Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[mayab]

Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca.
Mujo ga odmjeri pa upita:

– Jarane, piješ li ti išta?

Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:

– A kurvaš li se kada?

Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:

– ‘Vako ćemo, jarane … ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo’ek koji ne pije i ne kurva se, pa ću ti dati 20 maraka!

[eurosmijeh]

Razgovaraju dva ucenika:
Pero:
- "Cuj, miki,i vi u školi ucite seksualni odgoj?"
Miki:
- "Pa naravno i to vec dugo!"
Pero:
- "I dokle ste došli?"
Miki:
- "Sad ucimo erogene zone. A vi?"
Pera:
- "Mi vec dva sata pomalo jebuckamo!!

[Daryl Dixon]

Doš'o Haso u Amsterdam u javnu kuću da skine mrak sa očiju.
"Dobra večer, ja bih jednu crnkinju ako može?"-kaže Haso.
"Gospodine, crnkinje više nisu IN, imamo nešto sasvim novo i egzotično u ponudi".
Zbunjen Haso gleda - "Šta je u pitanju?"
"Gospodine sada vam je IN *ebati patku!"
Haso konta "Gdje sam ja došao u pi*ku materinu".
"Vjerujte, patku kada probate sutra ćete se vratiti po još-zagarantovano!"
"Aaa" konta Haso, zikrija mu... "Hajd' ko mu *ebe mater da i to probamo".
I tako ode Haso u zamračenu sobu i odradi patku.
Sretan Haso, sutradan hoće još.
"Dobra večer, ja bih večeras opet jednu patku"- ko iz topa će Haso.
"Gospodine, patke više nisu IN, sada je popularno da gledate druge kako se *ebu!"
"A *ebo majku šta ću sad?!"- misli se Haso.
Nakon nekog vremena Haso će: "Hajd da i to probamo" - konta šta može izgubiti, možda bude kakav grupnjak, to crnkinje to plavuše...
Ulazi on u zamračenu sobu, sjeda na sečiju, vidi tamo preko puta neki lik isto sjedi i čeka, spuštaju se zastori.. kad ono dva crnca taslače jedan drugog, satraše se od *urca
"Šta je ovo jarane" - Haso u šoku govori liku preko puta...
"Nije ovo ništa jarane, sinoć neki levat *ebao patku"

[u prolazniku]

Opalio Mujo Hasinom malom šamar i Haso došao da vidi šta je to bilo.
Što bolan ošamari malog?
Dođem ja kući i zavirim kod kćerke, kad ona i tvoj mali sjede i pričaju.
Hajde, mladi su nek se druže, a i drago mi, znam malog, fina familija i to. Odem da jedem.
Kad sam završio prođem pored sobe, oni se ne čuju. Ja zavirim, a oni se ljube.
Kontam, mogu zagalamit, al otiće u park pa nako... Ja ništa.
Malo poslije zavirim kad on taslači u šesnes. Jebo te, ako sad uletim, ostaće djeci traume, a i vidim da šta je bilo bilo je, pa pustim.
Al, kad sam malo kasnije provirio i vidio ga kako briše čunu od zavjese, e tu mi je puko film!

[Tomahawk11]

Opalio Mujo Hasinom malom šamar i Haso došao da vidi šta je to bilo.
Što bolan ošamari malog?
Dođem ja kući i zavirim kod kćerke, kad ona i tvoj mali sjede i pričaju.
Hajde, mladi su nek se druže, a i drago mi, znam malog, fina familija i to. Odem da jedem.
Kad sam završio prođem pored sobe, oni se ne čuju. Ja zavirim, a oni se ljube.
Kontam, mogu zagalamit, al otiće u park pa nako... Ja ništa.
Malo poslije zavirim kad on taslači u šesnes. Jebo te, ako sad uletim, ostaće djeci traume, a i vidim da šta je bilo bilo je, pa pustim.
Al, kad sam malo kasnije provirio i vidio ga kako briše čunu od zavjese, e tu mi je puko film!

[Sanjarko]

Bitne su zavjese.

[u prolazniku]

Bitne su zavjese.

Kao što Konfučije i Al Kapone zaključiše u neobaveznom razgovoru:
Svako ima cijenu, a i prag tolerancije!

[eurosmijeh]

Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav,
Mujica upade u sobu.
- Šta to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želeo brata.Stavljam brata u tvoju majku i on će se
pridružiti našoj porodici za devet mjeseci.
Dječak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sljedeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Šta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene?
E, pa postar ga je pojeo jutros.

[eurosmijeh]

Mi svi svoje najmilije drzimo u srcu.
Samo Medjimurci u dubokom...

