Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[plain vanilla]

Vjerujem da jest, al' et' ima i na YT...

partibrejker

ima i onaj s narkomanim i krokodilima, taj mi je najbolji

[turbofolk]

Najbolji vic s narkomanom meni je onaj koji sam nekad pročitao na ovoj temi:

Naiđe narkoman na dvije djevojke:
- Đe ste trebe
- Nismo ti mi trebe
- A niste ni đe ste

[eurosmijeh]

Prevrne se čamac sa Lalom, Srbijancem i Crnogorcem na Nilu.
Skoče tri krokodila i pojedu ih. Poslije tri dana leže isti krokodili na plaži i boluju.....
Kaže prvi:
- kud pojedoh onog Lalu onako masnog. Podrigujem i prdim,
sav sam se naduo od njega.
Drugi odgovara:
- Ma lako je tebi. Ja sam izjeo onog Srbijanca, žilav, ma užas božiji.
Muče me grčevi cijeli dan,
Tek će treći.
- E lako je vama. Ja već treći dan serem ordenje.

[eurosmijeh]

Kad god geldam reklame na RTL-u prekine me neki dobar film.

[eurosmijeh]

Huso je za rođendan dobio digitalni sat.
Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:- "Hajde slavljeniče,
da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

[eurosmijeh]

Došao Suljo kod ljubavnice da se kresnu.
Taman se skinuli kad naiđe muž.Bijesan kao ris natjera ih da se poseru.
Kad su to uradili reče promjenite mjesta i pojedite govna.
Kad su pojeli Sulju istjera a ženu istuče.
Za par dana sretne Suljo nju i kaže ja još tebe uvijek volim,
a ona njemu da me voliš ne bi se toliko posro!

[Hasan006]

Prave doktori test u ludnici kako bi ustanovili ko je dovoljno normalan da ga puste kući, idu od kreveta do kreveta i pitaju pacijente da nabroje 5 životinja iz porodice mačaka.

Prvi luđak kaže: "Jaguar, gepard, lav, zebra, antilopa..."
Znači ništa od otpusta.

Drugi luđak kaže: "Jaguar, tigar, ptica, miš, glista..."
Ništa ni od ovog, ovaj još gori.

Kad treći luđak će: "Jaguar, februar, mart, april..."

[zrakomlat]

Protrči Usain Bolt pored Muje vikne mu:
-Jebo ti ja Bosnu!
Kaže Mujo:
-Jebo ti Jamajku!

[bleicher]

Došao Suljo kod ljubavnice da se kresnu.
Taman se skinuli kad naiđe muž.Bijesan kao ris natjera ih da se poseru.
Kad su to uradili reče promjenite mjesta i pojedite govna.
Kad su pojeli Sulju istjera a ženu istuče.
Za par dana sretne Suljo nju i kaže ja još tebe uvijek volim,
a ona njemu da me voliš ne bi se toliko posro!

Logicno

[AmiĐa_Idriz]

[mayab]

Jarane, jesi li vidio ženu Saše Matića?
Ne , nisam ?!
Nema veze, nije ni on!

[u prolazniku]

Lani sam se pravo dobro obezbijedio ogrevom. Ostalo mi je za maj i juni, al za juli moram dokupiti!

[mediumx]

Moguce da nisu bili...
Kako se Bosanac nekad udvarao djevojci?
Povuce je za kosu i kaze "Mala hajmo u šlaščarnu."

Bracni par u Crnoj Gori vodi ljubav.
Ona: Nemoj svrsit u me!
On: Ne bi ga sad izvadio ni iz rodjenog oca.

Druga verzija:
Ona: Nemoj svrsit u me!
On: Ja cu u se?!

[u prolazniku]

Udvaranje ide:
Hoš (bon)bonu, jebo te ja!

[Averus]

Šta je ovim vicevima, jel ovo eurosmijeh hackovao tuđe accounte?

[problemnatravunu]

[Bloo]

@arzuhal

'vako ti?
Kako se Bosanac nekad udvarao djevojci?
Povuce je za kosu i kaze "Mala hajmo u šlaščarnu."

[eurosmijeh]

Šta je ovim vicevima, jel ovo eurosmijeh hackovao tuđe accounte?

Kad su i meni bez veze onda znas koliko je sati.

[eurosmijeh]

Idu ćale i sin zemunac i vide leteći tanjir
Sin: Tata, tata, šta je ono??
Ćale: Vanzemunci, sine..

[Magarece_godine]

Šta je ovim vicevima, jel ovo eurosmijeh hackovao tuđe accounte?

Kad su i meni bez veze onda znas koliko je sati.

Živ je, on nije bot

[mediumx]

I ovaj je vjerovatno bio...
Dosao Perica iz skole i kaze mami i tati:
-Znate onu klupu u parku kraj koje ja prodjem kad idem u skolu?
-Da?
-Pa danas se dvoje jebu na njoj.
-Aaaa.Ne,ne Perice.To je sramota.To se kaze vode ljubav.
Drugi dan dodje Perica iz skole i kaze:
-Znate onu klupu?
-Da?
-Pa danas ja gledam izdaleka dvoje vodi ljubav na njoj.Kad pridjoh blize,vidim oni se jebu.

[XXS]

Policajac: Kako ste spoznali da vam je supruga mrtva?
Srednjovjecni gospodin: Seks je bio isti ali se sudje gomilalo!

[carpathia]

Policajac: Kako ste spoznali da vam je supruga mrtva?
Srednjovjecni gospodin: Seks je bio isti ali se sudje gomilalo!

Napokon dobar

[plain vanilla]

Pita Sv. Petar Šešelja nakon smrti:

- Gdje želis ići, u pakao ili raj?

Kaze Šešelj: Vaj.

Kaze Sv. Petar: Because I wanna know.

[Averus]

Pita Sv. Petar Šešelja nakon smrti:

- Gdje želis ići, u pakao ili raj?

Kaze Šešelj: Vaj.

Kaze Sv. Petar: Because I wanna know.

E ovaj je dobar! Ovo je vic!