Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Matzan]

[plonker]

Pita Sv. Petar Šešelja nakon smrti:

- Gdje želis ići, u pakao ili raj?

Kaze Šešelj: Vaj.

Kaze Sv. Petar: Because I wanna know.

Vevy good!
Odličan

[zikamu]

Pita Sv. Petar Šešelja nakon smrti:

- Gdje želis ići, u pakao ili raj?

Kaze Šešelj: Vaj.

Kaze Sv. Petar: Because I wanna know.

Vevy good!
Odličan

Podsjeti me na onaj kad je Mujo dos'o kuci i pita Fatu: -Gdje su djeca?
Kaze Fata: -Na engleskom.
Mujo: - OK. Where are the children?

[zrakomlat]

[mayab]

[mediumx]

Pita Perica mamu i tatu:
-Mogu li ja imati dijete?
-Neee.
-Moze li Verica imati dijete?
-Neee.
Malo kasnije,kad je izisao da se igra sa djecom isprica to Verici i rece:
-Eto,jesam reko da ti nista nece biti?

[eurosmijeh]

Krenula plavuša u grad autostopom.
Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion.
Pita plavuša vozača:
- Gospodine, jel' može do grada?
Vozač joj odgovori:
- Može, al' ako mi popusis.
Na to će plavuša:
- Može.
Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na kurac. U cijeloj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
- Gospodine, da niste možda vidjeli plavušu bez ušiju?
- A jel' onu s kurcem u ustima?

[Averus]

A jel u toku vožnje?

[eurosmijeh]

A jel u toku vožnje?

Izgleda

[mediumx]

Kako se Crnogorac nekad udvarao?
-Vidju li onu hrpu na brdu?
-Vidju.
-Ono se ljudina posro.

[eurosmijeh]

Dolazi Ciga sa malim sinom kod ljekara:
Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hljeb,
ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
Zašto ne jede?
Pa nema se..

[mediumx]

Pita sudija,nama vec poznatog osudjenika:
-Hoces li reci svoju posljednju zelju?
-Hocu kuvac.

[eurosmijeh]

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i
nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi jebo, pa ne bi,
pa bi jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

[jareb]

Čujem dobio si sinoć dobre batine, izmarisalo te pravo. Jest jarane, ali njih bilo dvojca, a ja i buraz sami.

[mediumx]

Bosanac u borbi sa nindjom...
-Opa,dvojica...ha?

[mayab]

[Cookie85]

Hajd da i ja jedan napisem, vjerovatno je bio ali da se ponovi

Dosao Magarac kod lava i pita ga
Magarac: Zasto si ti kralj zivotinja, a ne neka druga zivotinja?
Lav: Zato sto sam , jak brz i extra jebem
Magarac: eh hajd ovako, jebes ti mene, pa ja tebe i ko duze bude jebao on ce biti kralj zivotinja, moze?
Lav sav ponosan, naravno da moze.
Krene lav prvi da jebe, jebe on i jebe za 1h zavrsi, dodje na red magarac, poce da jebe i jebe i jebe, vidi lav nema kraja na vidiku pa pomisli, sad cu ja njemu malo promjesati guzicom da zavrsi prije, kad poce lav da mjesa kad ce ti na to magarac "TO KRALJUUUU" !

[Boemica]

Leže crnogorac i žena mu naveče u krevetu i njoj se jebe, a on neće.
Crnogorka: Pa šta ti je bolan, što nećeš?!
Crnogorac: Mrsko mi se penjat, a znaš da ne dam nikom na se.

[Boemica]

Leže crnogorac i žena mu naveče u krevetu i njoj se jebe, a on neće.
Crnogorka: Pa šta ti je bolan, što nećeš?!
Crnogorac: Mrsko mi se penjat, a znaš da ne dam nikom na se.

Je li žena Crnogorka ili Bosanka?

Pa crnogorka, ima i onaj kad mu je žena Bosanka

[eurosmijeh]

Došao Lala u prodavnicu da kupi košulju, i traži jorgovanske boje,....
Prodavačica kaže: Nemamo!
Kako nemate,.....a ono tamo?
Ma gde vidite,....pokažite,....
Pa evo ova ovde,....
Nije vam to jorgovanska boja,....to vam je bela,....
pa zar vi niste čuli za beli jorgovan,...

[mediumx]

Sudbonosna bitka...glave se kotrljaju...krkljanac.Mladi Albanac nestrpljivo moli oca da udje u samo grotlo...
-Pap da uljetim?
-Ne jos sine...
Malo poslije opet:
-Pap da uljetim?
-Ne jos...
-I kad je vec izgubio svaku nadu,otac mu rece:
-Sad!
I mali udje:
-Sjemenke,kikiriki...Sjemenke,kikiriki...

[mayab]

Ide čovjek kući i sjeti se da mu je kćerki rođendan. Svrati u najbližu trgovinu igračaka.
Uđe unutra i upita prodavačicu:
• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
• Na koju Barbie mislite? “Barbie ide na kupanje” je 19,95 eura, “Barbie ide na gala večeru” je 29,95 eura,
“Barbie na jahanju” je 39,95 eura, “Barbie ide na fitness” je 49,95 eura,
“Barbie ide na vožnju autom” je 59,95 eura
a “Razvedena Barbie” je 395,95 eura.
• A zbog čega je “Razvedena Barbie” toliko skuplja?
Prodavačica:
• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

[plain vanilla]

-Hoces li se udati za mene?
-Hocu ako prodaš kravu.
-Oj, vidi nje...nije se ni udala a već ljubomorna

[eurosmijeh]

Sto je hrabrost?
- Da se iseres komsiji ispred vrata.
A sta je bezobrazluk?
- Da mu trazis toalet papir.

[radostan dan]

Ide čovjek kući i sjeti se da mu je kćerki rođendan. Svrati u najbližu trgovinu igračaka.
Uđe unutra i upita prodavačicu:
• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
• Na koju Barbie mislite? “Barbie ide na kupanje” je 19,95 eura, “Barbie ide na gala večeru” je 29,95 eura,
“Barbie na jahanju” je 39,95 eura, “Barbie ide na fitness” je 49,95 eura,
“Barbie ide na vožnju autom” je 59,95 eura
a “Razvedena Barbie” je 395,95 eura.
• A zbog čega je “Razvedena Barbie” toliko skuplja?
Prodavačica:
• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.