[Doda37]

Mi svi svoje najmilije drzimo u srcu.
Samo Medjimurci u dubokom...

aktuelni crni vic, zamrzivacu

[TAFKAP]

Imao Mujo problema s erekcijom pa otišao kod urologa.
- Molim Vas spustite hlače i naslonite se malo naprijed.
- Gurnut ću vam prst u anus i tada bi trebalo doći do erekcije.
Šta će Mujo, prepusti se sudbini, spusti hlače i gaće i nasloni se.
- Ne mrda se ništa doktore, nema erekcije.
- Ima, ima...

[sefket_ramadani]

Kako se zove sin Kineza i Hercegovke?
- Huawei Mate

[zrakomlat]

Kako se zove sin Kineza i Hercegovke?
- Huawei Mate

[mayab]

Fata i Mujo spavaju čvrstim snom, kad u gluho doba noći zazvoni telefon.

Mujo će, sav nikakav:

„Ako je za mene, reci da nisam kod kuće“!

Fata diže slušalicu i odgovari:

„Halo, on je kod kuće“!

Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:

„Pa, bona, jesi li ti normalna“?

Fata:

„Šta galamiš, to je, ba, bilo za mene“!

[problemnatravunu]

Izmislili Japanci najbolji kompjuter koji zna sve odgovore na svijetu.

Da bi ga do kraja istestirali, zovnu oni Rusa, Amerikanca i Bosanca upomoć.

Prvi ulazi Rus. Nakon dvije minute izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Amer i Bosanac:

„Šta si ga pitao“?

A; ovaj će:

„Pitao ga 60 pitanja i na sve zna odgovor“.

Sljedeći je na redu bio Amerikanac. On se vrati nakon tri minute, prošao isto kao i Rus.

Dođe red i na Bosanca.

Uđe on, nema ga četiri sata. Nakon dugo vremena izlazi on, a u susjednoj prostoriji kompjuter se raspada, oko njega brdo papira…

Pitaju Rus i Amer Bosanca:

„Pa šta bi, šta ga upita“?

A, Bosanac, ni pet-ni šest:

„Ja uš'o i rek'o mu: đes', ba, jarane, šta ima, i otad samo štanca papire“!

[Tiger 033]

Došli Muji na vrata da naplate smeće , kaže Mujo:
-Ma isključi jebi mater !

[eurosmijeh]

Pismo ženi :



Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se
brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više
čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti
bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.
Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo,
otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio.
Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao
u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi
čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama. Kako, kao što znaš, moram
najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da
postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još
za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu.
Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela
kroz prozor i uništila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je
prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače
uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom.
Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela
kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera,
u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to
samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u
Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda dolaze samo
svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam
se sabrao i išao oprati sude.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od
tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni
nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje
ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena.
Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio
bubanj .. i sada se nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30
centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od
paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim
izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izasla, dlake od tepiha
nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se dâ
odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi
nego grije. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac
i mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko
bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini
čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali,
sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.
Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio završiti
za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.


Puno lijepih pozdrava!

[AleksoMKD]

Ne mogu da prezalim sto se baka nije udala za Akiru Kurosavu.

Zamisli: Leposava Kurosava

[Entropio]

Htio sam malo oraspoloziti zenu pa sam je jutros probudio oralnim seksom.
- I, sta ti je rekla?
- Fkloni fe budavo, nifi noumavan!

[Raigor Stonehoof]

[eurosmijeh]

Umro djeda i gore na nebu sretne svog starog druga kako
šeta mladu Callgirl ispod ruke pa mu reče :
Lijepo bogme ti je to nagrada za sve ono što si griješio na zemlji ,
žene , piće ,droga čudi se njegov drug !
Ma ne kakva nagrada ja sam njoj kazna.

[eurosmijeh]

Stopira Focak sa troje djece.
Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i sazali se, pa ih poveze.
Kada je Focak poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Focake ne volim bas mnogo, ali sam te povezao zbog djece.
Ako do Sarajeva ne kazes ni jednu rijec, dacu ti 100 eura, a ako progovoris ti meni 50.
Focak se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulijece u krivine, u makaze ... ali
Focak ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Sarajevo, kaze mu biznismen:
- Svaka cast, evo ti tvojih 100 eura. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje. ! ! ! ! ! !

[simonese]

[zrakomlat]

Priča Mujo Sulji
-Jarane Fata mi razbila Golfa.
-Joj užas jarane, pa jel povrijeđena?
-Nije još, zaključala se u kupatilo.

[tranquil]

Sretan 8. mart

- Šefe, mogu li danas da izađem dva sata ranije, moram sa ženom u shopping?
- Apsolutno ne dolazi u obzir!
- Hvala šefe, znao sam da mogu računati na vas!