Forum Klix.ba

Jedan prigodan:
Rješava Haso ukrštenicu i čita naglas
- Ženski polni organ 4 slova...
- Jel okomito il horizontalno?
(upita Huso)

Entropio wrote:Htio sam malo oraspoloziti zenu pa sam je jutros probudio oralnim seksom.
- I, sta ti je rekla?
- Fkloni fe budavo, nifi noumavan!

Ovo za 8. mart?

Dolazi Fata kuci i nosi paket.
Pitaju je djeca:"Jel' to babo poslao iz Njemacke?"
"Ma kakav babo? Da sam ja na babu cekala, ne bih ni vas imala!"

Snošaj

Kad si sa ženom u šopingu i snosiš troškove.

što imam komšiju idiota
zvoni mi u pola 3 ujutro
presječe me, kad mi bušilica iz ruku ne ispade...

u prolazniku wrote:Jedan prigodan:
Rješava Haso ukrštenicu i čita naglas
- Ženski polni organ 4 slova...
- Jel okomito il horizontalno?
(upita Huso)

horizontalno ili vodoravno
osmomartovska verzija

arzuhal wrote:što imam komšiju idiota
zvoni mi u pola 3 ujutro
presječe me, kad mi bušilica iz ruku ne ispade...

Ocajni covijek dolazi lijecniku i požali se da ne može postici erekciju.
Lijecnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se
mišici iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajuci
kako je operacija dotad bila 100% uspješna.
Covjek oduševljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije,
covijek izade van s djevojkom.
Tijekom vecere, osjeti komešanje u hlacama.
Odluci ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo, odluci otkopcati zip,
zakljucivši da mu treba malo zraka.
Vec kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne
do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu..."

RAZLIKA IZMEĐU POLITIČARA I DAME

Kada političar kaže " Da " - to znači " Možda "
Kada kaže " Možda " - to znači " Ne "
A, kada kaže " Ne " - to " I Nije Neki " političar

Kada dama kaže " Ne " - to znači " Možda "
Kada kaže " Možda " - to znači " Da "
A, kada kaže " Da " - to " I Nije Neka " dama

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
- "Vid´Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmišljam da im se javim. Može bit´ dobra plata, policija je to."

eurosmijeh wrote:Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
- "Vid´Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmišljam da im se javim. Može bit´ dobra plata, policija je to."

A Haso odgovara:"Ma dzaba ces to buraz raditi,nasteljeno je to vec nekome".

Śta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko a śta je Afrićki rulet?
Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenićno puśiti onu muśku
stvar a ne zna se koja od njih je kanibal.

" Sine izvadi šniclu za sutra, al ne diraj tetku.."

eurosmijeh wrote:Ocajni covijek dolazi lijecniku i požali se da ne može postici erekciju.
Lijecnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se
mišici iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajuci
kako je operacija dotad bila 100% uspješna.
Covjek oduševljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije,
covijek izade van s djevojkom.
Tijekom vecere, osjeti komešanje u hlacama.
Odluci ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo, odluci otkopcati zip,
zakljucivši da mu treba malo zraka.
Vec kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne
do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu..."

Bosna i Hercegovina 28. februara 2018. godine predala je Upitnik Evropske komisije njenom predsjedniku Žan-Klod Junkeru na svečanoj ceremoniji u Predsjedništvu BiH.

Potom su došla nova pitanja od Evropske unije, da bi 4. marta 2019. godine komesaru za evropsku susjedsku politiku i pregovore o proširenju Johanesu Hanu odgovore BiH predao predsjedavajući Predsjedništva Bosne i Hercegovine Milorad Dodik.

Ali…Ispostavilo se da su na 22 pitanja dati nepotpuni odgovori, a ona glase:



1.Zašto se svi zajebavate sa odlukama Ustavnog suda BiH?

2. Koliko stanovnika živi u BiH?

3. Zašto imate tri javna servisa, umjesto jednog?

4. Šta znači legitiman predstavnik Srba, Hrvata i Bošnjaka?

