Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Averus]

Eurokrem zatvara...

Termostabilni

My bad ja otiš'o na Nutellu

[thekupus]

Dosao keramicar u javnu kucu i trazi crnkinju.
Otisli u sobu i kaze on njoj skini se i nagni se.
Uradi ona tako a keramicar cucne pa gleda 2-3 minute i kaze "dobro je, obuci se"
Crnkinja : - i !? To je sve ???
Keramicar: ma ja...samo htio da vidim kako ide roza fuga na crne plocice

Ko god je jednom pogledao "black" porno, taj zna da crnkinje imaju labia pudendi minor tamnosmedje boje.

vidi se da bi ovaj keramičar sfušerio poso.

Ma nije to, nego je ono zapravo bila Fata iz Banovića, preko dana radi u rudniku

[eurosmijeh]

Probudi se Fata i kaže Muji: - Sanjala sam veliku livadu
punu velikih kurceva...
A na to će Mujo: - Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata: - Rekla sam velikih.

[eurosmijeh]

Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu
jednog broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir
sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se približi i kaže:
- Oprostite mi gospodjo, ...ne želim vas inkomodirati,
ali da li je gospodja već primijetila da vjetar podiže njenu haljinu vrlo visoko?
- Da, jesam, ali trebam obje ruke da
zadržim moj šešir na glavi.
- Ali, gospodjo....gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi
izloženi za javnost! - kaže kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:
- Gospodine, bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje
ima 85 godina. A, šešir sam kupila jučer..

[u prolazniku]

Uletio vuk u kuću i pojeo baku, obukao spavaćicu i legao u krevet, kad eto djeda, popio viagru...

[mali Ninja]

Ide Mujo plazom i vidi jednoj svabici gori sesir
-gospodjo izgori vam sesir!
-was?
-haman vas.

[eurosmijeh]

Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU..
INACE SU SKROZ OK !

[eurosmijeh]

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz
općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
-"Jesu li mi legle pare iz općine?"
Kaže službenica :
-"Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
-"Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
-"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo:
-"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!

[insomnia78]

[eurosmijeh]

SEDAM CUDA SOCIJALIZMA:
1.Svako je bio zaposlen.
2.Iako je svako bio zaposlen niko nista nije radio.
3.Iako niko nista nije radio planove smo ispunjavali 100%.
4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6.Iako su svi imali sve, svi su krali.
7.Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.

[mayab]

[plain vanilla]

Upoznaju se plavusa i hirurg:
-Ja sam plasticni hirurg.
-Jaooo, izgledas kao pravi.

[alcho]

Upoznaju se plavusa i hirurg:
-Ja sam plasticni hirurg.
-Jaooo, izgledas kao pravi.

[Logovan]

Upoznaju se plavusa i hirurg:
-Ja sam plasticni hirurg.
-Jaooo, izgledas kao pravi.

[u prolazniku]

zakucavanje! (s trice)

[thekupus]

Jedan od boljih do sad

[eurosmijeh]

Prolaze dva žandara kroz selo pored jedne bake:
- Dobar dan bako, ima li u selu lopova?
A baka odgovori:
- Nema djeco, a i što je bilo sve je u žandare otišlo.

[u prolazniku]

Jedne godine odlučio sam kupiti punici parcelu na groblju kao poklon
za Božić.
Sljedeće godine nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
- Pa, još niste iskoristili ni poklon što sam vam ga kupio prošle godine!
I TAKO JE POČELA SVAĐA

[u prolazniku]

Moja supruga i ja smo sjedili za stolom na proslavi mature.
Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio za stolom blizu nas.
- Poznaješ li ga?
- Da - uzdahnula je - on je nekada davno bio moj momak...
Čula sam da se propio čim smo se rastali i čujem da se od tada nije trijeznio.
- Bože moj - rekoh - tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti.
  I TAKO JE POČELA SVAĐA

[u prolazniku]

Moja supruga je došla i sjela pored mene na kauč dok sam ja mijenjao kanale.
- Šta ima na TV-u?
- Prašina - rekoh.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

[u prolazniku]

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu,
tiho se izvukao iz kuće do garaže.
Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje kad ono nevrijeme,
pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km/sat.
Uključim radio u autu i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan.
Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i kliznem nazad u krevet....
prigrlim ženu, sada s drugačijim osjećajima i šapnem joj:
- Vrijeme je jako loše.
Moja voljena žena odgovori:
- I možeš li vjerovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?
I TAKO JE POČELA SVAĐA

[u prolazniku]

Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala.
Rekla je:
- Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.
Kupio sam joj vagu.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

[u prolazniku]

Moja supruga je stajala gola promatrajući sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila sretna što vidi u ogledalu i reče mi:
- Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Želim da
mi kažeš nešto lijepo, neki lijepi kompliment.
Odgovorih:
- Vid ti je perfektan.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

[u prolazniku]

Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u mirovinsko.
Gospođa na šalteru me pitala za dokumente da bih dokazao svoje godine.
Potražio sam po džepovima, ali sam ih zaboravio kod kuće.
Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra.
Gospođa na šalteru se nasmiješi i reče:
- Otkopčajte košulju.
Otkopčavši košulju pokazaše se moje kovrčave sijede dlake.
- To je dovoljan dokaz za mene. - reče gospođa.
Tako sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine.
Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o tom iskustvu.
Moja supruga se nasmije i reče:
- Trebao si spustiti hlače, sigurno bi dobio i invalidski dodatak.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

[Tomahawk11]

Sjede jedne noći Zagor Te-Nej, Vinetu i Filip.

Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.

Ustane Vintu, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.

Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.

Nakon trećeg šuškanja uđe Filip u grmlje i začuje se TUP, TUP!

Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.

Neugodnu šutnju prekine Vinetu:
- Zašto je bijeli brat Filip dva puta stao na grablje?