Forum Klix.ba

Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosch mašina za veš! Bosch pegla! Bosch mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Piši, agregat Honda na dizel.

Vojin Mijatović predlaže da se svi SDP-ovci odreknu ličnih primanja u korist partije

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate,
bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se
dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja
njoj kazem, da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj.... Ajde u gajbu piva da ima!

Djevojka: Volim te !
Dečko: Sory, raskidamo...
Djevojka: OĆU DA SE JEBEM S' TOBOM !
Dečko: Šalim se ljubavi i ja tebe volim !

- Vi konkurišete za mjesto sekretarice - kaže direktor lijepoj plavuši.
- Molim vas da popunite ovaj test.
Djevojka jedno vrijeme popunjava, pa joj najzad dosadi:
- Čemu ovaj test? Pa ja ionako na sve odgovaram sa "DA"!

Žena mi je ostavila poruku na frižderu:
"Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!"
Otvorim frižder, svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, što ne funkcionira???

TAFKAP wrote:Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosch mašina za veš! Bosch pegla! Bosch mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Piši, agregat Honda na dizel.

Pitalo Cigu koliko zna stranih jezika.
Kaže cigo šest
Ok haj reci nešto na talijanskom
Bonžur
Pa to je francuski.
Onda sedam

c+p:

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Bože ti sačuvaj, već treći peder ove nedelje!"

Dobar ! ::) i ovaj sa cigom i sa pijetlom

- Kako prepoznati hercegovca na plaži ?
- Ima bijele peraje !!

Pita Anto Ankicu:
Hoćeš se udati za mene?
A ona će:
Za dom spremna!

NIsu davno zekini bili

Došao zeka u pekaru i pita pekara:
• Jel imate li kolač od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori pekar.
Dolazi zeka sutradan i opet pita pekara:
• A jel imate li kolač od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori pekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je pekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki punu gajbu kolača.
Suradan došao zeka opet i pita:
• Imate li kolač od šargarepe?
• Imamo! - radosno će pekar.
• A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.

zrakomlat wrote:

TAFKAP wrote:Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosch mašina za veš! Bosch pegla! Bosch mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Piši, agregat Honda na dizel.

dobar!

Zdrav čovjek ima hiljadu želja, a bolestan samo jednu.

Da pobijedi na Zvezdama Granda!

Dok nisu ubili Gacica, Mujo nikako nije izlazio iz kuce.
Fatu slao napolje po drva...

zilog wrote:Dok nisu ubili Gacica, Mujo nikako nije izlazio iz kuce.
Fatu slao napolje po drva...

- Halo?
- Da?
- Sine, tata ovdje. Sta radi mama?
- Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pistolj iz moje ladice i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
(BUM-BUM!)
- Alo, tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice, a sada...
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
- Pa koji je to broj, je li to stan Petrovic?!
- Nije, nego Peric!
- Izvinite..

U 7h ujutru muz dolazi kuci i vidi uznemirenu suprugu.
-Nesto si okasnio Supermen?
-Mogu ti objasniti znas bio sam sa klijentima...
-I onda ste cijelu noc diskutovali jel ..Supermen?
-Ma pusti sad to, dobio sam novog klijenta pa sam ga poveo na veceru..
-I to do 7h ujutru aa pa koliko me to glupom smatras..a Supermen?
-ma poslije smo otisli nesto popiti u bar pored..
-Sve je u redu Supermen znaci samo posao i tako to..
mislis li da ti vjerujem a Supermen?
-ma pusti me izgovorima nego..zasto me sve vrijeme zoves Supermen?
-Samo Supermen nosi gace preko pantalona !!!

Prijavio se Mujo na tv kviz. Odgovorio i na posljednje pitanje i osvojio milion. Pita ga voditelj na kraju: Jesi li odlučio šta da radiš s tolikim novem? Kaže Mujo: ma vidi jarane imam nekih dugova u banci i nešto što sam pozajmio od od jarana i komšija pa ću to da vratim. Ok Mujo, a ostalo? A ostali nek čekaju štaću im ja.

Henry Chinaski wrote:Zdrav čovjek ima hiljadu želja, a bolestan samo jednu.

Da pobijedi na Zvezdama Granda!

Zaposlen čovjek ima hiljadu želja, a nezaposlen samo jednu: Da za prvi maj ne pada kiša

Izlazi Fata iz salona ljepote

“A bar si probala”, kaže Mujo

mayab wrote:Izlazi Fata iz salona ljepote

“A bar si probala”, kaže Mujo

Dolazi Perica kuci da kaze mami sta je vidio:
-Mama,mama znas sto tata radi sa susjedom?
-Sto? - upita mama
-Pa, ona kleci ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
-Dobro Perice, veceras na slavlju ces sve to da ispricas gostima.
- podmuklo ce mama
U noc na slavlju, Perica stane na sred sobe i kaze:
-Slusajte me svi! Sad cu da vam kazem sta sam danas vidio.
Vidio sam kako susjeda kleci, a tata joj gura ono.....
Mama, kako se zove ono sto ti postar stalno gura u usta?