Forum Klix.ba

muz66 wrote:Sarafaju nesto dva elektricara na banderi. Zadali se pravo. U neka doba nailazi gospodja ulicom. Zamoli je ovaj jedan da im doda kabl koji je na zemlji, da ne silaze. Doda gospodja i ode svojim poslom. Kaze jedan od njih drugom-ja ti kazem da je bio nula, a ti zapeo faza pa faza

Radi električar na banderi i padnu mu kliješta. Siđe on po kliješta, a dole neki klinac gleda, pa kaže:
Moj babo uvijek nosi dvoja kliješta, ako mu jedna ispanu!
Promrmlja on nešto pa opet na banderu. Radi dalje, ispane mu šrafciger. Siđe on, a onaj mali:
Moj babo uvijek nosi dva šrafcigera, ako mu jedan ispane...
Opet on malo mrmlja, pa na banderu.
Završio posao pa siđe sa bandere i za prvi grm da piša... a mali opet gleda.
Šta je? Nemoj mi samo reći da tvoj babo ima dva!
Nema, al drži sa dvije ruke!

Meni je od ovih viceva s policijom najbolji onaj:

Došla dva policajca na uviđaj nakon saobraćajne nesreće u kojoj je smrtno stradalo jedno lice. Bio težak udes pa tijelo nije bilo u jednom komadu, nego su dijelovi tijela razbacani po asfaltu i susjednoj njivi. I sad jedan od policajaca piše zapisnik, a drugi traži dijelove tijela:

- Gdje je ruka?
- Na njivi.
- Noga?
- Na njivi.
- Glava?
- Na asfaltu.
- Jel se piše na asfaltu il asvaltu.
Onaj drugi nabi nogom onu glavu i kaže
- Na njivi.

I ima onaj antologijski, kad idu dva policajca ulicom i jedan padne u šaht. Drugi mu pruža ruku i govori: Šuti dobro je, da je bio zatvoren ne bi mogo izać.

Zoya wrote:Ne znam je li vic, ali...

Tip ulazi u kafanu i vice:
-"Svi politicari su kreteni!"
-"Hej, nemoj da vredjas!" - javlja se jedan.
-"A sto, da nisi mozda politicar?"
-"Ne, ja sam kreten!"...

Dosao Mujo kod Splicanke da joj okreci stan.
Ona spremila rucak i servirala ono da ga zgotivi..
Mujo sjeo za sto i prije nego je poceo jesti kaze:
"Bismila"..
Splicanka ogovara:-Bi smila sto da ne,dica su u skoli,a covik na poslu..

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se
služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,
crnac mu izvadi i pokaže.
Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze
motorolu i nazove centralu: - Centrala? - Ovdje centrala, slušamo! -
Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio ?

Došao Medvedev kod Putina i sav usplahiren mu predloži da ukinu vremenske zone.A, Putin će:

„Pa, zašto?“

„Ma, ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući, a oni svi spavaju. Evo, prošli put tebe probudim u četiri ujutro, a mislio sam da je večer. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže – bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je tek sutra…“

„Ma, dobro, nije to ništa strašno“, odgovori Putin.

„Ama, kako nije? Evo, sjećaš li se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion, ja ih zovem da im izjavim saučešće?Kaže mi čovjek da avion još nije ni poletio!“

mayab wrote:Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se
služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,
crnac mu izvadi i pokaže.
Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze
motorolu i nazove centralu: - Centrala? - Ovdje centrala, slušamo! -
Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio ?

Zamisljam - policajci gledaju Titanik.
- Hamo, hebo ti svoju mater, jesi li ti ono rekao da je Bruce Willis u glavnoj ulozi?

kako plavusa razlikuje kurceve:
velik
veci
taman

Otisla baba kod ljekara. Doktore, moj zivot vise nema
cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
- Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije
da si pucate sebi u srce...
- Imam pistolj, ali ne znam gdje mi je srce...
- Pa tacno kod lijeve bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo...
Ode baba kuci i poslije sat vremena je dovezu sa povredom koljena.

Bosanski_kralj wrote:Došao Medvedev kod Putina i sav usplahiren mu predloži da ukinu vremenske zone.A, Putin će:

„Pa, zašto?“

„Ma, ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući, a oni svi spavaju. Evo, prošli put tebe probudim u četiri ujutro, a mislio sam da je večer. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže – bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je tek sutra…“

„Ma, dobro, nije to ništa strašno“, odgovori Putin.

„Ama, kako nije? Evo, sjećaš li se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion, ja ih zovem da im izjavim saučešće?Kaže mi čovjek da avion još nije ni poletio!“

Auuuu, hahahahha

- Moj muž me izbezumljuje svojim flegmatičnim
držanjem - žali se žena prijateljici.
- Kad se naljutim nazivam ga svakojakim imenima ali on ne reaguje.
- Kako je to moguće?
- Bio je dvadeset godina fudbalski sudac.

Ultraviolent wrote:

Bosanski_kralj wrote:Došao Medvedev kod Putina i sav usplahiren mu predloži da ukinu vremenske zone.A, Putin će:

„Pa, zašto?“

„Ma, ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući, a oni svi spavaju. Evo, prošli put tebe probudim u četiri ujutro, a mislio sam da je večer. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže – bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je tek sutra…“

„Ma, dobro, nije to ništa strašno“, odgovori Putin.

„Ama, kako nije? Evo, sjećaš li se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion, ja ih zovem da im izjavim saučešće?Kaže mi čovjek da avion još nije ni poletio!“

Auuuu, hahahahha

dobar, podsjeca me na birvaktile viceve

Zašto nema golubova u Foči?
Jer Fočaci ne mrve.


Kažu kad je helikopter prvi put sletio u Foču, Fočaci mu iznijeli balu sijena da jede.


Pitali focaka od ceg najvise voli sok,kaze od 2 litra.


Zasto Arapi ne snimaju pornice :
On: Say my name bitch!
Ona: Haidar Mulahadin Karim Murgut Muhamed Abdul Aziz Sulejman Ibrahim Omer Abu Bakir al-Atass

beni-bu-man wrote:
Pitali focaka od ceg najvise voli sok,kaze od 2 litra.

AmiĐa_Idriz wrote:

beni-bu-man wrote:
Pitali focaka od ceg najvise voli sok,kaze od 2 litra.

Kad su ga pitali (Focaka) koliko ima godina, kaze nemam

Slom živaca je nasljedna bolest.
Naslijeđu je roditelji od djece.

Kako se na Engleskom kaže kad punica neće doći na večeru?
YES!

Učiteljica kaže učenicima:Tko misli da je glup neka stane na noge!
Ustane samo Ivica.
Ivice, zašto ti misliš da si glup?
Ne mislim da sam glup, nego mi je žao što vi stojite sami.

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica:
-Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!
Sin:-Ja bi ježa!!
Tata: -Ma, goni ga u pizdu materinu!
Mama:-VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!

...Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne
gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?
Deda veli:- Mali, mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si jos premladi da bi pil pivo.
Kad su isli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe
svoju,i nista.
Unuk zagrebe svoju,i ono 1000 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali,budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda,a mores si ti presavinuti pimpek do
guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!

Moram ići doktoru da mi snimi glavu, ali me strah može mi ništa nenać.