5. Koja je razlika između konstitutivnog i autentičnog Srbina, Hrvata i Bošnjaka?

6. Kako je moguće da imate toliko nezaposlenih, a nedostaje vam radne snage?

7. Kako je moguće da u nekim naseljenim mjestima imate više glasača od stanovnika?

8. Šta je duh, a šta slovo Dejtona?

9. Po kojim kriterijumima ljude svrstavate u heroje i zločince?

10. Ko je bio u okruženju od 1992. do 1995. godine, Bošnjaci u Sarajevu ili Srbi oko Sarajeva?

11. Kojim vi jezikom u stvari govorite?

12. Ako je prosječna plata u BiH oko 450 eura, a potrošačka korpa oko 1.000 eura, kako ste uopšte živi?

13. Od čega vam žive penzioneri?

14. Kako je moguće da imate sve manje đaka, a sve više učitelja, nastavnika i profesora?

15. Da li su David Dragičević i Dženan Memić ubijeni ili nisu?

16. Zašto se stidite antifašizma?

17. Ako dvije škole pod istim krovom nisu razisam, šta je onda rasizam?

18. Ako je burek razvijeno i savijeno tijesto, zašto ne može biti od sira, krompita, tikve…?

19. Zašto Srbi i Hrvati ne navijaju za reprezentaciju države u kojoj žive?

20. Zašto se Bošnjaci raduju pobjedama Turske?

21. Ako se na hrvatskom kaže dom, zašto se žena iz tog doma zove kućanica?

22. Promaja?

Dobar dan, molim vas jednu duplu rakiju.

Ali gospodine, devet sati je u ujutro.

Aha, u redu… U tom slučaju, dobro jutro, dajte mi jednu duplu rakiju

problemnatravunu wrote:Bosna i Hercegovina 28. februara 2018. godine predala je Upitnik Evropske komisije njenom predsjedniku Žan-Klod Junkeru na svečanoj ceremoniji u Predsjedništvu BiH.

Potom su došla nova pitanja od Evropske unije, da bi 4. marta 2019. godine komesaru za evropsku susjedsku politiku i pregovore o proširenju Johanesu Hanu odgovore BiH predao predsjedavajući Predsjedništva Bosne i Hercegovine Milorad Dodik.

Ali…Ispostavilo se da su na 22 pitanja dati nepotpuni odgovori, a ona glase:



1.Zašto se svi zajebavate sa odlukama Ustavnog suda BiH?

2. Koliko stanovnika živi u BiH?

3. Zašto imate tri javna servisa, umjesto jednog?

4. Šta znači legitiman predstavnik Srba, Hrvata i Bošnjaka?

5. Koja je razlika između konstitutivnog i autentičnog Srbina, Hrvata i Bošnjaka?

6. Kako je moguće da imate toliko nezaposlenih, a nedostaje vam radne snage?

7. Kako je moguće da u nekim naseljenim mjestima imate više glasača od stanovnika?

8. Šta je duh, a šta slovo Dejtona?

9. Po kojim kriterijumima ljude svrstavate u heroje i zločince?

10. Ko je bio u okruženju od 1992. do 1995. godine, Bošnjaci u Sarajevu ili Srbi oko Sarajeva?

11. Kojim vi jezikom u stvari govorite?

12. Ako je prosječna plata u BiH oko 450 eura, a potrošačka korpa oko 1.000 eura, kako ste uopšte živi?

13. Od čega vam žive penzioneri?

14. Kako je moguće da imate sve manje đaka, a sve više učitelja, nastavnika i profesora?

15. Da li su David Dragičević i Dženan Memić ubijeni ili nisu?

16. Zašto se stidite antifašizma?

17. Ako dvije škole pod istim krovom nisu razisam, šta je onda rasizam?

18. Ako je burek razvijeno i savijeno tijesto, zašto ne može biti od sira, krompita, tikve…?

19. Zašto Srbi i Hrvati ne navijaju za reprezentaciju države u kojoj žive?

20. Zašto se Bošnjaci raduju pobjedama Turske?

21. Ako se na hrvatskom kaže dom, zašto se žena iz tog doma zove kućanica?

22. Promaja?

Pitaju Amera koja je najbolja stvar na svijetu? Amer - Havaji, klopa, žene...
Pitaju Rusa koja je najbolja stvar na svijetu? Rus - Kamion votke...
Pitaju Bosanca koja je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac - Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutru, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže:"Suljo odmah na stražu! A ja nisam Suljo...

