Forum Klix.ba

arzuhal wrote:Vjerujem da jest, al' et' ima i na YT...

partibrejker

ima i onaj s narkomanim i krokodilima, taj mi je najbolji

Najbolji vic s narkomanom meni je onaj koji sam nekad pročitao na ovoj temi:

Naiđe narkoman na dvije djevojke:
- Đe ste trebe
- Nismo ti mi trebe
- A niste ni đe ste

Prevrne se čamac sa Lalom, Srbijancem i Crnogorcem na Nilu.
Skoče tri krokodila i pojedu ih. Poslije tri dana leže isti krokodili na plaži i boluju.....
Kaže prvi:
- kud pojedoh onog Lalu onako masnog. Podrigujem i prdim,
sav sam se naduo od njega.
Drugi odgovara:
- Ma lako je tebi. Ja sam izjeo onog Srbijanca, žilav, ma užas božiji.
Muče me grčevi cijeli dan,
Tek će treći.
- E lako je vama. Ja već treći dan serem ordenje.

Kad god geldam reklame na RTL-u prekine me neki dobar film.

Huso je za rođendan dobio digitalni sat.
Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:- "Hajde slavljeniče,
da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

Došao Suljo kod ljubavnice da se kresnu.
Taman se skinuli kad naiđe muž.Bijesan kao ris natjera ih da se poseru.
Kad su to uradili reče promjenite mjesta i pojedite govna.
Kad su pojeli Sulju istjera a ženu istuče.
Za par dana sretne Suljo nju i kaže ja još tebe uvijek volim,
a ona njemu da me voliš ne bi se toliko posro!

Prave doktori test u ludnici kako bi ustanovili ko je dovoljno normalan da ga puste kući, idu od kreveta do kreveta i pitaju pacijente da nabroje 5 životinja iz porodice mačaka.

Prvi luđak kaže: "Jaguar, gepard, lav, zebra, antilopa..."
Znači ništa od otpusta.

Drugi luđak kaže: "Jaguar, tigar, ptica, miš, glista..."
Ništa ni od ovog, ovaj još gori.

Kad treći luđak će: "Jaguar, februar, mart, april..."

Protrči Usain Bolt pored Muje vikne mu:
-Jebo ti ja Bosnu!
Kaže Mujo:
-Jebo ti Jamajku!

eurosmijeh wrote:Došao Suljo kod ljubavnice da se kresnu.
Taman se skinuli kad naiđe muž.Bijesan kao ris natjera ih da se poseru.
Kad su to uradili reče promjenite mjesta i pojedite govna.
Kad su pojeli Sulju istjera a ženu istuče.
Za par dana sretne Suljo nju i kaže ja još tebe uvijek volim,
a ona njemu da me voliš ne bi se toliko posro!

Logicno

Jarane, jesi li vidio ženu Saše Matića?
Ne , nisam ?!
Nema veze, nije ni on!

Lani sam se pravo dobro obezbijedio ogrevom. Ostalo mi je za maj i juni, al za juli moram dokupiti!

Moguce da nisu bili...
Kako se Bosanac nekad udvarao djevojci?
Povuce je za kosu i kaze "Mala hajmo u šlaščarnu."

Bracni par u Crnoj Gori vodi ljubav.
Ona: Nemoj svrsit u me!
On: Ne bi ga sad izvadio ni iz rodjenog oca.

Druga verzija:
Ona: Nemoj svrsit u me!
On: Ja cu u se?!

Udvaranje ide:
Hoš (bon)bonu, jebo te ja!

Šta je ovim vicevima, jel ovo eurosmijeh hackovao tuđe accounte?

@arzuhal

'vako ti?
Kako se Bosanac nekad udvarao djevojci?
Povuce je za kosu i kaze "Mala hajmo u šlaščarnu."

Averus wrote:Šta je ovim vicevima, jel ovo eurosmijeh hackovao tuđe accounte?

Kad su i meni bez veze onda znas koliko je sati.

Idu ćale i sin zemunac i vide leteći tanjir
Sin: Tata, tata, šta je ono??
Ćale: Vanzemunci, sine..

eurosmijeh wrote:

Averus wrote:Šta je ovim vicevima, jel ovo eurosmijeh hackovao tuđe accounte?

Kad su i meni bez veze onda znas koliko je sati.

Živ je, on nije bot

I ovaj je vjerovatno bio...
Dosao Perica iz skole i kaze mami i tati:
-Znate onu klupu u parku kraj koje ja prodjem kad idem u skolu?
-Da?
-Pa danas se dvoje jebu na njoj.
-Aaaa.Ne,ne Perice.To je sramota.To se kaze vode ljubav.
Drugi dan dodje Perica iz skole i kaze:
-Znate onu klupu?
-Da?
-Pa danas ja gledam izdaleka dvoje vodi ljubav na njoj.Kad pridjoh blize,vidim oni se jebu.

Policajac: Kako ste spoznali da vam je supruga mrtva?
Srednjovjecni gospodin: Seks je bio isti ali se sudje gomilalo!

XXS wrote:Policajac: Kako ste spoznali da vam je supruga mrtva?
Srednjovjecni gospodin: Seks je bio isti ali se sudje gomilalo!

Napokon dobar

Pita Sv. Petar Šešelja nakon smrti:

- Gdje želis ići, u pakao ili raj?

Kaze Šešelj: Vaj.

Kaze Sv. Petar: Because I wanna know.

plain vanilla wrote:Pita Sv. Petar Šešelja nakon smrti:

- Gdje želis ići, u pakao ili raj?

Kaze Šešelj: Vaj.

Kaze Sv. Petar: Because I wanna know.

E ovaj je dobar! Ovo je vic!