Forum Klix.ba

bordo gandalf wrote:

eurosmijeh wrote:Ako je Bog stvorio sve,
onda mora da je došao iz Kine

Je li se ti fakat nasmijes na ove svoje viceve???

Bolji su njegovi vicevi od vecine vasih..

mO k3 wrote:jebem ti sumpor??
Prvi put cujem ... To regionalno

Zanimljivo bi bilo kakve psovke se koriste u sa , tz , bl itd osim ovih standardnih

Ako se ista psovalo u Banjaluci - jeste sumpor. Mada najvise u predgradju - Vrbanja, Novoselija, Seher...

plain vanilla wrote:

mO k3 wrote:jebem ti sumpor??
Prvi put cujem ... To regionalno

Zanimljivo bi bilo kakve psovke se koriste u sa , tz , bl itd osim ovih standardnih

mi u tuzli ne 'sujemo

Sve dok se ne udate za Banjalucanina

animals wrote:

bordo gandalf wrote:

eurosmijeh wrote:Ako je Bog stvorio sve,
onda mora da je došao iz Kine

Je li se ti fakat nasmijes na ove svoje viceve???

Bolji su njegovi vicevi od vecine vasih..

Blago tebi

Ommadawn wrote:

mO k3 wrote:jebem ti sumpor??
Prvi put cujem ... To regionalno

Zanimljivo bi bilo kakve psovke se koriste u sa , tz , bl itd osim ovih standardnih

Ako se ista psovalo u Banjaluci - jeste sumpor. Mada najvise u predgradju - Vrbanja, Novoselija, Seher...

Znam jednog kocijasa , psovao je bukvalno ko kocijas jos kada je po dozom nedo bog
Sjecam se vise njegovih posvki od jebem ti tromajku a najbolja mu je bila kada je nije pijan onda je kazao
orlo gorlo u med se stvorilo

Evo jedan stari, C/P s ove teme:)

Upita učiteljica učenike:
- "Znate li vi kako ste došli na svijet?"
- "Donijela me roda," kaže jedna djevojčica.
- "Mene je tetka poslala," kaže druga.
Kad cigo opsuje majku i kaže:
-"Bem li ga učiteljice, naš tata toliko siromašan da nas sam pravi!"

Marriage is a three-ring circus: engagement ring, wedding ring, and suffering.

Krenem iz stana, i kvaka mi ostane u ruci.
Dođem u auto, krenem, mijenjam brzinu i mjenjač
mi ostane u ruci
Evo, doktore, već treći dan me strah mokriti .

Sjede Mujo i Haso na santi leda...
-Vidi Haso spaseni smo!!
-Odakle znas?
-Eno ide Titanik.

Bara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
"Daj Bara, nebum do kraja, samo do pola." "Nemoj Štef,
kaj bu selo reklo?" "Daj Bara samo do pola, dopalo bu ti se!"
"Dobro ali samo do pola" pristane Bara. Krene Štef i zaboravi
što je obećao pa ga metne do kraja. Svidi se Bari pa kaže:
"Stavi i drugu polovicu!"
"A NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!"

U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WC-a i sjela je za
šank.
Nagnula se naprijed i privukla pažnju barmena.
On ju promotri znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom
izazivajući ga da joj priđe bliže.
Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice. Ona ispruži ruku i
dotaknu mu nježno bradu, te posve polako uvuče mu prste u kosu i nježnim
glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste Vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam, gospođo..." - sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda -
"ali mogu mu prenijeti vašu poruku ako to želite."
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana
raširivši ih lagano, polako, skroz polako, te vrlo vješto stavi kažiprst
između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem.
Vrlo uzbuđen, mladić nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poručiti gazdi?"
Dama ustukne, pa kaže:
- "Molim vas recite mu da u WC-u nema niti papira, niti sapuna, niti
ubrusa..."

Prica mi penzionisani policajac vic, kaze ovo je vic gdje su policajci pobijedili, reko da cujem.
Kaze, stoje na zeljeznickoj klosar i policajac i cekaju voz, pita klosar policajca znas li ti koja je razlika izmedju voza i policajca, kaze policajac ne znam, koja?
Kaze, voz ima 4 razreda a ti 1?
Sad njega policajac pita, a znas li koja je razlika izmedju ovog voza i tebe, kaze ne znam, koja?
Ovaj voz ce izaci iz stanice a ti ces samnom u stanicu!

Sra rade drot i plavusa na trotoaru?









Brukaju familiju

Djevojka na leasing.
Sve je isto kao da kupuješ auto.
Imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvijek nije vaša.
Imate samo pravo korištenja sa opcijom kupovine.
Ako ne plaćate uredno, uzet će vam je.
A rata iz mjeseca u mjesec sve više raste.
Na kraju, poslije nekoliko godina otplaćivanja, možete i da ju otkupite, ali
do tada ste već shvatili da model ima samo dobar design, , ali da motor i
nije nešto kvalitetan, presvlake djeluju vještački, zadnji trap sve više
zanosi, ne pali iz prve i vrata ne dihtaju kako treba, ali tada je već
kasno.
Zarobljeni ste ugovorom i povratka nema.
I dalje plaćate, ali vam je sve draže ići pješke.

Poslao Fočak bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati
marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
Dragi brate, ovo je sve što nam je babo ostavio od nasljedstva!
Poslije dvije nedelje stigne u Foču iz Amerike veliki paket s tim da
primalac plati poštarinu. Fočak se obraduje, plati paket i otvori
ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da
nisam jedini ostao bez nasljedstva!

eurosmijeh wrote:Sjede Mujo i Haso na santi leda...
-Vidi Haso spaseni smo!!
-Odakle znas?
-Eno ide Titanik.

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, ali koja ispunjava samo jednu želju. Mujo tražio da bude princ. Ribica mu objasnila, ok idi kući i lezi spavati kad se produdiš ispunit će ti se želja. Otišao on kući i lego kad budi ga žena ujutro: ustaj Ferdinande moramo u Sarajevo.

Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
- Da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat, kaze prodavačica.
- Pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.

Muško-ženska verzija

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?

- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

Leži mačka u kontejneru, napušila se trave i prilazi joj baba da baci smeće, pa kaže da je potjera:
"Pis, maco!",
a maca je pogleda krvavim očima, pa kaže: "Peace, baba."

Molim te, Haso, pozajmi mi 1.000 eura samo do ujutro.
Može, ali samo ako ćeš da prenoćiš kod mene - odgovori mu Mujo.

Sarafaju nesto dva elektricara na banderi. Zadali se pravo. U neka doba nailazi gospodja ulicom. Zamoli je ovaj jedan da im doda kabl koji je na zemlji, da ne silaze. Doda gospodja i ode svojim poslom. Kaze jedan od njih drugom-ja ti kazem da je bio nula, a ti zapeo faza pa faza

Ne znam je li vic, ali...

Zoya wrote:Ne znam je li vic, ali...

Došao neki lik kod svećenika i traži da sahrani njegovu mačku po katoličkim običajima.

Odgovori mu svećenik:
” Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!”
Lik :
“Pa dobro, mogu li kod vašeg pravoslavnog kolege da to završim? Puno mi to znači, dao bih 3000 eura…”
A svećenik će:
“Pa što nisi rekao da je krštena?”