Pita unuka baku.
Bako, šta je to sex?
-Kaze ona, ovo ti je ovako: Kad je u drugom
svjetskom ratu dosao Svabo kod mene i silovao me, i poslije platio 10
maraka, to ti je sex.
--Onda se vratio u jedinicu i doveo cijeli vod. Svi su
me silovali i svaki je platio po deset maraka. To ti je grupni sex.
-- A sta
je onda ljubav? - pita unuka
--E pa ljubav su izmislili partizani, koji
nisu htjeli platiti.

Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
Izvinjavam se gospodine Drljača," komentarisao je grobar,
"Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primjerak bude
kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo."
Potom je odstranio cijenjeni primjerak, spakovao ga je u
staklenku i ponio kući.....
"Imam nešto da ti pokažem, nećeš vjerovati svojim očima,"
rekao je ženi otvarajući torbu.
"Gospode Bože!" žena je uzviknula prestravljeno,
"Drljača je mrtav!"

Došao Crnogorac kod oca pa kaže:
- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku.
Prvu noć se skine pred njom i pita:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa ..kurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvestino da te moje oči više ne vide!
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

Kada počinje život ?
1) Prema rimskom pravu život počinje rođenjem...
2) Prema katoličkoj crkvi život počinje začečem...
3) Ustvari život počinje kad se djeca odsele a kućni ljubimci uginu!

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

ĐORĐE BALAŠEVIĆ

Kako mu je baba zapalila kuću

Jedan dan je došla baba, ja bio na ljestvama, bušio za tiplu za karnišu.

“Dođi, treba nešto za televizor.”

“Što sad opet?”

“Sam se upalio.”

“Ne može se sam upaliti, to ste ti i Žarko nešto s daljinskim…”

“Nismo ništa. Ja sam samo sjedila i on se sam upalio.”

“Ne može se sam upaliti.”

“Jest, sam se upalio… I vrati onaj moj stari. Govorio je bolju prognozu vremena.”

” Nema to veze kakav je televizor…”

“Ovaj mi stalno govori na mađarskom.”

“To je zato što prebaciš na drugi program pa ne znaš vratiti.”

“E kod Žarka ne govori na mađarskom.”

“Govori, ali on onda prebaci na prvi program.”

“Samo ti dođi i vidjet ćeš, sam se upalio.”

“Dobro, kad si ti vidjela da se on upalio? Što je bilo, je l počela muzika, je l počeo pištati?”

“Nije.”

“Pa jel krenuo program?”

“Nije.”

“Pa kako si vidjela da se upalio?”

“Pa kad se počeo pušiti…”

E a cijela priča traje četvrt sata.

“Čekaj je l se on upalio ili zapalio?”

“Svejedno”, reče baba.

Silazim s ljestava, a kuća flambirana. Susjedi se okupili, radost, došli vatrogasci… Svi gledaju, a susjed me pita:

“Je l, Đole, je l ovo kod tebe gori?”

“Da…”

“Lijepo gori…”

“Hrastovina, jebiga…”

Poslala zena muza da kupi kilo puzeva na pijaci...
Medjutim,muz sreo prijatelja kog dugo nije video,pa ode kod njega
da se malo ispricaju. Pricali ,pricali , pa tako prosao cijeli jedan dan....
Covjek poso kuci i razmislja kako da se izvuce pred zenom.
Na kraju se sjeti , poslaze puzeve pred vrata i pozvoni...
kad je zena otvorila muz ce:
- 'Ajmo, momci, jos samo malo pa smo stigli!