Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Negdje između Pirota i Bele Palanke,
Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a
preko puta njega sjedi opasna riba...
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
- "Ne te se tiče moje piče!"
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče

[eurosmijeh]

Čovjek stoji u redu u supermarketu
kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila
poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
"Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste
vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan
jedini put bio nevjeran:
- "Bože, jeste vi striptizeta s'moje momačke večeri, koju
sam pred svim ortacima ševio na biljarskom stolu, dok me je
vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i
gurala mi krastavac u šupak?"
Ne - odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski.

[HardcoreMX]

kondom se ljuti na tampon...kondom: 'ometas mi poso..svaki mjesec zbog tebe sedmicu dana ne radim'...tampon: 'ma nemoj, a tebi ako se desi greska, ja sam devet mjeseci nezaposlen'...

[Ultraviolent]

Evo jedan o štetnosti droga.

Imaš li droge?
Nemam!
Šteta

[mayab]

Pitali Ivica i Marica baku:

„Bako, kako smo mi došli na svijet“?

Baka:

„Pa, djeco, donijela vas je roda...“, ispali baka kao iz topa.

Okrene se Ivica Marici i šapne joj da baka ne čuje:

„Da joj kažemo ili da je pustimo da umre glupa“?

[eurosmijeh]

Na pijaci neki covjek prodaje veoma lijepog psa.Nailazi drugi covjek i pita:
-Zasto prodajete tako lijepog psa?
-Zato sto stalno laze.
-Pas laze?
-Prodavac ce na to:
-Evo,uvjerite se i sami.Je li ,Ploki,kako kaze macka?
-Av,av,av!
-Eto,vidite da laze!

[eurosmijeh]

Sta radi Focak kad ima tvrdu stolicu?
- Baci marku u WC solju da mu zine dupe!!!

[eurosmijeh]

-Koja je sličnost između praseta i novog šefa?
-I jedno i drugo poslije pola godine postaju teške svinje.

[eurosmijeh]

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E ebi ga ,što si ga zaebavao...."

[mayab]

[eurosmijeh]

Eto, na primjer, neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu.
Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca,
koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam mu rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima?
To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete da kaznite?"
Tip nas nije udostojao ni jednog pogleda i nastavio je mirno da piše prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno".
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak,
te odmah nakon toga počeo da piše drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i
nastavio da piše treću prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao,
to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što zapravo, gledajući
sa ličnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopšte pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo da se malo
razonodimo i zabavimo, to nam je vrlo važno u ovim godinama!

[mayab]

Dolazi Mujo na autobusku stanicu, stane u red ispred biletarnice, pa kad dođe na red reče:

„Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu…“

Šalterski službenik ga upita:

„Dokle“?

A, Mujo će kao iz topa:

„Pa, dovde, jebo ga ti…“!

[eurosmijeh]

Plavuša u kafiću:
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!

[DZONPI]

Idu dvije dijagnoze ulicom.Jedna ima papir druga nije jos definisana.

[problemnatravunu]

Majka i kćerka otišle skupa na pregled kod ginekologa jer su majci bili čudni simptomi kod njezine kćeri.

Nakon pregleda, doktor kaže majci:

„Bojim se gospođo da je vaša kćerka u drugom stanju“!

Majka, kroz plač:

„Ne mogu da vjerujem. Moja mala djevojčica. To nije istina. Reci kćeri da nije istina“!?

„Ma, nije istina mama. Znaš i sama da sam do sada samo jednom poljubila muškarca i to u obraz. Ništa više, časna riječ“, reče kćerka.


Doktor pogleda u majku, pa u kćerku i okrene se prema prozoru. Tako je stajao bez riječi nekoliko minuta gledajući u nebo.

„Je li sve u redu doktore“, zabrinuto će majka?

„Jeste, nego, posljednji put kada se nešto tako desilo pojavila se zvijezda na istoku, pa samo gledam da se nije pojavila ponovo“, odgovori joj doktor!

[eurosmijeh]

Ide Lala šorom pa naiđe na komšinicu
kako nosi mačku ....pa će:
E komšinice...mnogo vam je lepa maca...
jel mogu da je malo pomazim ....
A, komšinica će:
Možeš Lalo....možeš....samo da bacim ovu mačketinu.....

[eurosmijeh]

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa
svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivicu.
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I pokazala
mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske,
Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo
je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, "Zelis
ledenu casu najdrazi? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da
se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao,
"Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo, odmah cu
se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips,
kikiriki, kokice|..
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju I govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj
ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, I nigdje
ti ne ides! Jasno supcino?"
I zivjeli su sretno do kraja zivota....

[eurosmijeh]

Na jednoj svadbi izbila tuča, tako da je morala da dođe policija.
Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu.
Policajac sada ispituje prvog uhapsenog za zapisnik.
Ovaj priča:
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplesemo jedan,
muzika svira dalje i mi nastavimo da plesemo.
Otplesemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet. Otplesemo treći…
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja,
zatrči se do nas i sutne svom snagom svoju mladu među noge.
Auuu. To je sigurno boljelo.
Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu!

[mayab]

[eurosmijeh]

Prolazi Fočak nekom opasnom, mračnom
ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da.
Izbi tuča, tuku se oni pola sata i jedva savladaju Fočaka,
uzmu mu novčanik a u njemu 5 maraka!
Kaže prvi mangup drugom:
Uuuu, da je ovaj imao 10 maraka, razbio bi nas!

[eurosmijeh]

Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego
će uć u mamu, ode do ladice gdje drži kondome.
U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im
sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom
narolan na pola i ne zna kud će.
Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?"
Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša."
"I onda," veli mali "ćeš ga pojebat kad ga uloviš?"

[eurosmijeh]

muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor.
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
. žena otkrije ljubav i izmisli brak.
. muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
. žena otkrije seks i izmisli migrenu.
. muškarac otkrije posao i izmisli novac.
. žena otkrije novac i sve ode u kurac!
Molim sve muškarce da ništa više ne izmišljaju.

[eurosmijeh]

[Averus]

Došao debil kod doktora
Kaže doktor "diši"
"Tu šam"

[Raigor Stonehoof]

Abdulah Skaka: Nadam se da će spasiti Louvre