Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

I tad me zlatna ribica pitala: hoćeš
dobro pamćenje ili da ti povećam penis?
- I, šta si odabrao?
- Ne znam, ne sjećam se...

[eurosmijeh]

[problemnatravunu]

[Zoya]

Auuu, nije moglo gore. Mislim, razumijem ga u potpunosti. Tako bi svako reagovao

[eurosmijeh]

[eurosmijeh]

Vozio mali Cigo bicikl pored rijeke, ali mu pukne guma,
pa padne u rijeku i udavi se.Cigin otac održi sljedeći
govor na sahrani:
- Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.

[mayab]

Sjedila sam u čekaonici kod zubara.
Na zidu sam uočila diplomu na ime i prezime koji su mi bili jako poznati.
Kad je nekad davno došao u naš razred, odmah sam se zaljubila u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, vidjela sam lice koje mi je nekad tako bilo drago ali sada s borama i sjedom kosom.
Kad sam sjela na stolicu nisam mogla izdržati i upitala sam ga ‘Jeste li vi išli u 3. gimnaziju?’
Rekao je “da”. Maturirao sam 1973. Otkud znate?”
“Pa, bili ste u mom razredu!” Odgovorila sam ushićeno.
I onda je ta odvratna stara i ćorava pede*čina rekla: “A što ste predavali”

[statixx]

[svilenjak]

Čas matematike u Foči.
Pita učiteljica malog fočaka: Ako imaš 10 jabuka i pola daš svome bratu,koliko će ti ostati??
Fočak: Devet i po.

[mayab]

Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.

Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.

Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.

Tvoj liječnik bi da se razboliš.

Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.....

[Averus]

[developer10]

(During sex)

Jesus; "Did you just ..."
Mary Magdalene: (blushing) "Sorry ..."
Jesus: "Can't fecking believe you just said my Dad's name..."

[eurosmijeh]

Kupio Italijan Fatu za jednu noć,
platio joj i na rastanku joj maše i govori:
- Euro falsifikato!
kaže njemu Fata:
- Sifilis oridjinale!

[eurosmijeh]

Lezi Mujo na trotoarau i drzi natpis "PARALIZIRAN OD RODJENJA".
Prolazi neka gospodja, stavlja mu pare u kutiju, te kaze:
- Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slijep!
- A, to nikad vise, kada sam bio "SLIJEP" neko mi stavio lazna eura, za malo da zavrsim u zatvoru..

[eurosmijeh]

Dječak plače pored puta, nailazi neki čovjek pa ga pita: „Što ti je sine?“
- „Umrla mi mama jutros…“
Čovjek kaže: „O bože, strašno, hoćeš li da pozovemo svećenika?“
- „Nemojte, molim vas. Stvarno mi nije do sexa danas… "

[Ramzess Veliki]

Pita mali Mujica tatu:

-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?

- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno...Ali džabe.

[eurosmijeh]

Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-piši graševinu,jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..

[eurosmijeh]

Došao čovjek u biblioteku, i kaže:
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest pa da mi je poslje ne vratiš!

[eurosmijeh]

Koja je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila??
profesionalni ima teološki fakultet.

[eurosmijeh]

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma
je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio
smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga
odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku,
odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve,
zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan",
hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date
posao, reći ću tko je otac!"

[vjesticanametli]

Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-piši graševinu,jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..

[plain vanilla]

[u prolazniku]

PS
Počesto me naši "nacionalisti" blijedo gledaju kad kažem da ako Bog ne razumije moj jezik (kao što ga ne razumiju razni susjedi i komšije), onda nas dvojica nemamo šta pričati. Ja mogao naučiti nekoliko jezika, a On svemoguć, pa samo jedan!

[Ramzess Veliki]

[Billy The Pljuc]

Negdje u Zemunu, privatna ljekarska ordinacija. Pacijent kojem je zdravlje evidentno "u curcu" sjedi prekoputa doktora.
Pusite li? Pita ga doktor.
Ma joook - pacijent ce.
Pijete li? Opet ce doktor.
Nikad u zivotu - veli pacijent.
E sad si mi jebao kevu - doktor ce.