda on oko sebe i ugleda na drugom zidu Isusa.
-Otkad si ti tu?-Upita ga papagaj.
-Ima vec dvije hiljade godina.
-Uh,pa kolko si ti onda tona uglja narucio?

eurosmijeh wrote:Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'

simpa

Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

Sta je zajednicko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako cemo?"

koja je razlika između muških i ženskih nogu?
među muškim nogama je uvijek isti kurac...