Forum Klix.ba

Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u picku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."

djigibau wrote:https://www.klix.ba/vijesti/bih/bih-spr ... /190130108

najbolji u zadnjih deset godina

Tempo wrote:

djigibau wrote:https://www.klix.ba/vijesti/bih/bih-spr ... /190130108

najbolji u zadnjih deset godina

dal plakat il se smijati

-Draga, vitka si k'o srna... ili kako se već zove
ona životinja sa surlom.

Stara zidovska:
-U TUDJOJ RUCI SAMO KURAC RASTE!

Djed i unuk u supermarketu.
Kaze djed unuku "sakrij se, brzo, eno ti nastavnika a neki dan nisi bio u skoli".
Kaze unuk "djede, sakrij se ti, ja sam njemu reko da si ti umro"

Sjedi Mujo za šankom tužan, a pred njim pivo. U kafanu uđe Suljo, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače, a Suljo će:

„Šta je, ba, Mujo, šta cviliš zbog jedne pive“?

„A, jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke…“

„Šta je bilo, pričaj“, upita Suljo!?

„Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz....

Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne....

Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na šine, voz ost'o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, ti uletiš, i sve mi popiješ…“!

Gatala mi juče ciganka u dlan.

- Do 40. godine ima da se mučiš... da teško radiš... i da nemaš para...
- A poslije toga?
- A poslije toga... ćeš se navikneš.

E jes me obradovala...

Čuli Crnogorci da se rodilo kinesko dijete ispod Lovćena.
Mnogi otišli da vide i to "čudo", a jedan pita srećnog oca:
- Kako mu dade ime, junače?
- Len-čuga - odgovori srećni tata.

KAKO PREPOZNATI
DA STE POSTALI ALKOHOLICAR?
1. U svadjama s predmetima uvijek izvlacite deblji kraj.
2. Morate se cvrsto drzati za travu da ne padnete sa Zemlje.
3. Posao vas ometa u opijanju.
4. Zahodska daska ucestalo vas lupa po celu.
5. Lakse izostravate pogled s jednim otvorenim okom.
6. Dok ste bili u gostijonici netko je premjestio parkiraliste.
7. Padate s poda.
8. Cijela vam birtija kaze 'Bok' cim se pojavite na vratima.
9. Cvrsto ste uvjereni da su 4 osnovne namirnice:kofein,
nikotin,alkohol i zene
10. Svake veceri vam se sve vise svidja susjedova macka
11. Svake vas veceri do kuce prati taj prokleti ruzicasti slon.

Pričaju cigo i ciganka (muž i žena)
Ciganka:Jesam li debela u ovoj pidžami?
Cigo: Oćeš li iskreno da ti kažem, ali da se ne ljutiš?
Ciganka: Ajde!!!
Cigo: Jebo sam ti sestru...

- Jesi li ikad gledao ženu u oči dok si vodio ljubav?
- Jesam jednom, i bilo je strašno. Stojala je na vratima ...


Šta je sreća u nesreći?
Kad te udari struja tokom jeftine tarife

Kada dođe vrijeme, volio bih da umrem kao moj djed.
Spokojno u snu.

A ne vrišteći i preplašeno kao njegov suvozač

ja71 wrote:Kada dođe vrijeme, volio bih da umrem kao moj djed.
Spokojno u snu.

A ne vrišteći i preplašeno kao njegov suvozač

bolja mi je verzija:

A ne vrišteći i preplašeno kao putnici u njegovom autobusu

Kako će se zvati mali od cure s Pelješca i kineskog šljakera koji radi na mostu?

-Huawei Mate-

mayab wrote:Kako će se zvati mali od cure s Pelješca i kineskog šljakera koji radi na mostu?

-Huawei Mate-

A kad preseli ukopace njegov Huawei mejt

Sjedi tip na zidiću pored ulice, kad se dokotrlja ženska glava.
Kaže: "Đesi pošla ženska glavo?"

Nakon bolova u prsima Mujo otišao doktoru na kontrolu.
Gleda doktor nalaze, pa će smkrnuto:
- Mujo, situacija je ozbiljna, na samoj si granici infarkta. Nema više začinjene i masne hrane, nema alkohola, i cigare odmah zaboravi!
- A seks, doktore, morel barem seks?
- Može, al samo s svojom ženom!
- Dobro, bolan, a što baš samo s njom?
- Pa, da se nebi previše uzbuđivao.

TAFKAP wrote:Nakon bolova u prsima Mujo otišao doktoru na kontrolu.
Gleda doktor nalaze, pa će smkrnuto:
- Mujo, situacija je ozbiljna, na samoj si granici infarkta. Nema više začinjene i masne hrane, nema alkohola, i cigare odmah zaboravi!
- A seks, doktore, morel barem seks?
- Može, al samo s svojom ženom!
- Dobro, bolan, a što baš samo s njom?
- Pa, da se nebi previše uzbuđivao.

kuci prepricava sta mu je doktor rekao:
- "ne smijem masno, slatko, i *ebat zguza"
- "haj' razumijem, masno, slatko, ali sto ne smijes *ebat zguza?"
- "pa to je najsladje"

To "zguza" je za novopečenog šećeraša.
Kad smo veće pomenuli šećeraše,
Kad umiru šećeraši?
Kad im je najslađe...